2.

Creo que ya han pasado cuatro veces, quizá cinco desde todo este kaos, y por primera vez después de cuatro años, sólo querías mi compañía, o quizás es absurdo la forma en la que me utilizas pero tu gesto cariñoso me hace estar en una nube...como a tres metros sobre el cielo.

1.

Hacía tiempo que no había una voz, un sentimiento nuevo que me impulsase a escribir. Pero quizás sea los recuerdos de ese mismo nuevo sentimiento los que me han llevado a abrir esta nueva entrada y escribir cada una de las palabras que simplemente fluyen de mi.

Han pasado tres años desde que sentía eso, y realmente siento que estoy en el mismo punto mientras todo a mi alrededor ha cambiado.

Mis principios son lo único bueno que he adquirido. Ese anhelo de libertad, de querer cambiar el mundo porque cada cosa que me rodea no me pertenece, las ganas de vivir que no pueden perderse...gracias por haberme hecho llegar a esto.

Ahora quiero escribir, dedicarme a la fotografía incluso, ver a la persona que amo y me quiere y sonreír. Porque sé que hoy no me voy a morir, y es maravilloso sentir que me queda mucho, aunque el tiempo sea un gran hijo de puta...una batalla a contrarreloj contra el propio tiempo, sintiendo el sol en mis dedos.

Puede que alguna vez olvide todo esto. Mi anarquía, mi odio eterno al capitalismo y a la gente que no lucha tan siquiera por ser feliz y se ha inundado de importancia hacia esto.

El odio, el dinero, mi inmadurez, mis sueños, mi amor propio, mi primer amor y el hombre de mi vida, las ganas de coger una mochila y no volver más todavía condicionan todo.

Créeme que sólo quiero volar, dejar de hacer textos para lengua cuando considero que mi escritura podría ser perfecta...

no quiero dejar de soñar, no quiero amargarme en un quizás.

'y me arrastré como he hecho a lo largo de toda mi vida detrás de la gente que me interesaba, porque la única gente que me interesa es la que está loca...la gente que esta´loca por vivir, loca por comunicarse, deseosa de ternerlo todo al instante, la que nunca bosteza ni habla de lugares frecuentes si no que arde, arde y arde como bengalas en mitad de la noche...''

339.

Realmente quiero pensar que sólo es una excusa más para intentar equilibrar la balanza pero puede que si que esté pillada por algo más que por la esencia de vivir.
No, no me quiere, nunca lo hará, siempre seré como su puta, ¿no?, pero acaso merece la pena no hacerlo, no ir hasta su portal por la noche buscando no sé que cuando lo único por lo que a veces parece que todavía sonrío con inocencia, con aquello que perdí, es verte a ti por más de cinco minutos.
Tenía miedo y estaba nerviosa pero hallé en mi lo que realmente quería. Y cantaste esa canción, sabiendo que sabías lo que yo sabía y hay cosas que todavía me intrigan. Pero está bien, seré tu puta si eso quieres y tú aquello que nunca tendré, adelante vida, creo que en la anterior y en la próxima podré y habré gozado de ti cuánto quise o querré alguna vez.
No voy a esperar más, encerrada en una jaula queriendo volar, sé que siempre volverás a mi, siempre lo haces y pase lo que pase, voy a hacer lo inalcanzable para conseguir que eso ocurra.
Qué más, voy a ir a por ti, hoy y dentro de milenios porque eres mi Adán, mi Shu, un muro y a la vez mi luz.
See you soon.

Los recuerdos.

338.

Me pregunto si alguna vez podré entender algo aún sabiendo que entender no tiene nada que ver con lo que necesito, con lo que busco, con lo que me persigue.
Quizá incluso creo que está fuera cuando quizás está dentro de mi. Sé que a veces hay algo que mueve a las personas, algo que las hace sentir libres de verás- Sé que debo de buscar eso.
Si hubiese sólo una cosa que pudiese cumplirse antes de que ese momento llegue a mi sería volver a tenerte en mis brazos. Es irónico el sentimiento que tengo hacia ti, diría incluso que hasta es increíble poder querer a alguien así.
Antes tenía proyectos, tenía ganas de vivir, de cambiar el mundo. Ahora tan sólo tengo ganas de encontrar una libertad plena que está demasiado lejos de aquí pero que no tiene nada que ver con el mundo. Digamos que resulta inalcanzable aunque no voy a dar nada por imposible.
Ninguna teoría podría explicar esto mejor que yo. Sé que esto no es nada pero sé que a la vez lo es todo y no sé ya ni decir un par de palabras seguidas bien.
Sé que nunca estaremos juntos, probablemente ni tú me has querido ni yo lo has hecho,sólo ha sido un capricho durante todos estos años por parte de ambos.
 Nunca olvidaré a la primera persona que significo algo, que me hizo cambiar, dar el paso...todavía creo que si no fuera por ti no habría una parte de mi que hubiese resurgido.
Si te encontré en otras vidas como siento, sé que te encontraré en todas las siguientes y por fin podremos darnos la mano.
Mana, soy tu Mana, tu One Chan, soy tu Eva, tu única aliada.
Voy a romper las barreras que anidan en mi corazón y voy a ir a por ti, seas lo que seas, porque ya no tendré miedo nunca más. Voy a arrancarte de mi, te recordaré lo que es sentir el viento en tu cara, tu reflejo en el agua como si fuese la primera vez que lo estás contemplando.
Dudo que alguien alguna vez me lea, ni yo misma creo que sea correcto escribir esto en una web, en un sitio en el que no creo.
Porque no dejo de ver como la gente sólo interpone el dinero a todo, como puede matar, como podemos ser tan despreciables.
Por eso no tengo miedo, por eso no tendré miedo nunca más, ¿qué voy a perder cuando el mundo está completamente perdido?
Finalmente, sólo me queda mi ego diciéndome que yo soy realmente diferente.

Y ahí iba yo de nuevo a chocarme.

336.

Dejo que todo lo que tiene que salir de mi, lo haga. Todo aquello malo, todo aquello que alguna fue bueno, todo amor o todo rencor, toda melancolía. Y cuando todas esas cosas están fuera de mi, encuentro la persona que siempre busqué ser, aquella persona que me aportaría algún tipo de felicidad.
Pero es la una y media de la mañana de un año nuevo y yo he intentado una y otra vez sacar de mi todas esas cosas pero nunca he conseguido distinguir realmente cuales son las que tengo que sacar, yo no comprendo tampoco como sacarlas. Y estoy realmente cansada, como estoy cansada de esta gripe, o como estoy cansada de vivir en un continuo mundo que no me pertenece.
Llevo tres años intentando crear una vida en la que poder estar a gusto y creo que todavía ni he comenzado por los cimientos de ello.
Me has hecho replantearme cada una de las decisiones que he tomado a lo largo de estos tres años, haciendo que no dé nada por supuesto y eso es lo que ha hecho que hoy sea una gran persona.
Entre estas cuatro paredes todavía sueño que estás, aunque ahora lo único que estás es demasiado lejos.
Al final fallé al creer que las cosas iban a cambiar, que no iban a ser como debían si no como nuestros corazones nos guiasen, pero fallé, te perdí y todavía hoy me pesa.
Es la una de la madrugada de un año nuevo y yo ni sé lo que escribo más allá de simples palabras que me apetece teclear para sentirme aliviada.
Es la una de la madrugada de un año nuevo y mi vida se escapó por la ventana, dice que no vuelve hasta que yo comience a vivirla.
Es la una de la madrugada de un año nuevo y no estás aquí y todavía te espero y te echo de menos
Es la una de la madrugada de un año nuevo y todo no es nada.
Es la una de la madrugada de un año nuevo y he perdido un poco de cordura y el miedo de vivir.