No me había fijado en ti a pesar de habernos visto varios días hasta que mi amiga me dijo que si me cundías.
Antes de que me lo dijese, estábamos en ese bar tomando algo, un día de partido, y había cogido tu mechero que estaba encima de la mesa, y era igual que el mío, y no mucha gente tenía ese mechero, y de hecho había pensado que era el mío, pero alguien que no eras tú me dijo que no. Recuerdo pues, el día que nos presentamos de otra forma gracias a esta amiga, creo que al día siguiente nos liamos, y ayer te dije de venir a mi casa, porque no necesitaste besarme en toda la tarde para que yo supiese que de alguna forma tú eras como yo. No sé si volveremos a quedar o como acabará esto, no sé realmente como eres, pero me abrazaste y estuvo bien, te leía la mente, nos sentíamos y comprendíamos.
La banda sonora de Amelie, todo son casualidades, o causalidades, siempre aprenderás algo nuevo.
Gracias por aparecer en mi vida aunque no vuelvas, me has enseñado algo nuevo.

de repente me puse una canción de la banda sonora de ''On the road'' basada en ese libro de Kerouac que todavía no me he leído. cuesta respirar sin ti, es tan dura la crueldad humana supongo, somos tan incomprendidos, estamos tan perdidos, ojalá algún día nos volvamos a encontrar, porque, la verdad, pensaba que eras el amor de mi vida, aunque quiera a otras cuantas personas más pasando por ella.
mis sueños, mi angustia, tienen que acabar, porque sigo teniendo ganas de vivir, todavía no me han hundido, todavía creo que puedo ser feliz, que puede irse sufrimiento lejos de mi...
el poder del ahora
todo pasa por algo
estoy perdida
pero puedo encontrarme ¿no?
arde, arde y arde como bengalas en mitad de la noche
you're not the boss of me now, and you're not so big
no hacía falta que me echases en cara tu amor barato
él me aprecia aún conociendo mi lado más oscuro
que te jodan

recuerdo pensar que me gustaba escribir y que era buena en ello, que podría expresarlo todo. me gustaba pensar en apuntarme a un concurso de relatos porque creía que podría ser buena, todavía ahora escribiendo estas palabras trato de volver atrás.
a veces me siento como un animal herido al que están a punto de disparar, de acabar...
estos casi últimos cinco años, han creado a una persona...............................oscura
todavía escucho esa canción que se llama for blue skies y me veo a mi hablando con mi yo anterior, aquel 13 de Marzo tu vida no volvió a ser igual....
y me quedo mirando a la nada
no sé que quiero
estoy en un mar de dudas
creí que había sido astuta, pero una vez más me he vuelto a equivocar,
cayendo por el sendero de la oscuridad, de tus ojos, de aquel sofá,
la lluvia cayendo sobre mi cara
no sé quien soy
ni donde debo estar
pero me gustas tanto
cuando me haces sentir como si las heridas ya no siguiesen ahí
como si nunca hubiesen estado ahí
nunca tuve tanto miedo
y a la vez
verlo todo partir frente a mi
vayamos a Mercurio
lejos
no sé quien eres pero necesito salir de aquí
y eso es algo que he pensado siempre
me gusta la alegoría de toda libertad
cuando las palabras sólo dirán lo que tú estés dispuesto a aportar
me pregunto si sigo sonando tan desesperada como cuando te enviaba continuos mensajes diciéndote que eras lo más importante para mi
me pregunto si sigo sonando igual de invidente como cuando corría a dejarte dinero
no volveré a ser eso
pero sigo aquí
siendo eso
desde que te fuiste, si es que alguna vez estuviste aquí ,siento que me han arrancado la parte que me lleva hasta la felicidad

4.

Sigues estando en mi mente.
Your words in my memory are like music to me.

3.

Estoy entre dos tierras,
y en ellas habitan el caos y la armonía,
el amor y la soledad,
y el abismo me gusta más
cuando me asomo y estás.

Es como si hubiese una elección
tras la vergüenza o el orgullo,
cuando mi dedo te señala a ti,
cruel obstáculo, áspero sentimiento.


Durante cuatro años desangrarse no basto,
y sé que sigues clavándome el puñal de lo que nunca pasó,
en lo más hondo de mi corazón.

Es un universo infinito el que contemplo y no tengo palabras para describir
aquello que siempre querré y nunca podré tener y el dolor que eso conlleva.

2.

Creo que ya han pasado cuatro veces, quizá cinco desde todo este kaos, y por primera vez después de cuatro años, sólo querías mi compañía, o quizás es absurdo la forma en la que me utilizas pero tu gesto cariñoso me hace estar en una nube...como a tres metros sobre el cielo.

1.

Hacía tiempo que no había una voz, un sentimiento nuevo que me impulsase a escribir. Pero quizás sea los recuerdos de ese mismo nuevo sentimiento los que me han llevado a abrir esta nueva entrada y escribir cada una de las palabras que simplemente fluyen de mi.

Han pasado tres años desde que sentía eso, y realmente siento que estoy en el mismo punto mientras todo a mi alrededor ha cambiado.

Mis principios son lo único bueno que he adquirido. Ese anhelo de libertad, de querer cambiar el mundo porque cada cosa que me rodea no me pertenece, las ganas de vivir que no pueden perderse...gracias por haberme hecho llegar a esto.

Ahora quiero escribir, dedicarme a la fotografía incluso, ver a la persona que amo y me quiere y sonreír. Porque sé que hoy no me voy a morir, y es maravilloso sentir que me queda mucho, aunque el tiempo sea un gran hijo de puta...una batalla a contrarreloj contra el propio tiempo, sintiendo el sol en mis dedos.

Puede que alguna vez olvide todo esto. Mi anarquía, mi odio eterno al capitalismo y a la gente que no lucha tan siquiera por ser feliz y se ha inundado de importancia hacia esto.

El odio, el dinero, mi inmadurez, mis sueños, mi amor propio, mi primer amor y el hombre de mi vida, las ganas de coger una mochila y no volver más todavía condicionan todo.

Créeme que sólo quiero volar, dejar de hacer textos para lengua cuando considero que mi escritura podría ser perfecta...

no quiero dejar de soñar, no quiero amargarme en un quizás.

'y me arrastré como he hecho a lo largo de toda mi vida detrás de la gente que me interesaba, porque la única gente que me interesa es la que está loca...la gente que esta´loca por vivir, loca por comunicarse, deseosa de ternerlo todo al instante, la que nunca bosteza ni habla de lugares frecuentes si no que arde, arde y arde como bengalas en mitad de la noche...''

339.

Realmente quiero pensar que sólo es una excusa más para intentar equilibrar la balanza pero puede que si que esté pillada por algo más que por la esencia de vivir.
No, no me quiere, nunca lo hará, siempre seré como su puta, ¿no?, pero acaso merece la pena no hacerlo, no ir hasta su portal por la noche buscando no sé que cuando lo único por lo que a veces parece que todavía sonrío con inocencia, con aquello que perdí, es verte a ti por más de cinco minutos.
Tenía miedo y estaba nerviosa pero hallé en mi lo que realmente quería. Y cantaste esa canción, sabiendo que sabías lo que yo sabía y hay cosas que todavía me intrigan. Pero está bien, seré tu puta si eso quieres y tú aquello que nunca tendré, adelante vida, creo que en la anterior y en la próxima podré y habré gozado de ti cuánto quise o querré alguna vez.
No voy a esperar más, encerrada en una jaula queriendo volar, sé que siempre volverás a mi, siempre lo haces y pase lo que pase, voy a hacer lo inalcanzable para conseguir que eso ocurra.
Qué más, voy a ir a por ti, hoy y dentro de milenios porque eres mi Adán, mi Shu, un muro y a la vez mi luz.
See you soon.

Los recuerdos.

338.

Me pregunto si alguna vez podré entender algo aún sabiendo que entender no tiene nada que ver con lo que necesito, con lo que busco, con lo que me persigue.
Quizá incluso creo que está fuera cuando quizás está dentro de mi. Sé que a veces hay algo que mueve a las personas, algo que las hace sentir libres de verás- Sé que debo de buscar eso.
Si hubiese sólo una cosa que pudiese cumplirse antes de que ese momento llegue a mi sería volver a tenerte en mis brazos. Es irónico el sentimiento que tengo hacia ti, diría incluso que hasta es increíble poder querer a alguien así.
Antes tenía proyectos, tenía ganas de vivir, de cambiar el mundo. Ahora tan sólo tengo ganas de encontrar una libertad plena que está demasiado lejos de aquí pero que no tiene nada que ver con el mundo. Digamos que resulta inalcanzable aunque no voy a dar nada por imposible.
Ninguna teoría podría explicar esto mejor que yo. Sé que esto no es nada pero sé que a la vez lo es todo y no sé ya ni decir un par de palabras seguidas bien.
Sé que nunca estaremos juntos, probablemente ni tú me has querido ni yo lo has hecho,sólo ha sido un capricho durante todos estos años por parte de ambos.
 Nunca olvidaré a la primera persona que significo algo, que me hizo cambiar, dar el paso...todavía creo que si no fuera por ti no habría una parte de mi que hubiese resurgido.
Si te encontré en otras vidas como siento, sé que te encontraré en todas las siguientes y por fin podremos darnos la mano.
Mana, soy tu Mana, tu One Chan, soy tu Eva, tu única aliada.
Voy a romper las barreras que anidan en mi corazón y voy a ir a por ti, seas lo que seas, porque ya no tendré miedo nunca más. Voy a arrancarte de mi, te recordaré lo que es sentir el viento en tu cara, tu reflejo en el agua como si fuese la primera vez que lo estás contemplando.
Dudo que alguien alguna vez me lea, ni yo misma creo que sea correcto escribir esto en una web, en un sitio en el que no creo.
Porque no dejo de ver como la gente sólo interpone el dinero a todo, como puede matar, como podemos ser tan despreciables.
Por eso no tengo miedo, por eso no tendré miedo nunca más, ¿qué voy a perder cuando el mundo está completamente perdido?
Finalmente, sólo me queda mi ego diciéndome que yo soy realmente diferente.

Y ahí iba yo de nuevo a chocarme.

336.

Dejo que todo lo que tiene que salir de mi, lo haga. Todo aquello malo, todo aquello que alguna fue bueno, todo amor o todo rencor, toda melancolía. Y cuando todas esas cosas están fuera de mi, encuentro la persona que siempre busqué ser, aquella persona que me aportaría algún tipo de felicidad.
Pero es la una y media de la mañana de un año nuevo y yo he intentado una y otra vez sacar de mi todas esas cosas pero nunca he conseguido distinguir realmente cuales son las que tengo que sacar, yo no comprendo tampoco como sacarlas. Y estoy realmente cansada, como estoy cansada de esta gripe, o como estoy cansada de vivir en un continuo mundo que no me pertenece.
Llevo tres años intentando crear una vida en la que poder estar a gusto y creo que todavía ni he comenzado por los cimientos de ello.
Me has hecho replantearme cada una de las decisiones que he tomado a lo largo de estos tres años, haciendo que no dé nada por supuesto y eso es lo que ha hecho que hoy sea una gran persona.
Entre estas cuatro paredes todavía sueño que estás, aunque ahora lo único que estás es demasiado lejos.
Al final fallé al creer que las cosas iban a cambiar, que no iban a ser como debían si no como nuestros corazones nos guiasen, pero fallé, te perdí y todavía hoy me pesa.
Es la una de la madrugada de un año nuevo y yo ni sé lo que escribo más allá de simples palabras que me apetece teclear para sentirme aliviada.
Es la una de la madrugada de un año nuevo y mi vida se escapó por la ventana, dice que no vuelve hasta que yo comience a vivirla.
Es la una de la madrugada de un año nuevo y no estás aquí y todavía te espero y te echo de menos
Es la una de la madrugada de un año nuevo y todo no es nada.
Es la una de la madrugada de un año nuevo y he perdido un poco de cordura y el miedo de vivir.

335.

creo en cada una de las cosas que podrían ser posibles. creo en Dios, creo en Buda, creo en cualquier ser superior.
y a la vez, tan sólo podría creer en el amor. porque a veces parece lo único que conserva su esencia y lo único que nos hace recordar la nuestra.
y podré decir que el mundo es injusto y que todo lo que sabemos sólo nos pertenece porque nosotros hemos creado la mentira.
puedo mirar la luna y también el sol y observar que ellos también están tristes porque todo se basa en esa tristeza.
puedo tumbarme en la oscuridad y despegarme de toda esta realidad y sentiría todo el universo latir dentro de mi.
y en lugar de ''hacer'' sólo hay ''podría'' y todos los días concuerdan con el anterior porque sé que siempre habrá límites para hacer lo que mi ser me pide que debo hacer.
y lo que hay en mi tan sólo es amor y eso supongo que es lo peor o lo mejor de lo que soy.
amor que movería el mundo completamente para encontrar la verdad que tanto tiempo ha estado ansiando que sea encontrada.

me gusta pensar que soy una galaxia. una estrella o un árbol. me gusta pensar que no necesito nada más que una nada en la que habitar.

334.

resulta excitante el hecho de imaginar que no es imposible estar un largo tiempo contigo,
quién sabe.
años y años.
vivir juntos,
que todo sea bueno,

333.

hoy fue un día extraño, de eses que dan de si como si se tratasen de años. en una casa de apuestas podías encontrarte a todo tipo de personas que nunca imaginaste que estarían ahí. lo mejor es cuando ganas dinero, porque mientras lo celebras, ellos te observan, deseando estar en tu lugar. con todas esas cosas ocurriendo frente mi apenas tuve tiempo en replantearme tu oferta de dejarte volver a pertenecer a mi vida, a volver a ocupar mi tiempo recorriendo calles en tu busca.
todo lo que sé ahora es que no me gusta la gente.
y que a la vez me agrada.
lo único que me impulsa a no tomar el camino confortable del suicidio es todo ese conjunto de cosas que hacen que quiera bailar diciendo que en el fondo, cuando el tiempo parece que no importa, soy libre.
y tan sólo querría poder hacer un par de oraciones que sonasen correctas, y que a alguien o a mi misma, me impresionasen.
y no consigo hacer esas dos oraciones, ni siquiera consigo aplicar una palabra que suene como el canto de un pájaro anunciando la primavera...
una palabra que suene bien; como abstracción o felicidad.
lo último que me viene a la cabeza antes de darle a ''publicar'' es que todavía hay sueños que me quedan por cumplir, y ya que el hombre nunca debe renunciar a ellos...

αρχίζοντας 332.

me resulta interesante el pensar en cuánto es el tiempo que he perdido intentando darle un sentido a cada una de las cosas que no salían como quería.

los años pasaban, y cada vez, los problemas que se me presentaban requerían de más astucia para poder resolverlos, y si de algo he carecido durante todos estos años es de buscar una forma para evadirme, para resolver, para olvidar los problemas. siempre los tenía ahí enfrente, y se acumulaban como las pilas de libros que tenía para leer en un futuro que nunca llegaba.

a veces pienso que es simplemente por qué no me preocupaba el hecho de tenerlos, el hecho de sufrir continuamente, sólo quería que el tiempo pasase y eso es extraño cuando resulta que eres una persona nostálgica.

carecía de libertad para llevar a cabo cada una de las cosas que mi mente trazaba y sabía que eso iba a ser así durante toda la vida, así que por qué no sentarme en ese sofá y ver cómo cada día que pasa me duele más todo; cómo no tumbarme en cama rodeada de cuatro paredes mientras me destruyo tanto como me gustaría.

aún recuerdo cuando el amor me llevó hasta un callejón sin salida, y me disparó, y sigo tirada en ese mismo callejón, desangrándome porque no hubo ambulancia, hospital, operación posterior a esa traición.

fuiste un maldito hijo de puta, y todavía debato con Dios sobre si esto es lo que realmente debería de enseñarle a mi alma en esta vida.

pero que le voy a exigir a Dios, si él también fue un maldito hijo de puta poniéndome en este lugar llamado Mundo, con toda esa maldita gente asquerosa cuya naturaleza cada vez me repudia más.

pero aquí estoy, y Dios me sigue tratando como toda esa puta gente asquerosa, y yo voy a llorar por ello mientras por dentro observo que todo esto es lo único que podría esperar de mi.

331.

Es como si hubiese perdido el control sobre mi mente, como si un noventa y nueve por cierto de ella ya no me perteneciese mientras el uno por cierto restante luchase por perdurar en ese otro porcentaje y rescatarme como si de sacarme del fondo de un lago se tratase.
No me gusta vivir así. Siendo la clase de persona que soy dentro del grupo de seres humanos. No me gusta ser uno de ellos, preocupándome continuamente por cosas superfluas.
No me gusta estar noche tras noche intentando alcanzar el sueño con mil preocupaciones en la cabeza para que después de alcanzarlo seguir soñando con todas esas cosas que no consigo superar. No me gusta llevar la carga de cada cosa que hago mal y la nostalgia de las cosas buenas que se perdieron o que acabarán perdiéndose con el paso del tiempo.
No me gusta el tiempo. Ese valiente hijo de puta que es nuestra euforia y nuestra propia muerte.
No encuentro palabras para expresar el vacío que ahora mismo siento pero supuse que escribir esto me ayudaría a ordenar un poco el rompecabezas.
Me gustaría morir tanto como me gustaría levantarme con ganas de vivir. Me gusta querer y dar todo lo que tengo como me gusta hacer daño y recibir todo lo que pido. Me gusta el mundo mientras lo observo en toda su variedad de posibilidades sobre la vida, y a la vez, me disgusta cada cosa que compruebo que somos capaces de hacer.
No tengo control de mi mente como todo el mundo, y eso me tranquiliza, porque al fin y al cabo, ¿quién podría alcanzar el control de su mente?, el no volverse avaricioso cuando está rebosante de poder, el de sentirse incontrolado a la hora de comer...y no hablemos del sexo, porque eso me parece el mejor invento a la hora de distraernos de las funciones que la mente nos obliga a cumplir. Siempre yendo de un lado a otro y haciendo lo que nos piden que hagamos como si fuésemos programados para vivir así y tan sólo nos diesen unos pocos minutos al día para ver la realidad de la magia de la felicidad y la vida para luego volver de nuevo a nuestras vidas y ser conscientes de la cruz que debemos cargar.
Como si fuésemos un simple cuchillo cuya finalidad es cortar. Aunque quizás todo sea más complejo.
Sentimientos. Amor. Lealtad. Dolor. Euforia. Simpatía. Infelicidad. Felicidad...Nirvana.

330.

Me encierro en ese sentimiento de angustia cada vez que tengo ocasión y no comprendo porque sus vibraciones me atraen tanto hacia él. Pero arrastro consigo todo lo que puedo llevarme al paso. Quiero más, quiero más de ese sentimiento de agonía y sé como adquirir más. Sé que palabras usar, cómo hacer daño y que luego me lo hagan a mi. Y no entiendo, no entiendo porque mi alma se engancha más a este sentimiento que a la mismísima felicidad.
Y luego llego a la plenitud en la agonía, cuando no puedo parar de llorar, cuando soy consciente de que esto ha sido por mi culpa. Que soy consciente del poder de un par de palabras mal dichas, cuando soy consciente de todo lo que podría llegar a obtener.
Y esas lágrimas son ácidas, hacen quebrar a mi corazón, o a mi alma, o lo que sea que se quiebre cada vez que esa presión, ese dolor se ciñe en mi cabeza. Me siento en una cárcel dónde yo soy la que enlaza mis manos con unas esposas para más tarde lamentarme por tenerlas puestas.
Y odio el mundo, me odio a mi, odio el amor, todos esos sentimientos que nos hacen depender de otras personas. Odio recordarte en cada lágrima o cada vez que estoy borracha y susurrar que tú eres el único que algún pude llegar a querer. Y lo odio, odio ver como sigo mintiéndome a mi misma, como no encuentro ni una sola respuesta que me ayude a encontrar lo que realmente siento.
Odio ver tu cara cada que le miro a él, odio ver tus palabras saliendo de sus labios. Te odio por haberme convertido en lo que soy. Te odio porque me sentiría una hipócrita diciendo que te quiero, que a pesar de los años que han pasado, te quiero, aunque sea esa la verdad.


Una cita bonita sería insuficiente para este escrito en el que he vuelto a hablar de ti.

329.

¿Quién iba a decirme que gracias a ti recuperaría aquella imaginación y necesidad de escribir hasta la más mínima palabra?
Puedo ver a través de tus ojos como tú haces de los míos. El simple hecho de amar. El simple hecho de olvidar y perdonar. Calmas a cada una de mis bestias y apaciguas la oscuridad. Haces que cada una de las preguntas acaben con una respuesta. Haces que todo mi seguridad y confianza se depositen en ti.
Me calmas. Me curas. Me quieres. Me abrazas. Me sigues con la mirada. Te gusta cada parte de mi como a mi me gusta cada parte de ti.
Y tus ojos...tus ojos son un mar de tranquilidad, de motivos para buscar aquello que me falta.
Y el miedo a que todo eso deje de surgir me abruma, me encarcela, me asusta, me hace deambular buscando una respuesta. Ojalá nunca tenga que llorar tu perdida.
Gracias. Gracias por darme una razón. Gracias por hacer de mi vida algo mejor. Gracias por hacer que el miedo desaparezca con tan sólo acariciarme.
Te quiero. Te quiero por descifrar el infinito de mi mirada perdida.
Te quiero por esta grandiosa conexión.
Y me tiraré por el barranco si tú vas.
Y correré por campos repletos de flores, si tú estás.
Y seguiré cada uno de tus pasos, si tú me enseñas el camino.
Y amaré cada uno de tus gestos, si me demuestras que tan sólo hay amor en ellos.
Y recogeré cada silencio, si tú en un mal momento te encontrases.
Haré por ti todo lo que tú por mi y sé que eso no es pequeño.
Ya no hay necesidad de un otros, de buscar un polvo, ya no hay necesidad de arrastrarme por las calles en busca de recuerdos porque no los necesito. Ya he aprendido. Ya he aprendido a querer, a no temer, a dar todo lo que tengo por todo lo que haces que sea.
Y no puedo parar de escribir ni la más simple palabra que se me ocurre al recordarte. Porque has hecho de mi, has sacado de mi, esa persona que nunca había debido de desaparecer.
No quiero crecer, no quiero que desaparezca con los años y desengaños esta forma de amar. No quiero que el tiempo siga corriendo, quiero que se pare cada noche que consiga tenerte en mi cama.
Quiero volar y olvidar.
Tan sólo quiero ser feliz y ahora tú eres eso que me hace sentir así.
Ese continuo tic-tac será mi asesino algún día.
Tú serás recuerdo en otras vidas de felicidad.

328.

Sólo hay palabras y más palabras. Una colilla en el borde de la ventana. Un amor de unos meses que sueña con durar por años. Baladas tristes, instrumentales. Una persona sentada meditando sobre la verdad de la vida respirando la nada. Un vacío repleto de nostalgia. Un dolor impenetrable, incurable. Un cálido beso. Tú eres lo mejor de mi y yo soy lo mejor de ti. Dos almas...¿gemelas?
A eso me refiero con lo de que hay un montón de palabras, siempre las hay, y cuando las escribo no tienen sentido pero sé que ellas también anhelan el momento de unirse y tener sentido. Aunque yo ya no sé si quiero tener sentido o no. No sé si quiero seguir buscando la verdad de las cosas o perderme en el desconocimiento de la vida. No sé si quiero seguir odiando y sintiendo dolor, o estoy a gusto nadando en este mar de libertad, de amor.
Ya no sé nada, quizás porque he aprendido que todo lo que sé es nada. Lo que es verdad está sumergido en un pensamiento lejano y recóndito que no recuerdo. Y lo que quiero...lo que quiero está en sus ojos, sus inmensos ojos que me dicen que no estoy sola en este mundo.