Πίσω στην αρχή.

Pagaría porque el primer pensamiento al levantarse no fuese: Hoy es un día menos. Por despertarme y lo primero que me viniese a la cabeza fuese que no estoy sola, o, mejor dicho, que hay alguien que me dará sus caricias.
Camino por calles observando la cara de la gente, y la única conclusión que saco es que todo están en una burbuja cubierta de aparente felicidad...todo falso. Y como ya soy incapaz de llorar, lo único que llego a sentir es un gran dolor en el pecho, confirmando que las cosas no van tan bien como quiero hacer ver.
No quiero más gritos, ni más limites, ni más soledad...
Coger las llaves, una mochila, salir por la puerta y acabar. Y nunca cansarme de intentar volver a volver a empezar.

για σένα για μένα να σας δούμε και πάλι.

Es como si culpase al pasado de que el presente no sea como esperaba, o como si intentase buscar en él, consuelo. Como si desease que te fueses pero que antes te despidieses de mi. Como si no te quisiese ya pero apegarme a ti fuese el único recurso que me queda para sacar fuerzas cada mañana, apagar el despertador, vestirme, volver al mundo real.
Sabiendo que sigo manteniendo que si a las tres de la mañana, recibiese una llamada inesperada rogándome que fuese, inmediatamente, saldría corriendo por la puerta. Sabiendo que eres tú el que me recogerá en brazos cuando llegue. Ya ves, las cosas no han cambiado tanto como tú dices en tanto tiempo...
¿Acaso no sigo siendo esa cría que se ha perdido más de lo debido?, ¿qué vuelve al principio cada vez que las cosas no salen como quiere?
Ahora he cambiado de lugar habitual en el que esperarte, eso sí, porque quizás, también espero a alguien más. Porque se pasan las horas mirando al de metro noventa, al de los ojos verdes...como buscando una esperanza de que todavía puedo encontrar otro comienzo...como cuando prendo el cigarro esperando tiempos mejores; que mi padre no fuese mi padre; que mi hermano se cuidase más...como una historia que todavía quiero contar.

υπάρχει αγάπη.

Algo que me haga romper esta rutina, quemar las nubes, que se vayan, que dejen de ser grises. Sí, algo, o quizás alguien, ¿acaso a alguien le importa?, ¿acaso realmente a mí me importa?
Recuerdo querer escribir algo que pudiese describir lo que buscaba, quizás he intentado buscar la salida de algo que ni entiendo, que ni sé cuál es el comienzo exacto.
Parece como si cada cosa que toco se deshiciese entre mis dedos, no parece que sea real, como dicen. ¿Real? Real es la voz de mi cabeza que no me deja descansar, parece que quiere que me vaya, que deje todo, que este no es mi lugar...bah, paso de ella, como paso de todo. Sonrío, disimulo. El pecho vacío, el corazón a trozos, no, a trozos no; mejor dicho, no late. O por lo menos sus latidos no tienen puto sentido.
Un día más es un día menos, algún día echaré de menos la mierda que me rodea, sé que alguna vez lloraré por no haber luchado por lo que quiero, por echar de menos a mi madre, a mi hermano y a cada uno de mis sueños.

New Era.

¿Qué mejor día para volver a empezar que el día que decidimos volver a hacernos daño?
Pues hola, de nuevo, y esas cosas. Supongo que seguiré escribiendo entradas como las de hace unos meses pero más a mi estilo, más yo.
Más: ''Cada vez os odio más a todos.'' y menos, ''todo es para ti, amor.'' A ver, si por casualidad, consigo lograr escribir algo útil.
Graciñas.

310.-TODO ES PARA TI, AMOR.-

Cuando lo que soy ya no es lo que buscaba. Cuando me miro en el espejo y ya no reconozco aquello que ansiaba. Cuando solo consigo calmar la ambición a vivir mejor en la cama de algún desconocido. Cuando ya ni fumar me agrada aunque siga buscando en cada calada una salida. Cuando ya no valoro nada y solo espero que el tiempo se escape a bocanadas. ¿Qué esperar de un mundo que ha perdido la cabeza?, de un corazón que ya no siente. Soy demasiado cobarde para acabar con esto ahora y demasiado valiente al decidir continuar con ello, luchando como si de una guerra se tratase. Una guerra interna, qué, no entiende de razones; una guerra que hace que me mate lentamente cada día esperando despierta a que llames a la puerta. Dime que me cuide, que esperas volver a verme o un adiós de esos amargos; dime algo que me haga feliz por escasos segundos, algo que me haga reír o, también, sirven palabras que me hundan en el abismo más profundo.
Tengo miedo al frío, a Noviembre y a que miles de recuerdos se cuelen por la ventana cerrada. Tengo miedo a los pasillos llenos de gente y al conocimiento de que tú no estarás entre esas personas, esas personas que tanto odio.
Me da igual que digan que toda pena se írá, me da igual que me griten que la nostalgia me matará. Si hay que morir de algo, que sea por ti.
Morir haciendo el amor, ¿por qué? morir pensando en ti.

309.-MY SOUL NEEDS LOVE.-

''Ahora lo entiendo, la vida sigue. Un 'hasta siempre' es para siempre. Siempre estaré aquí. Así de simple, tú se feliz, así de simple, yo estaré aquí.''

Y dime, susúrrame que te he llevado a lo más alto tan solo porque has visto en mis ojos el reflejo del encanto. Que te he hecho reír, que te ha gustado la idea de un futuro a mi lado. Que quieres volverme a ver, rozar con la yema de tus dedos a mis labios. Que te gustaría darme un beso en la frente y prometerme que cubrirás el llanto, que me arrancarás el daño que me impide avanzar o qué, por lo menos, quieres intentarlo.
Que serás mi amigo, mi compañero y que cada vez que me acompañes a mi portal seas reacio a dejarme marchar, y que me supliques que me quede un rato más, mientras me abrazas y me dices de nuevo que todo saldrá bien. Prométeme que me soportarás cuando no sea yo quien guíe mis pasos, cuando la ira inunde las paredes de mi cuarto. Prométeme que estarás tumbado en mi cama, durmiendo, mientras permites que me deleite con tu olor y tu cara de niño bueno. Prométeme que me querrás como necesito o que estarás; tan sólo eso. Quiero que me digas que el dolor es inexistente ya, que el pasado es lejano e indiferente. Que soy la niña de tus sueños o por lo menos, que quieres formar parte de los míos. Quiero dejar de contar los minutos y que hagas de ellos un mundo. Quiero atardeceres en mi terraza, quiero mañanas sin vernos para que por las tardes nos acostemos en mi sofá a ver películas. Quiero que me digas que soy una tonta pero que te encanta que lo sea a pesar de todo. Quiero que eso dure meses o lo que tenga que durar; quiero que pintes este vacío blanco de azul cielo con estrellas, a poder ser, incorporadas.
Querido desconocido, hoy te he visto y sé que quiero vivir esto contigo.

308.-FIRE.-

Sabía perfectamente que de mi salían dos partes, dos formas de ser. Ambas luchaban por controlar toda situación; manipular a las personas para que dijesen o hiciesen lo que yo quería. Una parte de mi ser sólo era consciente de lo que a ella le afectaba tanto como bien para mal; no se preocupaba por nada, le daba igual hacer sufrir a alguien...con tal de conseguir lo que deseaba. Todo servía con tal de complacerme a mí misma.
Había otra parte de mi, más pequeña, mucho más pequeña; la cual apenas se hacia notar, que veía el daño que causaba con sus actos, que se hacía responsable de cada uno de ellos...y aunque callaba como puta aún sabiendo sus errores, cada uno de ellos se clavaba como un puto clavo en el interior de su alma o corazón, o como queráis llamarle, que hacía que cada vez que no conseguía sus objetivos con la primera personalidad que he presentado; me tirase en la cama, y llorase recordando el daño que he hecho y que me han hecho por ser como era.
Y no fue cosa de un día parar tal espiral de autodestrucción emocional en la que me había metido...fue todo cuestión de experiencias, de consejos, de contemplar la vida más allá del amor, de la complacencia, de ver con distintos ojos; lejos de ser caprichosos.
Cuando el instinto me lo permite todavía sigo siendo una estúpida, una persona sin corazón aunque siempre estoy a tiempo de controlarlo.
Y miro el paisaje a las tantas de la madrugada...esta conducta no consiste en cuando acabe; si no, en hallar cuando y por qué empezó. Miro una vez las olas romperse sobre las rocas. Me enciendo un cigarro...por ti mi amor, por ti soy como soy y lloro sin hacer ruido, o quizás lo haga y sea ocultado por el sonido de alguna ambulancia en esta ciudad de cristal.