Y ahí iba yo de nuevo a chocarme.

336.

Dejo que todo lo que tiene que salir de mi, lo haga. Todo aquello malo, todo aquello que alguna fue bueno, todo amor o todo rencor, toda melancolía. Y cuando todas esas cosas están fuera de mi, encuentro la persona que siempre busqué ser, aquella persona que me aportaría algún tipo de felicidad.
Pero es la una y media de la mañana de un año nuevo y yo he intentado una y otra vez sacar de mi todas esas cosas pero nunca he conseguido distinguir realmente cuales son las que tengo que sacar, yo no comprendo tampoco como sacarlas. Y estoy realmente cansada, como estoy cansada de esta gripe, o como estoy cansada de vivir en un continuo mundo que no me pertenece.
Llevo tres años intentando crear una vida en la que poder estar a gusto y creo que todavía ni he comenzado por los cimientos de ello.
Me has hecho replantearme cada una de las decisiones que he tomado a lo largo de estos tres años, haciendo que no dé nada por supuesto y eso es lo que ha hecho que hoy sea una gran persona.
Entre estas cuatro paredes todavía sueño que estás, aunque ahora lo único que estás es demasiado lejos.
Al final fallé al creer que las cosas iban a cambiar, que no iban a ser como debían si no como nuestros corazones nos guiasen, pero fallé, te perdí y todavía hoy me pesa.
Es la una de la madrugada de un año nuevo y yo ni sé lo que escribo más allá de simples palabras que me apetece teclear para sentirme aliviada.
Es la una de la madrugada de un año nuevo y mi vida se escapó por la ventana, dice que no vuelve hasta que yo comience a vivirla.
Es la una de la madrugada de un año nuevo y no estás aquí y todavía te espero y te echo de menos
Es la una de la madrugada de un año nuevo y todo no es nada.
Es la una de la madrugada de un año nuevo y he perdido un poco de cordura y el miedo de vivir.

335.

creo en cada una de las cosas que podrían ser posibles. creo en Dios, creo en Buda, creo en cualquier ser superior.
y a la vez, tan sólo podría creer en el amor. porque a veces parece lo único que conserva su esencia y lo único que nos hace recordar la nuestra.
y podré decir que el mundo es injusto y que todo lo que sabemos sólo nos pertenece porque nosotros hemos creado la mentira.
puedo mirar la luna y también el sol y observar que ellos también están tristes porque todo se basa en esa tristeza.
puedo tumbarme en la oscuridad y despegarme de toda esta realidad y sentiría todo el universo latir dentro de mi.
y en lugar de ''hacer'' sólo hay ''podría'' y todos los días concuerdan con el anterior porque sé que siempre habrá límites para hacer lo que mi ser me pide que debo hacer.
y lo que hay en mi tan sólo es amor y eso supongo que es lo peor o lo mejor de lo que soy.
amor que movería el mundo completamente para encontrar la verdad que tanto tiempo ha estado ansiando que sea encontrada.

me gusta pensar que soy una galaxia. una estrella o un árbol. me gusta pensar que no necesito nada más que una nada en la que habitar.

334.

resulta excitante el hecho de imaginar que no es imposible estar un largo tiempo contigo,
quién sabe.
años y años.
vivir juntos,
que todo sea bueno,

333.

hoy fue un día extraño, de eses que dan de si como si se tratasen de años. en una casa de apuestas podías encontrarte a todo tipo de personas que nunca imaginaste que estarían ahí. lo mejor es cuando ganas dinero, porque mientras lo celebras, ellos te observan, deseando estar en tu lugar. con todas esas cosas ocurriendo frente mi apenas tuve tiempo en replantearme tu oferta de dejarte volver a pertenecer a mi vida, a volver a ocupar mi tiempo recorriendo calles en tu busca.
todo lo que sé ahora es que no me gusta la gente.
y que a la vez me agrada.
lo único que me impulsa a no tomar el camino confortable del suicidio es todo ese conjunto de cosas que hacen que quiera bailar diciendo que en el fondo, cuando el tiempo parece que no importa, soy libre.
y tan sólo querría poder hacer un par de oraciones que sonasen correctas, y que a alguien o a mi misma, me impresionasen.
y no consigo hacer esas dos oraciones, ni siquiera consigo aplicar una palabra que suene como el canto de un pájaro anunciando la primavera...
una palabra que suene bien; como abstracción o felicidad.
lo último que me viene a la cabeza antes de darle a ''publicar'' es que todavía hay sueños que me quedan por cumplir, y ya que el hombre nunca debe renunciar a ellos...

αρχίζοντας 332.

me resulta interesante el pensar en cuánto es el tiempo que he perdido intentando darle un sentido a cada una de las cosas que no salían como quería.

los años pasaban, y cada vez, los problemas que se me presentaban requerían de más astucia para poder resolverlos, y si de algo he carecido durante todos estos años es de buscar una forma para evadirme, para resolver, para olvidar los problemas. siempre los tenía ahí enfrente, y se acumulaban como las pilas de libros que tenía para leer en un futuro que nunca llegaba.

a veces pienso que es simplemente por qué no me preocupaba el hecho de tenerlos, el hecho de sufrir continuamente, sólo quería que el tiempo pasase y eso es extraño cuando resulta que eres una persona nostálgica.

carecía de libertad para llevar a cabo cada una de las cosas que mi mente trazaba y sabía que eso iba a ser así durante toda la vida, así que por qué no sentarme en ese sofá y ver cómo cada día que pasa me duele más todo; cómo no tumbarme en cama rodeada de cuatro paredes mientras me destruyo tanto como me gustaría.

aún recuerdo cuando el amor me llevó hasta un callejón sin salida, y me disparó, y sigo tirada en ese mismo callejón, desangrándome porque no hubo ambulancia, hospital, operación posterior a esa traición.

fuiste un maldito hijo de puta, y todavía debato con Dios sobre si esto es lo que realmente debería de enseñarle a mi alma en esta vida.

pero que le voy a exigir a Dios, si él también fue un maldito hijo de puta poniéndome en este lugar llamado Mundo, con toda esa maldita gente asquerosa cuya naturaleza cada vez me repudia más.

pero aquí estoy, y Dios me sigue tratando como toda esa puta gente asquerosa, y yo voy a llorar por ello mientras por dentro observo que todo esto es lo único que podría esperar de mi.

331.

Es como si hubiese perdido el control sobre mi mente, como si un noventa y nueve por cierto de ella ya no me perteneciese mientras el uno por cierto restante luchase por perdurar en ese otro porcentaje y rescatarme como si de sacarme del fondo de un lago se tratase.
No me gusta vivir así. Siendo la clase de persona que soy dentro del grupo de seres humanos. No me gusta ser uno de ellos, preocupándome continuamente por cosas superfluas.
No me gusta estar noche tras noche intentando alcanzar el sueño con mil preocupaciones en la cabeza para que después de alcanzarlo seguir soñando con todas esas cosas que no consigo superar. No me gusta llevar la carga de cada cosa que hago mal y la nostalgia de las cosas buenas que se perdieron o que acabarán perdiéndose con el paso del tiempo.
No me gusta el tiempo. Ese valiente hijo de puta que es nuestra euforia y nuestra propia muerte.
No encuentro palabras para expresar el vacío que ahora mismo siento pero supuse que escribir esto me ayudaría a ordenar un poco el rompecabezas.
Me gustaría morir tanto como me gustaría levantarme con ganas de vivir. Me gusta querer y dar todo lo que tengo como me gusta hacer daño y recibir todo lo que pido. Me gusta el mundo mientras lo observo en toda su variedad de posibilidades sobre la vida, y a la vez, me disgusta cada cosa que compruebo que somos capaces de hacer.
No tengo control de mi mente como todo el mundo, y eso me tranquiliza, porque al fin y al cabo, ¿quién podría alcanzar el control de su mente?, el no volverse avaricioso cuando está rebosante de poder, el de sentirse incontrolado a la hora de comer...y no hablemos del sexo, porque eso me parece el mejor invento a la hora de distraernos de las funciones que la mente nos obliga a cumplir. Siempre yendo de un lado a otro y haciendo lo que nos piden que hagamos como si fuésemos programados para vivir así y tan sólo nos diesen unos pocos minutos al día para ver la realidad de la magia de la felicidad y la vida para luego volver de nuevo a nuestras vidas y ser conscientes de la cruz que debemos cargar.
Como si fuésemos un simple cuchillo cuya finalidad es cortar. Aunque quizás todo sea más complejo.
Sentimientos. Amor. Lealtad. Dolor. Euforia. Simpatía. Infelicidad. Felicidad...Nirvana.