Los recuerdos.

338.

Me pregunto si alguna vez podré entender algo aún sabiendo que entender no tiene nada que ver con lo que necesito, con lo que busco, con lo que me persigue.
Quizá incluso creo que está fuera cuando quizás está dentro de mi. Sé que a veces hay algo que mueve a las personas, algo que las hace sentir libres de verás- Sé que debo de buscar eso.
Si hubiese sólo una cosa que pudiese cumplirse antes de que ese momento llegue a mi sería volver a tenerte en mis brazos. Es irónico el sentimiento que tengo hacia ti, diría incluso que hasta es increíble poder querer a alguien así.
Antes tenía proyectos, tenía ganas de vivir, de cambiar el mundo. Ahora tan sólo tengo ganas de encontrar una libertad plena que está demasiado lejos de aquí pero que no tiene nada que ver con el mundo. Digamos que resulta inalcanzable aunque no voy a dar nada por imposible.
Ninguna teoría podría explicar esto mejor que yo. Sé que esto no es nada pero sé que a la vez lo es todo y no sé ya ni decir un par de palabras seguidas bien.
Sé que nunca estaremos juntos, probablemente ni tú me has querido ni yo lo has hecho,sólo ha sido un capricho durante todos estos años por parte de ambos.
 Nunca olvidaré a la primera persona que significo algo, que me hizo cambiar, dar el paso...todavía creo que si no fuera por ti no habría una parte de mi que hubiese resurgido.
Si te encontré en otras vidas como siento, sé que te encontraré en todas las siguientes y por fin podremos darnos la mano.
Mana, soy tu Mana, tu One Chan, soy tu Eva, tu única aliada.
Voy a romper las barreras que anidan en mi corazón y voy a ir a por ti, seas lo que seas, porque ya no tendré miedo nunca más. Voy a arrancarte de mi, te recordaré lo que es sentir el viento en tu cara, tu reflejo en el agua como si fuese la primera vez que lo estás contemplando.
Dudo que alguien alguna vez me lea, ni yo misma creo que sea correcto escribir esto en una web, en un sitio en el que no creo.
Porque no dejo de ver como la gente sólo interpone el dinero a todo, como puede matar, como podemos ser tan despreciables.
Por eso no tengo miedo, por eso no tendré miedo nunca más, ¿qué voy a perder cuando el mundo está completamente perdido?
Finalmente, sólo me queda mi ego diciéndome que yo soy realmente diferente.

Y ahí iba yo de nuevo a chocarme.

336.

Dejo que todo lo que tiene que salir de mi, lo haga. Todo aquello malo, todo aquello que alguna fue bueno, todo amor o todo rencor, toda melancolía. Y cuando todas esas cosas están fuera de mi, encuentro la persona que siempre busqué ser, aquella persona que me aportaría algún tipo de felicidad.
Pero es la una y media de la mañana de un año nuevo y yo he intentado una y otra vez sacar de mi todas esas cosas pero nunca he conseguido distinguir realmente cuales son las que tengo que sacar, yo no comprendo tampoco como sacarlas. Y estoy realmente cansada, como estoy cansada de esta gripe, o como estoy cansada de vivir en un continuo mundo que no me pertenece.
Llevo tres años intentando crear una vida en la que poder estar a gusto y creo que todavía ni he comenzado por los cimientos de ello.
Me has hecho replantearme cada una de las decisiones que he tomado a lo largo de estos tres años, haciendo que no dé nada por supuesto y eso es lo que ha hecho que hoy sea una gran persona.
Entre estas cuatro paredes todavía sueño que estás, aunque ahora lo único que estás es demasiado lejos.
Al final fallé al creer que las cosas iban a cambiar, que no iban a ser como debían si no como nuestros corazones nos guiasen, pero fallé, te perdí y todavía hoy me pesa.
Es la una de la madrugada de un año nuevo y yo ni sé lo que escribo más allá de simples palabras que me apetece teclear para sentirme aliviada.
Es la una de la madrugada de un año nuevo y mi vida se escapó por la ventana, dice que no vuelve hasta que yo comience a vivirla.
Es la una de la madrugada de un año nuevo y no estás aquí y todavía te espero y te echo de menos
Es la una de la madrugada de un año nuevo y todo no es nada.
Es la una de la madrugada de un año nuevo y he perdido un poco de cordura y el miedo de vivir.

335.

creo en cada una de las cosas que podrían ser posibles. creo en Dios, creo en Buda, creo en cualquier ser superior.
y a la vez, tan sólo podría creer en el amor. porque a veces parece lo único que conserva su esencia y lo único que nos hace recordar la nuestra.
y podré decir que el mundo es injusto y que todo lo que sabemos sólo nos pertenece porque nosotros hemos creado la mentira.
puedo mirar la luna y también el sol y observar que ellos también están tristes porque todo se basa en esa tristeza.
puedo tumbarme en la oscuridad y despegarme de toda esta realidad y sentiría todo el universo latir dentro de mi.
y en lugar de ''hacer'' sólo hay ''podría'' y todos los días concuerdan con el anterior porque sé que siempre habrá límites para hacer lo que mi ser me pide que debo hacer.
y lo que hay en mi tan sólo es amor y eso supongo que es lo peor o lo mejor de lo que soy.
amor que movería el mundo completamente para encontrar la verdad que tanto tiempo ha estado ansiando que sea encontrada.

me gusta pensar que soy una galaxia. una estrella o un árbol. me gusta pensar que no necesito nada más que una nada en la que habitar.

334.

resulta excitante el hecho de imaginar que no es imposible estar un largo tiempo contigo,
quién sabe.
años y años.
vivir juntos,
que todo sea bueno,

333.

hoy fue un día extraño, de eses que dan de si como si se tratasen de años. en una casa de apuestas podías encontrarte a todo tipo de personas que nunca imaginaste que estarían ahí. lo mejor es cuando ganas dinero, porque mientras lo celebras, ellos te observan, deseando estar en tu lugar. con todas esas cosas ocurriendo frente mi apenas tuve tiempo en replantearme tu oferta de dejarte volver a pertenecer a mi vida, a volver a ocupar mi tiempo recorriendo calles en tu busca.
todo lo que sé ahora es que no me gusta la gente.
y que a la vez me agrada.
lo único que me impulsa a no tomar el camino confortable del suicidio es todo ese conjunto de cosas que hacen que quiera bailar diciendo que en el fondo, cuando el tiempo parece que no importa, soy libre.
y tan sólo querría poder hacer un par de oraciones que sonasen correctas, y que a alguien o a mi misma, me impresionasen.
y no consigo hacer esas dos oraciones, ni siquiera consigo aplicar una palabra que suene como el canto de un pájaro anunciando la primavera...
una palabra que suene bien; como abstracción o felicidad.
lo último que me viene a la cabeza antes de darle a ''publicar'' es que todavía hay sueños que me quedan por cumplir, y ya que el hombre nunca debe renunciar a ellos...