329.

¿Quién iba a decirme que gracias a ti recuperaría aquella imaginación y necesidad de escribir hasta la más mínima palabra?
Puedo ver a través de tus ojos como tú haces de los míos. El simple hecho de amar. El simple hecho de olvidar y perdonar. Calmas a cada una de mis bestias y apaciguas la oscuridad. Haces que cada una de las preguntas acaben con una respuesta. Haces que todo mi seguridad y confianza se depositen en ti.
Me calmas. Me curas. Me quieres. Me abrazas. Me sigues con la mirada. Te gusta cada parte de mi como a mi me gusta cada parte de ti.
Y tus ojos...tus ojos son un mar de tranquilidad, de motivos para buscar aquello que me falta.
Y el miedo a que todo eso deje de surgir me abruma, me encarcela, me asusta, me hace deambular buscando una respuesta. Ojalá nunca tenga que llorar tu perdida.
Gracias. Gracias por darme una razón. Gracias por hacer de mi vida algo mejor. Gracias por hacer que el miedo desaparezca con tan sólo acariciarme.
Te quiero. Te quiero por descifrar el infinito de mi mirada perdida.
Te quiero por esta grandiosa conexión.
Y me tiraré por el barranco si tú vas.
Y correré por campos repletos de flores, si tú estás.
Y seguiré cada uno de tus pasos, si tú me enseñas el camino.
Y amaré cada uno de tus gestos, si me demuestras que tan sólo hay amor en ellos.
Y recogeré cada silencio, si tú en un mal momento te encontrases.
Haré por ti todo lo que tú por mi y sé que eso no es pequeño.
Ya no hay necesidad de un otros, de buscar un polvo, ya no hay necesidad de arrastrarme por las calles en busca de recuerdos porque no los necesito. Ya he aprendido. Ya he aprendido a querer, a no temer, a dar todo lo que tengo por todo lo que haces que sea.
Y no puedo parar de escribir ni la más simple palabra que se me ocurre al recordarte. Porque has hecho de mi, has sacado de mi, esa persona que nunca había debido de desaparecer.
No quiero crecer, no quiero que desaparezca con los años y desengaños esta forma de amar. No quiero que el tiempo siga corriendo, quiero que se pare cada noche que consiga tenerte en mi cama.
Quiero volar y olvidar.
Tan sólo quiero ser feliz y ahora tú eres eso que me hace sentir así.
Ese continuo tic-tac será mi asesino algún día.
Tú serás recuerdo en otras vidas de felicidad.

328.

Sólo hay palabras y más palabras. Una colilla en el borde de la ventana. Un amor de unos meses que sueña con durar por años. Baladas tristes, instrumentales. Una persona sentada meditando sobre la verdad de la vida respirando la nada. Un vacío repleto de nostalgia. Un dolor impenetrable, incurable. Un cálido beso. Tú eres lo mejor de mi y yo soy lo mejor de ti. Dos almas...¿gemelas?
A eso me refiero con lo de que hay un montón de palabras, siempre las hay, y cuando las escribo no tienen sentido pero sé que ellas también anhelan el momento de unirse y tener sentido. Aunque yo ya no sé si quiero tener sentido o no. No sé si quiero seguir buscando la verdad de las cosas o perderme en el desconocimiento de la vida. No sé si quiero seguir odiando y sintiendo dolor, o estoy a gusto nadando en este mar de libertad, de amor.
Ya no sé nada, quizás porque he aprendido que todo lo que sé es nada. Lo que es verdad está sumergido en un pensamiento lejano y recóndito que no recuerdo. Y lo que quiero...lo que quiero está en sus ojos, sus inmensos ojos que me dicen que no estoy sola en este mundo.

No number.

NO PHOTO.

¿Y si somos como estrellas?, ellas también mueren pero durante un largo período de tiempo las vemos ahí, en el cielo, ¿y si no sosotros fuésemos eso...una muerte constante desde prinicpio a fin, pero que disfruta de su vid hasta el fin de la emisión de la luz.
Cuantas paranoias puede alcanzar la mente humana pero siempre dándonos demasiadas teorías sobre la verdad sin decir cual de ellas es la verdadera.
Las palabras me desborran, siento que no puedo parar de teclear cualquier simple palabra que me venga a la mente sin casi tener ningún error a la hora de escribirlas.
Mi vida cada mes parece que realiza un nuevo cambio, que decrece, que se extasía, pero nunca me deja palpar el terreno, saber dónde me encuentro...el amor...puedo asegurar que es un lastre, un sentimiento de dependencia a otra persona que no eres tú, esa preocupación acerca de cada cosa que hace....pero también puedo asegurar, que nos materializa en forma de sentimiento a la pura felicidad.
Y el desamor, y los magos y los brujos, y las hadas y los duendes, y los árboles parlantes y los titanes, y los sueños y la realidad, y los edificios y los coches...nada más que palabras.
Sé que te quiero como nunca antes he querido a nadie, y dejo constancia que prefiero no decir tu nombre, porque no sé tu nombre, porque he creado un hombre en mi mente inexistente que año tras año cobraba una identidad diferente o una personalidad opuesta....pero puedo decir, repito, que nunca he querido a nadie así y nunca lo hará porque ese sentimiento de felicidad de poder ser amada y amar es el mejor sentimiento que nunca sentiremos otra vez a lo largo de nuestra vida en su ausencia de presencia.
Y no sé que digo pero soy feliz queriendo dibujar cualquier cosa en mi bloc, queriendo jugar al Animal Crossing, queriendo aprender inglés, queriendo estar en el mundo de Cazadores de sombras, queriendo correr con un globo escapándose de mi mano junto a la persona que quiero....no lo sé, quiero crecer y a la vez me asusta hacer...pero, que es la vida si no esto.

327.

Y ya no había lo que había antes, supongo. El amor había pasado a formar parte de esos sentimientos denominados positivos.
Ya no había palabras lógicas en mi mente, ya no había más nostalgia, más dolor. Ya no había la sombra de tu ausencia cada noche en algún rincón de mi habitación. Ya no había presión si pasaba por delante de tu portal y no había obstáculos a la hora de mirarte a la cara.
Siempre me pregunté que sería sentirse así, fundida con el vacío que había en mi. Siempre me pregunté que sería besar a alguien que sentía lo mismo que tú. Siempre me pregunté que sería caminar sin ningún lastre a la espalda. Siempre me pregunté cómo la gente conseguía pasar página como si se tratase de comprar un libro nuevo en cualquier tienda por haberse acabado el anterior, así, sin más, con tan sólo un tramito de dinero.
Siempre me pregunté que había tras los ojos cansados de esa gente en realidad, a pesar de este egoísmo, me sorprende la cantidad de personas que cargamos al planeta con esta inmensa tristeza.
Aunque como decía Dante, ''quién sabe de dolor, todo lo sabe.''
Tan sólo puedo contemplar como si miles de luciérnagas alrededor de un árbol intentasen que las juntase, ya que cada una de ellas tenía un texto para descifrar la realidad ante la que me encuentro.
Cada vez que te decía adiós tenía miedo de que fuese la última vez que lo decía, a lo largo de este tiempo en tu ausencia me he dado cuenta de que tú eres el ángel que resucito con este probable demonio cada nueva vida, que nos amamos a pesar de la contrariedad de nuestro origen.
No entiendo nada, sólo palabras absurdas, teorías carentes de sentido, miles de folios con garabatos que antes fueron letras absurdas también.
                            This is my life, this is my soul, take what you want.

326.

Son las seis de la madrugada y todavía mi cabeza no ha parado de dar vueltas, de recorrer realidades nuevas, de llorar en algún rincón de la habitación del olvido para más tarde acabar siendo abrazada por la nostalgia, todavía no ha hallado en cuál de esas realidades o habitaciones está la felicidad.
Al final...al final han terminado de discutir la conciencia, el alma y esas cosas, apoderándose de mi una sensación de descanso durante otras seis horas más.
Me pregunto a cuántas personas le podrá estar pasando lo que a mi al mismo tiempo, obviamente no logró hallar la respuesta pero me gusta pensar que no existe una persona que pueda estar pensando o haciendo lo que yo.
Si venimos de la nada, ¿quién creo la nada?, mi cabeza se pierde en esa pregunta cada minuto que pasa, y me pregunto si soy la única con ansias de encontrar esa respuesta.
Tantos proyectos, tantos descubrimientos, tantas incógnitas, tanta vida...
A veces me gustaría pasarme la vida tirada en tus brazos, a día de hoy, creo que es lo único que sé a ciencia cierta. Abandono todo resto de conocimientos.

325.

<<+¿Cuánto tiempo más durará este sentimiento?, ¿cuánto tiempo la nostalgia dejará de formar parte de mi ser?, ¿cuánto tiempo seguiré queriendo a lo que ya se ha convertido en una sombra del pasado?, dímelo ya, amor ciego, amor al que todas las noches le dedico mis pensamientos.

-¿No ves que ya me estoy yendo?, que ya dejaré de estar en tu mente a cada momento, que no seré más que un lejano y difuso recuerdo.

Sé que esta es la última noche que dormiré creyendo que estás a mi lado, que me rodeas con tus brazos, que vuelves o te vas con un te quiero para siempre entre mis labios. La última noche que lloraré tus mil y un rechazos, que dejaré de morir por dentro cada vez que me asomo a ver la realidad.

+Cuanto ha sido el tiempo que he necesito, desperdiciado creyendo que debías estar a mi lado.

-Siempre quedará el recuerdo.

+Si una cosa tengo clara es que no necesito nada más que todo lo que me has enseñado a mi lado.

-Para siempre.

+Adiós.>>

Esta vez ya no me refugiaba en los recuerdos de tus abrazos, sonreía porque tenía alguien que me los dabas cuando los necesitaba. Alguien que me quería, que me transmitía vida, amor, sueños, planes de futuro...incluso la tan ansiada felicidad. Alguien que me soportaba, que intentaba comprender cada uno de mis delirios, cada uno de mis brotes de ansiedad en que parecía que tiraba mi vida por la borda, que me recogía cuando me encontraba en pedazos, que me reconstruía, que me permitía volar, conocer nuevos mundos, nuevas teorías, que me enseñaba a querer de una forma completamente saludable, nada de autodestrucción, de noches en vela llorando porque no era suficiente. Alguien que me decía que estaba guapa de todas las maneras porque, también miraba lo que en mi interior resplandecía.

Alguien que me quería, como dije...alguien que llegó y supe querer.

Que hace que sólo quiera emplear mi tiempo en verle feliz, que me hace tan feliz.

Me desangro pensando, construyendo castillos, muros, que me impidan llegar a tener miedo de que algo tan bonito un día deje de encontrarse a mi lado.

El amor, la felicidad, los sueños, las ganas de vivir...se sientan en la misma mesa que mi enemigo, el tiempo.

El tiempo que quiero emplear haciéndote feliz, olvidando lo infeliz que llegué a ser algún día.

Ojala me quedase inmortalizada en cada beso, que el tiempo no pasase nunca más.

                                                                Hoy, hoy sí que puedo asegurar que tengo ganas de vivir.

324.

¿Y qué me queda realmente?, no debería de quejarme, prácticamente casi nada va mal en mi vida.
¿Por qué a cada paso que doy siento este cansancio, este vacío?, no lo sé. No sé superar el hecho de que tú fueses aquello que me completaba y que ya no estés para hacerlo...no sé querer, no recuerdo, nunca entendí cómo hacerlo, tan sólo sé llevar todo al extremo.
No quiero rendirme, quiero pensar que existirá ese momento en el que todas las piezas de este puto rompecabezas se unirá y me darán la respuesta adecuada a cada una de mis incógnitas.
Quiero pensar que tú estarás ahí leyéndome libros en mi lecho de muerto, que estarás ahí diciéndome que la vida ha sido larga, ha pasado con prisa pero que siempre estaremos juntos, en todas las vidas que nos queden; que siempre hemos estado juntos en todas las vidas pasadas.
Quizá sea demasiado egoísta para conseguir sobrevivir aquí, quizás demasiado caprichosa, demasiado complicada, demasiado diferente.
Nunca consigo hilar todo lo que pienso para que unas cuantas oraciones se conviertan en un gran texto...pero quién lo tiene que entender, lo entiende.
Como una buena persona que me ha ayudado a permanecer junto a mis ideales, me dijo una vez, el show debe continuar.
Ojala tú estés leyéndome libros, o en la camilla de al lado muriéndote conmigo, o ojala nunca abandones mis sueños, esos en los que todo vuelve ser como una vez quise que todo permaneciese, ojala siempre mi otro yo se quede paralizado en aquel abrazo.
''It's hard to say goodbye, to miss someone.''