323.

Nunca sé por donde empezar, nunca consigo asimilar que existen momentos que nunca más volverán a suceder, que nunca más podré vivir...maravillosos momentos.
Y los años pasan, y ves que no hay nada dónde antes había una casa, dónde antes había un montón de fotos y cartas, dónde antes había un amor por el que luchabas. Y quizás el problema haya sido darle tanta importancia a todas esas cosas, a todos esos momentos, a cada uno de los besos que nos dimos, a cada uno de los besos que me impediste dar o quizás el problema haya sido no saber amarrar aquello que más he querido...¿por qué el amor siempre dura tan poco?
Todos con su dinero, sus estudios, su futuro...yo tan en busca de un sentimiento que he perdido, que no recuerdo como era pero sé que lo necesito.
Hallarse entre dos orillas y no saber a cuál ir, cuál es la opción correcta y cuál es la opción a la que debes acudir porque es lo que quieres.
Hallarse entre la cólera, la ira, el rencor o entre la nostalgia, el amor, el arrepentimiento de no haber luchado todavía más...el conocimiento de que algún día ni tú te acordarás de mi ni yo de ti o que quizás nos volvamos a encontrar.
Cierro el cuaderno y de nuevo, sé que ya no tengo aquella mente que era capaz de construir grandes frases con tan sólo dejarse llevar. Abro las sábanas sabiendo que tú ya hace demasiado tiempo que no estás...o que nunca has estado. Me meto en cama sabiendo que hay gente que me quiere, sonrío pero sin saber si eso es lo que realmente quiero.
Releo lo último que he escrito y para mi ya nada tiene sentido. Nunca lo ha tenido. Y me pregunto si habrá alguna persona que piense y sienta lo que yo. Si hay una persona que es feliz, a veces, tan sólo por mirar las estrellas, o que es la persona más infeliz rodeada de gente que se cree que todo lo entiende.
Dieciséis años, dieciséis años he necesitado para estar cada vez más cerca de saber aquello que sé pero no recuerdo...
'Yo sólo sé que escribo por darle sentido, por sentirme viva, por curarme, por hacer que el tiempo corra más lento...por simple capricho de querer llegar a ser feliz.'

322.

Mi hermano apareció tras la puerta con una gran tarta en la mano sobre la que destacaban dos velas que representaban los años que estaba por cumplir.
Tanto tiempo viviendo ya, bueno, sabiendo que lo de tanto es algo relativo, y cuánto de escasos son los momentos en los que me he llegado a sentir viva, viva de verdad.
Desde hace tres años tengo pesadillas por las noches, sobre que tu mano vuelve a rozar mi cara, sobre que te estoy a punto de besar...desde hace tres años, durante esos 1395 días, cada mañana levantarse ha sido un suplicio, a veces más, a veces menos.
Me he acostumbrado a no verte tanto, a recordarte dónde siempre estabas aunque ya no lo estés.
Desde hace tres años, cada vez que soplo esas putas velas ha salido de mi cabeza el mismo puto deseo...vivir esperando que algo llegue o que llene, ¿no?

321.

Hoy saqué fuerzas de la nada para intentar buscar inspiración para escribir algo decente...pero todavía soy incapaz de no hablar de ti en cada cosa que surge en mi cabeza.

Cada día estás más lejos, cada conversación que mantenemos se apaga cada vez más. Es como si viviese de recuerdos de cuando tú me hacías resurgir en cada momento a la vez que cada vez ya no consigues ese efecto.

Vuelve, todavía estoy segura de querer pasar toda mi vida contigo. Vuelve, por favor, todavía estoy segura de que el sentimiento más real que he llegado a sentir ha sido el enlazado contigo. Vuelve, te llevaste todo mi corazón...

Recuerda que cuando menos te lo esperes me encontrarás esperándote dónde siempre, recuerda que te recogeré cada vez que te caigas. Recuerda que sólo soy un pedazo de lo que dejaste por tu paso.

                                                                                     I gave you all.

εδώ είμαι.

A veces me sorprende la cantidad de gente que me dice que no escribo mal, que debo seguir haciéndole...supongo que en esos momentos, por el camino, me abrazo con fuerza a una confianza que escasea, aunque eso a nadie se lo dejo ver.
Mis pensamientos acerca de lo que escribo son rutinarios, centrados sobre mí y mis relaciones amorosas llevadas al extremo del dramatismo...debería de escribir una novela romántica o algo así...bueno, resumiendo que siempre acabo escribiendo mierda con bonitos vocablos y en mi cabeza acabo por coger una pistola y deshacerme del sentimiento de confianza al que me aferro.
Y me gustaría empezar un nuevo blog, una historia, pero me encuentro con que ya lo intenté dos veces, hace escasos meses sin encontrar una inspiración, sin encontrar las ganas para hacerlo.
Sé que no tengo una mente a prueba de todas vuestras creencias o formas de ver la vida, o quizás sea una ilusa que cree que es diferente a los demás, siendo eso mentira.
Y con esto sólo vengo a desahogarme, a decir que ojala pudiese plasmar en este blog, en un folio o el vaho de la ventana todas y cada una de mis teorías...o cada una de mis ansias de vivir.

αν ποτέ δεν ακούω τη φωνή σας.

Y dime si llegaré viva al día que vea que tú ya no eres lo que me mueve cada día. O dime, que te lo pensarás, que volverás cuando menos me lo espere...que tras años, me encuentres en algún bar, me invites a bailar, que me lleves a tu casa, que me abraces, que me dejes ya morir, así, en paz.
Nadie sabe cuál es la esperanza, la única esperanza que está ahí, en la recámara...nadie sabe que todo para mi perdió el sentido o algo así.
La brisa, las olas del mar, la lluvia deslizándose por mis mejillas...no me canso de gritar tu nombre en una playa desierta, y aquí tampoco apareces. No encuentro la forma de escribir algo que no hable de ti, no encuentro la forma de no soñar que sigues aquí.
''PORQUE TE QUIERO Y TE QUISE...AUNQUE ESTEMOS DESTINADOS A NO SER.''

για το μπλε, γαλάζιο ουρανό.

Y en la mano, un bolígrafo, a pesar de que esta permanecía inmovilizada...no sabía qué decir, qué contar, cómo narrar todo lo ocurrido todo este tiempo.

A veces bajo por los mismos sitios dónde te creo recordar, y lo único que encuentro son hojas en el suelo, indicando casi el final del Otoño, gente y gente que anda sin rumbo, con prisas, sin ser feliz, pero, ni rastro de ti. Abandono cada intento de lograr encontrarte y así, pasan los días, y cada vez dejo más esa rutina...

Pero no, no quiero, dentro de veinte años, cuarenta o diez, saber que te deje ir, que no pelee, que aún tenía fuerzas para luchar por ti, y saldré a las calles de la ciudad dónde viva, y estarás a kilómetros...

Y me moriré de ganas de decirte que te voy a echar de menos.

υπάρχει μια αμοιβαία αίσθηση.

                                            
Es prácticamente la una de la mañana y aún no he comenzado a estudiar...ni quiero, pero he de hacerlo.
Para despejarme, pongo música, abro la ventana...el frío acaricia mi cara mientras cojo el mechero apoyado en el borde y me enciendo un cigarro. Irónicamente, en el aleatorio aparece 'For blue skies'...un cielo despejado, repleto de estrellas, se ciñe sobre mi mientras escucho la letra de dicha canción que tanto me representa.
Y esta vez, juego a imaginarme a las estrellas como si personas fuesen, personas que se han ido de mi vida...te veo a ti, a mi antiguo yo, a todas las personas a las que le rompí el corazón, los cumpleaños de personas que deje atrás...
Claro que soy persona, que tengo sentimientos, que yo también echo de menos.
Claro que cada mañana al despertar sueño con volver a empezar.
Claro que tengo miedo, que no me entiendo, que juego con el tiempo, que me equivoco, que nunca gano pero que siempre pierdo.
Claro que tengo sueños, que me gustaría perseguir con más ansias aquello que quiero.
Nunca me acostumbraré a que no estés, a que te vayas, a que no sientas esta nostalgia que me mata.
Y no habrá día que no te deje de imaginar a mi lado, y claro que no habrá día que deje de pensar que podría haberte salvado.
                                                                               Por eso, 'I want to burn this film.'