326.

Son las seis de la madrugada y todavía mi cabeza no ha parado de dar vueltas, de recorrer realidades nuevas, de llorar en algún rincón de la habitación del olvido para más tarde acabar siendo abrazada por la nostalgia, todavía no ha hallado en cuál de esas realidades o habitaciones está la felicidad.
Al final...al final han terminado de discutir la conciencia, el alma y esas cosas, apoderándose de mi una sensación de descanso durante otras seis horas más.
Me pregunto a cuántas personas le podrá estar pasando lo que a mi al mismo tiempo, obviamente no logró hallar la respuesta pero me gusta pensar que no existe una persona que pueda estar pensando o haciendo lo que yo.
Si venimos de la nada, ¿quién creo la nada?, mi cabeza se pierde en esa pregunta cada minuto que pasa, y me pregunto si soy la única con ansias de encontrar esa respuesta.
Tantos proyectos, tantos descubrimientos, tantas incógnitas, tanta vida...
A veces me gustaría pasarme la vida tirada en tus brazos, a día de hoy, creo que es lo único que sé a ciencia cierta. Abandono todo resto de conocimientos.

325.

<<+¿Cuánto tiempo más durará este sentimiento?, ¿cuánto tiempo la nostalgia dejará de formar parte de mi ser?, ¿cuánto tiempo seguiré queriendo a lo que ya se ha convertido en una sombra del pasado?, dímelo ya, amor ciego, amor al que todas las noches le dedico mis pensamientos.

-¿No ves que ya me estoy yendo?, que ya dejaré de estar en tu mente a cada momento, que no seré más que un lejano y difuso recuerdo.

Sé que esta es la última noche que dormiré creyendo que estás a mi lado, que me rodeas con tus brazos, que vuelves o te vas con un te quiero para siempre entre mis labios. La última noche que lloraré tus mil y un rechazos, que dejaré de morir por dentro cada vez que me asomo a ver la realidad.

+Cuanto ha sido el tiempo que he necesito, desperdiciado creyendo que debías estar a mi lado.

-Siempre quedará el recuerdo.

+Si una cosa tengo clara es que no necesito nada más que todo lo que me has enseñado a mi lado.

-Para siempre.

+Adiós.>>

Esta vez ya no me refugiaba en los recuerdos de tus abrazos, sonreía porque tenía alguien que me los dabas cuando los necesitaba. Alguien que me quería, que me transmitía vida, amor, sueños, planes de futuro...incluso la tan ansiada felicidad. Alguien que me soportaba, que intentaba comprender cada uno de mis delirios, cada uno de mis brotes de ansiedad en que parecía que tiraba mi vida por la borda, que me recogía cuando me encontraba en pedazos, que me reconstruía, que me permitía volar, conocer nuevos mundos, nuevas teorías, que me enseñaba a querer de una forma completamente saludable, nada de autodestrucción, de noches en vela llorando porque no era suficiente. Alguien que me decía que estaba guapa de todas las maneras porque, también miraba lo que en mi interior resplandecía.

Alguien que me quería, como dije...alguien que llegó y supe querer.

Que hace que sólo quiera emplear mi tiempo en verle feliz, que me hace tan feliz.

Me desangro pensando, construyendo castillos, muros, que me impidan llegar a tener miedo de que algo tan bonito un día deje de encontrarse a mi lado.

El amor, la felicidad, los sueños, las ganas de vivir...se sientan en la misma mesa que mi enemigo, el tiempo.

El tiempo que quiero emplear haciéndote feliz, olvidando lo infeliz que llegué a ser algún día.

Ojala me quedase inmortalizada en cada beso, que el tiempo no pasase nunca más.

                                                                Hoy, hoy sí que puedo asegurar que tengo ganas de vivir.

324.

¿Y qué me queda realmente?, no debería de quejarme, prácticamente casi nada va mal en mi vida.
¿Por qué a cada paso que doy siento este cansancio, este vacío?, no lo sé. No sé superar el hecho de que tú fueses aquello que me completaba y que ya no estés para hacerlo...no sé querer, no recuerdo, nunca entendí cómo hacerlo, tan sólo sé llevar todo al extremo.
No quiero rendirme, quiero pensar que existirá ese momento en el que todas las piezas de este puto rompecabezas se unirá y me darán la respuesta adecuada a cada una de mis incógnitas.
Quiero pensar que tú estarás ahí leyéndome libros en mi lecho de muerto, que estarás ahí diciéndome que la vida ha sido larga, ha pasado con prisa pero que siempre estaremos juntos, en todas las vidas que nos queden; que siempre hemos estado juntos en todas las vidas pasadas.
Quizá sea demasiado egoísta para conseguir sobrevivir aquí, quizás demasiado caprichosa, demasiado complicada, demasiado diferente.
Nunca consigo hilar todo lo que pienso para que unas cuantas oraciones se conviertan en un gran texto...pero quién lo tiene que entender, lo entiende.
Como una buena persona que me ha ayudado a permanecer junto a mis ideales, me dijo una vez, el show debe continuar.
Ojala tú estés leyéndome libros, o en la camilla de al lado muriéndote conmigo, o ojala nunca abandones mis sueños, esos en los que todo vuelve ser como una vez quise que todo permaneciese, ojala siempre mi otro yo se quede paralizado en aquel abrazo.
''It's hard to say goodbye, to miss someone.''

323.

Nunca sé por donde empezar, nunca consigo asimilar que existen momentos que nunca más volverán a suceder, que nunca más podré vivir...maravillosos momentos.
Y los años pasan, y ves que no hay nada dónde antes había una casa, dónde antes había un montón de fotos y cartas, dónde antes había un amor por el que luchabas. Y quizás el problema haya sido darle tanta importancia a todas esas cosas, a todos esos momentos, a cada uno de los besos que nos dimos, a cada uno de los besos que me impediste dar o quizás el problema haya sido no saber amarrar aquello que más he querido...¿por qué el amor siempre dura tan poco?
Todos con su dinero, sus estudios, su futuro...yo tan en busca de un sentimiento que he perdido, que no recuerdo como era pero sé que lo necesito.
Hallarse entre dos orillas y no saber a cuál ir, cuál es la opción correcta y cuál es la opción a la que debes acudir porque es lo que quieres.
Hallarse entre la cólera, la ira, el rencor o entre la nostalgia, el amor, el arrepentimiento de no haber luchado todavía más...el conocimiento de que algún día ni tú te acordarás de mi ni yo de ti o que quizás nos volvamos a encontrar.
Cierro el cuaderno y de nuevo, sé que ya no tengo aquella mente que era capaz de construir grandes frases con tan sólo dejarse llevar. Abro las sábanas sabiendo que tú ya hace demasiado tiempo que no estás...o que nunca has estado. Me meto en cama sabiendo que hay gente que me quiere, sonrío pero sin saber si eso es lo que realmente quiero.
Releo lo último que he escrito y para mi ya nada tiene sentido. Nunca lo ha tenido. Y me pregunto si habrá alguna persona que piense y sienta lo que yo. Si hay una persona que es feliz, a veces, tan sólo por mirar las estrellas, o que es la persona más infeliz rodeada de gente que se cree que todo lo entiende.
Dieciséis años, dieciséis años he necesitado para estar cada vez más cerca de saber aquello que sé pero no recuerdo...
'Yo sólo sé que escribo por darle sentido, por sentirme viva, por curarme, por hacer que el tiempo corra más lento...por simple capricho de querer llegar a ser feliz.'

322.

Mi hermano apareció tras la puerta con una gran tarta en la mano sobre la que destacaban dos velas que representaban los años que estaba por cumplir.
Tanto tiempo viviendo ya, bueno, sabiendo que lo de tanto es algo relativo, y cuánto de escasos son los momentos en los que me he llegado a sentir viva, viva de verdad.
Desde hace tres años tengo pesadillas por las noches, sobre que tu mano vuelve a rozar mi cara, sobre que te estoy a punto de besar...desde hace tres años, durante esos 1395 días, cada mañana levantarse ha sido un suplicio, a veces más, a veces menos.
Me he acostumbrado a no verte tanto, a recordarte dónde siempre estabas aunque ya no lo estés.
Desde hace tres años, cada vez que soplo esas putas velas ha salido de mi cabeza el mismo puto deseo...vivir esperando que algo llegue o que llene, ¿no?

321.

Hoy saqué fuerzas de la nada para intentar buscar inspiración para escribir algo decente...pero todavía soy incapaz de no hablar de ti en cada cosa que surge en mi cabeza.

Cada día estás más lejos, cada conversación que mantenemos se apaga cada vez más. Es como si viviese de recuerdos de cuando tú me hacías resurgir en cada momento a la vez que cada vez ya no consigues ese efecto.

Vuelve, todavía estoy segura de querer pasar toda mi vida contigo. Vuelve, por favor, todavía estoy segura de que el sentimiento más real que he llegado a sentir ha sido el enlazado contigo. Vuelve, te llevaste todo mi corazón...

Recuerda que cuando menos te lo esperes me encontrarás esperándote dónde siempre, recuerda que te recogeré cada vez que te caigas. Recuerda que sólo soy un pedazo de lo que dejaste por tu paso.

                                                                                     I gave you all.

εδώ είμαι.

A veces me sorprende la cantidad de gente que me dice que no escribo mal, que debo seguir haciéndole...supongo que en esos momentos, por el camino, me abrazo con fuerza a una confianza que escasea, aunque eso a nadie se lo dejo ver.
Mis pensamientos acerca de lo que escribo son rutinarios, centrados sobre mí y mis relaciones amorosas llevadas al extremo del dramatismo...debería de escribir una novela romántica o algo así...bueno, resumiendo que siempre acabo escribiendo mierda con bonitos vocablos y en mi cabeza acabo por coger una pistola y deshacerme del sentimiento de confianza al que me aferro.
Y me gustaría empezar un nuevo blog, una historia, pero me encuentro con que ya lo intenté dos veces, hace escasos meses sin encontrar una inspiración, sin encontrar las ganas para hacerlo.
Sé que no tengo una mente a prueba de todas vuestras creencias o formas de ver la vida, o quizás sea una ilusa que cree que es diferente a los demás, siendo eso mentira.
Y con esto sólo vengo a desahogarme, a decir que ojala pudiese plasmar en este blog, en un folio o el vaho de la ventana todas y cada una de mis teorías...o cada una de mis ansias de vivir.