336.

Dejo que todo lo que tiene que salir de mi, lo haga. Todo aquello malo, todo aquello que alguna fue bueno, todo amor o todo rencor, toda melancolía. Y cuando todas esas cosas están fuera de mi, encuentro la persona que siempre busqué ser, aquella persona que me aportaría algún tipo de felicidad.
Pero es la una y media de la mañana de un año nuevo y yo he intentado una y otra vez sacar de mi todas esas cosas pero nunca he conseguido distinguir realmente cuales son las que tengo que sacar, yo no comprendo tampoco como sacarlas. Y estoy realmente cansada, como estoy cansada de esta gripe, o como estoy cansada de vivir en un continuo mundo que no me pertenece.
Llevo tres años intentando crear una vida en la que poder estar a gusto y creo que todavía ni he comenzado por los cimientos de ello.
Me has hecho replantearme cada una de las decisiones que he tomado a lo largo de estos tres años, haciendo que no dé nada por supuesto y eso es lo que ha hecho que hoy sea una gran persona.
Entre estas cuatro paredes todavía sueño que estás, aunque ahora lo único que estás es demasiado lejos.
Al final fallé al creer que las cosas iban a cambiar, que no iban a ser como debían si no como nuestros corazones nos guiasen, pero fallé, te perdí y todavía hoy me pesa.
Es la una de la madrugada de un año nuevo y yo ni sé lo que escribo más allá de simples palabras que me apetece teclear para sentirme aliviada.
Es la una de la madrugada de un año nuevo y mi vida se escapó por la ventana, dice que no vuelve hasta que yo comience a vivirla.
Es la una de la madrugada de un año nuevo y no estás aquí y todavía te espero y te echo de menos
Es la una de la madrugada de un año nuevo y todo no es nada.
Es la una de la madrugada de un año nuevo y he perdido un poco de cordura y el miedo de vivir.

335.

creo en cada una de las cosas que podrían ser posibles. creo en Dios, creo en Buda, creo en cualquier ser superior.
y a la vez, tan sólo podría creer en el amor. porque a veces parece lo único que conserva su esencia y lo único que nos hace recordar la nuestra.
y podré decir que el mundo es injusto y que todo lo que sabemos sólo nos pertenece porque nosotros hemos creado la mentira.
puedo mirar la luna y también el sol y observar que ellos también están tristes porque todo se basa en esa tristeza.
puedo tumbarme en la oscuridad y despegarme de toda esta realidad y sentiría todo el universo latir dentro de mi.
y en lugar de ''hacer'' sólo hay ''podría'' y todos los días concuerdan con el anterior porque sé que siempre habrá límites para hacer lo que mi ser me pide que debo hacer.
y lo que hay en mi tan sólo es amor y eso supongo que es lo peor o lo mejor de lo que soy.
amor que movería el mundo completamente para encontrar la verdad que tanto tiempo ha estado ansiando que sea encontrada.

me gusta pensar que soy una galaxia. una estrella o un árbol. me gusta pensar que no necesito nada más que una nada en la que habitar.

334.

resulta excitante el hecho de imaginar que no es imposible estar un largo tiempo contigo,
quién sabe.
años y años.
vivir juntos,
que todo sea bueno,

333.

hoy fue un día extraño, de eses que dan de si como si se tratasen de años. en una casa de apuestas podías encontrarte a todo tipo de personas que nunca imaginaste que estarían ahí. lo mejor es cuando ganas dinero, porque mientras lo celebras, ellos te observan, deseando estar en tu lugar. con todas esas cosas ocurriendo frente mi apenas tuve tiempo en replantearme tu oferta de dejarte volver a pertenecer a mi vida, a volver a ocupar mi tiempo recorriendo calles en tu busca.
todo lo que sé ahora es que no me gusta la gente.
y que a la vez me agrada.
lo único que me impulsa a no tomar el camino confortable del suicidio es todo ese conjunto de cosas que hacen que quiera bailar diciendo que en el fondo, cuando el tiempo parece que no importa, soy libre.
y tan sólo querría poder hacer un par de oraciones que sonasen correctas, y que a alguien o a mi misma, me impresionasen.
y no consigo hacer esas dos oraciones, ni siquiera consigo aplicar una palabra que suene como el canto de un pájaro anunciando la primavera...
una palabra que suene bien; como abstracción o felicidad.
lo último que me viene a la cabeza antes de darle a ''publicar'' es que todavía hay sueños que me quedan por cumplir, y ya que el hombre nunca debe renunciar a ellos...

αρχίζοντας 332.

me resulta interesante el pensar en cuánto es el tiempo que he perdido intentando darle un sentido a cada una de las cosas que no salían como quería.

los años pasaban, y cada vez, los problemas que se me presentaban requerían de más astucia para poder resolverlos, y si de algo he carecido durante todos estos años es de buscar una forma para evadirme, para resolver, para olvidar los problemas. siempre los tenía ahí enfrente, y se acumulaban como las pilas de libros que tenía para leer en un futuro que nunca llegaba.

a veces pienso que es simplemente por qué no me preocupaba el hecho de tenerlos, el hecho de sufrir continuamente, sólo quería que el tiempo pasase y eso es extraño cuando resulta que eres una persona nostálgica.

carecía de libertad para llevar a cabo cada una de las cosas que mi mente trazaba y sabía que eso iba a ser así durante toda la vida, así que por qué no sentarme en ese sofá y ver cómo cada día que pasa me duele más todo; cómo no tumbarme en cama rodeada de cuatro paredes mientras me destruyo tanto como me gustaría.

aún recuerdo cuando el amor me llevó hasta un callejón sin salida, y me disparó, y sigo tirada en ese mismo callejón, desangrándome porque no hubo ambulancia, hospital, operación posterior a esa traición.

fuiste un maldito hijo de puta, y todavía debato con Dios sobre si esto es lo que realmente debería de enseñarle a mi alma en esta vida.

pero que le voy a exigir a Dios, si él también fue un maldito hijo de puta poniéndome en este lugar llamado Mundo, con toda esa maldita gente asquerosa cuya naturaleza cada vez me repudia más.

pero aquí estoy, y Dios me sigue tratando como toda esa puta gente asquerosa, y yo voy a llorar por ello mientras por dentro observo que todo esto es lo único que podría esperar de mi.

331.

Es como si hubiese perdido el control sobre mi mente, como si un noventa y nueve por cierto de ella ya no me perteneciese mientras el uno por cierto restante luchase por perdurar en ese otro porcentaje y rescatarme como si de sacarme del fondo de un lago se tratase.
No me gusta vivir así. Siendo la clase de persona que soy dentro del grupo de seres humanos. No me gusta ser uno de ellos, preocupándome continuamente por cosas superfluas.
No me gusta estar noche tras noche intentando alcanzar el sueño con mil preocupaciones en la cabeza para que después de alcanzarlo seguir soñando con todas esas cosas que no consigo superar. No me gusta llevar la carga de cada cosa que hago mal y la nostalgia de las cosas buenas que se perdieron o que acabarán perdiéndose con el paso del tiempo.
No me gusta el tiempo. Ese valiente hijo de puta que es nuestra euforia y nuestra propia muerte.
No encuentro palabras para expresar el vacío que ahora mismo siento pero supuse que escribir esto me ayudaría a ordenar un poco el rompecabezas.
Me gustaría morir tanto como me gustaría levantarme con ganas de vivir. Me gusta querer y dar todo lo que tengo como me gusta hacer daño y recibir todo lo que pido. Me gusta el mundo mientras lo observo en toda su variedad de posibilidades sobre la vida, y a la vez, me disgusta cada cosa que compruebo que somos capaces de hacer.
No tengo control de mi mente como todo el mundo, y eso me tranquiliza, porque al fin y al cabo, ¿quién podría alcanzar el control de su mente?, el no volverse avaricioso cuando está rebosante de poder, el de sentirse incontrolado a la hora de comer...y no hablemos del sexo, porque eso me parece el mejor invento a la hora de distraernos de las funciones que la mente nos obliga a cumplir. Siempre yendo de un lado a otro y haciendo lo que nos piden que hagamos como si fuésemos programados para vivir así y tan sólo nos diesen unos pocos minutos al día para ver la realidad de la magia de la felicidad y la vida para luego volver de nuevo a nuestras vidas y ser conscientes de la cruz que debemos cargar.
Como si fuésemos un simple cuchillo cuya finalidad es cortar. Aunque quizás todo sea más complejo.
Sentimientos. Amor. Lealtad. Dolor. Euforia. Simpatía. Infelicidad. Felicidad...Nirvana.

330.

Me encierro en ese sentimiento de angustia cada vez que tengo ocasión y no comprendo porque sus vibraciones me atraen tanto hacia él. Pero arrastro consigo todo lo que puedo llevarme al paso. Quiero más, quiero más de ese sentimiento de agonía y sé como adquirir más. Sé que palabras usar, cómo hacer daño y que luego me lo hagan a mi. Y no entiendo, no entiendo porque mi alma se engancha más a este sentimiento que a la mismísima felicidad.
Y luego llego a la plenitud en la agonía, cuando no puedo parar de llorar, cuando soy consciente de que esto ha sido por mi culpa. Que soy consciente del poder de un par de palabras mal dichas, cuando soy consciente de todo lo que podría llegar a obtener.
Y esas lágrimas son ácidas, hacen quebrar a mi corazón, o a mi alma, o lo que sea que se quiebre cada vez que esa presión, ese dolor se ciñe en mi cabeza. Me siento en una cárcel dónde yo soy la que enlaza mis manos con unas esposas para más tarde lamentarme por tenerlas puestas.
Y odio el mundo, me odio a mi, odio el amor, todos esos sentimientos que nos hacen depender de otras personas. Odio recordarte en cada lágrima o cada vez que estoy borracha y susurrar que tú eres el único que algún pude llegar a querer. Y lo odio, odio ver como sigo mintiéndome a mi misma, como no encuentro ni una sola respuesta que me ayude a encontrar lo que realmente siento.
Odio ver tu cara cada que le miro a él, odio ver tus palabras saliendo de sus labios. Te odio por haberme convertido en lo que soy. Te odio porque me sentiría una hipócrita diciendo que te quiero, que a pesar de los años que han pasado, te quiero, aunque sea esa la verdad.


Una cita bonita sería insuficiente para este escrito en el que he vuelto a hablar de ti.

329.

¿Quién iba a decirme que gracias a ti recuperaría aquella imaginación y necesidad de escribir hasta la más mínima palabra?
Puedo ver a través de tus ojos como tú haces de los míos. El simple hecho de amar. El simple hecho de olvidar y perdonar. Calmas a cada una de mis bestias y apaciguas la oscuridad. Haces que cada una de las preguntas acaben con una respuesta. Haces que todo mi seguridad y confianza se depositen en ti.
Me calmas. Me curas. Me quieres. Me abrazas. Me sigues con la mirada. Te gusta cada parte de mi como a mi me gusta cada parte de ti.
Y tus ojos...tus ojos son un mar de tranquilidad, de motivos para buscar aquello que me falta.
Y el miedo a que todo eso deje de surgir me abruma, me encarcela, me asusta, me hace deambular buscando una respuesta. Ojalá nunca tenga que llorar tu perdida.
Gracias. Gracias por darme una razón. Gracias por hacer de mi vida algo mejor. Gracias por hacer que el miedo desaparezca con tan sólo acariciarme.
Te quiero. Te quiero por descifrar el infinito de mi mirada perdida.
Te quiero por esta grandiosa conexión.
Y me tiraré por el barranco si tú vas.
Y correré por campos repletos de flores, si tú estás.
Y seguiré cada uno de tus pasos, si tú me enseñas el camino.
Y amaré cada uno de tus gestos, si me demuestras que tan sólo hay amor en ellos.
Y recogeré cada silencio, si tú en un mal momento te encontrases.
Haré por ti todo lo que tú por mi y sé que eso no es pequeño.
Ya no hay necesidad de un otros, de buscar un polvo, ya no hay necesidad de arrastrarme por las calles en busca de recuerdos porque no los necesito. Ya he aprendido. Ya he aprendido a querer, a no temer, a dar todo lo que tengo por todo lo que haces que sea.
Y no puedo parar de escribir ni la más simple palabra que se me ocurre al recordarte. Porque has hecho de mi, has sacado de mi, esa persona que nunca había debido de desaparecer.
No quiero crecer, no quiero que desaparezca con los años y desengaños esta forma de amar. No quiero que el tiempo siga corriendo, quiero que se pare cada noche que consiga tenerte en mi cama.
Quiero volar y olvidar.
Tan sólo quiero ser feliz y ahora tú eres eso que me hace sentir así.
Ese continuo tic-tac será mi asesino algún día.
Tú serás recuerdo en otras vidas de felicidad.

328.

Sólo hay palabras y más palabras. Una colilla en el borde de la ventana. Un amor de unos meses que sueña con durar por años. Baladas tristes, instrumentales. Una persona sentada meditando sobre la verdad de la vida respirando la nada. Un vacío repleto de nostalgia. Un dolor impenetrable, incurable. Un cálido beso. Tú eres lo mejor de mi y yo soy lo mejor de ti. Dos almas...¿gemelas?
A eso me refiero con lo de que hay un montón de palabras, siempre las hay, y cuando las escribo no tienen sentido pero sé que ellas también anhelan el momento de unirse y tener sentido. Aunque yo ya no sé si quiero tener sentido o no. No sé si quiero seguir buscando la verdad de las cosas o perderme en el desconocimiento de la vida. No sé si quiero seguir odiando y sintiendo dolor, o estoy a gusto nadando en este mar de libertad, de amor.
Ya no sé nada, quizás porque he aprendido que todo lo que sé es nada. Lo que es verdad está sumergido en un pensamiento lejano y recóndito que no recuerdo. Y lo que quiero...lo que quiero está en sus ojos, sus inmensos ojos que me dicen que no estoy sola en este mundo.

No number.

NO PHOTO.

¿Y si somos como estrellas?, ellas también mueren pero durante un largo período de tiempo las vemos ahí, en el cielo, ¿y si no sosotros fuésemos eso...una muerte constante desde prinicpio a fin, pero que disfruta de su vid hasta el fin de la emisión de la luz.
Cuantas paranoias puede alcanzar la mente humana pero siempre dándonos demasiadas teorías sobre la verdad sin decir cual de ellas es la verdadera.
Las palabras me desborran, siento que no puedo parar de teclear cualquier simple palabra que me venga a la mente sin casi tener ningún error a la hora de escribirlas.
Mi vida cada mes parece que realiza un nuevo cambio, que decrece, que se extasía, pero nunca me deja palpar el terreno, saber dónde me encuentro...el amor...puedo asegurar que es un lastre, un sentimiento de dependencia a otra persona que no eres tú, esa preocupación acerca de cada cosa que hace....pero también puedo asegurar, que nos materializa en forma de sentimiento a la pura felicidad.
Y el desamor, y los magos y los brujos, y las hadas y los duendes, y los árboles parlantes y los titanes, y los sueños y la realidad, y los edificios y los coches...nada más que palabras.
Sé que te quiero como nunca antes he querido a nadie, y dejo constancia que prefiero no decir tu nombre, porque no sé tu nombre, porque he creado un hombre en mi mente inexistente que año tras año cobraba una identidad diferente o una personalidad opuesta....pero puedo decir, repito, que nunca he querido a nadie así y nunca lo hará porque ese sentimiento de felicidad de poder ser amada y amar es el mejor sentimiento que nunca sentiremos otra vez a lo largo de nuestra vida en su ausencia de presencia.
Y no sé que digo pero soy feliz queriendo dibujar cualquier cosa en mi bloc, queriendo jugar al Animal Crossing, queriendo aprender inglés, queriendo estar en el mundo de Cazadores de sombras, queriendo correr con un globo escapándose de mi mano junto a la persona que quiero....no lo sé, quiero crecer y a la vez me asusta hacer...pero, que es la vida si no esto.

327.

Y ya no había lo que había antes, supongo. El amor había pasado a formar parte de esos sentimientos denominados positivos.
Ya no había palabras lógicas en mi mente, ya no había más nostalgia, más dolor. Ya no había la sombra de tu ausencia cada noche en algún rincón de mi habitación. Ya no había presión si pasaba por delante de tu portal y no había obstáculos a la hora de mirarte a la cara.
Siempre me pregunté que sería sentirse así, fundida con el vacío que había en mi. Siempre me pregunté que sería besar a alguien que sentía lo mismo que tú. Siempre me pregunté que sería caminar sin ningún lastre a la espalda. Siempre me pregunté cómo la gente conseguía pasar página como si se tratase de comprar un libro nuevo en cualquier tienda por haberse acabado el anterior, así, sin más, con tan sólo un tramito de dinero.
Siempre me pregunté que había tras los ojos cansados de esa gente en realidad, a pesar de este egoísmo, me sorprende la cantidad de personas que cargamos al planeta con esta inmensa tristeza.
Aunque como decía Dante, ''quién sabe de dolor, todo lo sabe.''
Tan sólo puedo contemplar como si miles de luciérnagas alrededor de un árbol intentasen que las juntase, ya que cada una de ellas tenía un texto para descifrar la realidad ante la que me encuentro.
Cada vez que te decía adiós tenía miedo de que fuese la última vez que lo decía, a lo largo de este tiempo en tu ausencia me he dado cuenta de que tú eres el ángel que resucito con este probable demonio cada nueva vida, que nos amamos a pesar de la contrariedad de nuestro origen.
No entiendo nada, sólo palabras absurdas, teorías carentes de sentido, miles de folios con garabatos que antes fueron letras absurdas también.
                            This is my life, this is my soul, take what you want.

326.

Son las seis de la madrugada y todavía mi cabeza no ha parado de dar vueltas, de recorrer realidades nuevas, de llorar en algún rincón de la habitación del olvido para más tarde acabar siendo abrazada por la nostalgia, todavía no ha hallado en cuál de esas realidades o habitaciones está la felicidad.
Al final...al final han terminado de discutir la conciencia, el alma y esas cosas, apoderándose de mi una sensación de descanso durante otras seis horas más.
Me pregunto a cuántas personas le podrá estar pasando lo que a mi al mismo tiempo, obviamente no logró hallar la respuesta pero me gusta pensar que no existe una persona que pueda estar pensando o haciendo lo que yo.
Si venimos de la nada, ¿quién creo la nada?, mi cabeza se pierde en esa pregunta cada minuto que pasa, y me pregunto si soy la única con ansias de encontrar esa respuesta.
Tantos proyectos, tantos descubrimientos, tantas incógnitas, tanta vida...
A veces me gustaría pasarme la vida tirada en tus brazos, a día de hoy, creo que es lo único que sé a ciencia cierta. Abandono todo resto de conocimientos.

325.

<<+¿Cuánto tiempo más durará este sentimiento?, ¿cuánto tiempo la nostalgia dejará de formar parte de mi ser?, ¿cuánto tiempo seguiré queriendo a lo que ya se ha convertido en una sombra del pasado?, dímelo ya, amor ciego, amor al que todas las noches le dedico mis pensamientos.

-¿No ves que ya me estoy yendo?, que ya dejaré de estar en tu mente a cada momento, que no seré más que un lejano y difuso recuerdo.

Sé que esta es la última noche que dormiré creyendo que estás a mi lado, que me rodeas con tus brazos, que vuelves o te vas con un te quiero para siempre entre mis labios. La última noche que lloraré tus mil y un rechazos, que dejaré de morir por dentro cada vez que me asomo a ver la realidad.

+Cuanto ha sido el tiempo que he necesito, desperdiciado creyendo que debías estar a mi lado.

-Siempre quedará el recuerdo.

+Si una cosa tengo clara es que no necesito nada más que todo lo que me has enseñado a mi lado.

-Para siempre.

+Adiós.>>

Esta vez ya no me refugiaba en los recuerdos de tus abrazos, sonreía porque tenía alguien que me los dabas cuando los necesitaba. Alguien que me quería, que me transmitía vida, amor, sueños, planes de futuro...incluso la tan ansiada felicidad. Alguien que me soportaba, que intentaba comprender cada uno de mis delirios, cada uno de mis brotes de ansiedad en que parecía que tiraba mi vida por la borda, que me recogía cuando me encontraba en pedazos, que me reconstruía, que me permitía volar, conocer nuevos mundos, nuevas teorías, que me enseñaba a querer de una forma completamente saludable, nada de autodestrucción, de noches en vela llorando porque no era suficiente. Alguien que me decía que estaba guapa de todas las maneras porque, también miraba lo que en mi interior resplandecía.

Alguien que me quería, como dije...alguien que llegó y supe querer.

Que hace que sólo quiera emplear mi tiempo en verle feliz, que me hace tan feliz.

Me desangro pensando, construyendo castillos, muros, que me impidan llegar a tener miedo de que algo tan bonito un día deje de encontrarse a mi lado.

El amor, la felicidad, los sueños, las ganas de vivir...se sientan en la misma mesa que mi enemigo, el tiempo.

El tiempo que quiero emplear haciéndote feliz, olvidando lo infeliz que llegué a ser algún día.

Ojala me quedase inmortalizada en cada beso, que el tiempo no pasase nunca más.

                                                                Hoy, hoy sí que puedo asegurar que tengo ganas de vivir.

324.

¿Y qué me queda realmente?, no debería de quejarme, prácticamente casi nada va mal en mi vida.
¿Por qué a cada paso que doy siento este cansancio, este vacío?, no lo sé. No sé superar el hecho de que tú fueses aquello que me completaba y que ya no estés para hacerlo...no sé querer, no recuerdo, nunca entendí cómo hacerlo, tan sólo sé llevar todo al extremo.
No quiero rendirme, quiero pensar que existirá ese momento en el que todas las piezas de este puto rompecabezas se unirá y me darán la respuesta adecuada a cada una de mis incógnitas.
Quiero pensar que tú estarás ahí leyéndome libros en mi lecho de muerto, que estarás ahí diciéndome que la vida ha sido larga, ha pasado con prisa pero que siempre estaremos juntos, en todas las vidas que nos queden; que siempre hemos estado juntos en todas las vidas pasadas.
Quizá sea demasiado egoísta para conseguir sobrevivir aquí, quizás demasiado caprichosa, demasiado complicada, demasiado diferente.
Nunca consigo hilar todo lo que pienso para que unas cuantas oraciones se conviertan en un gran texto...pero quién lo tiene que entender, lo entiende.
Como una buena persona que me ha ayudado a permanecer junto a mis ideales, me dijo una vez, el show debe continuar.
Ojala tú estés leyéndome libros, o en la camilla de al lado muriéndote conmigo, o ojala nunca abandones mis sueños, esos en los que todo vuelve ser como una vez quise que todo permaneciese, ojala siempre mi otro yo se quede paralizado en aquel abrazo.
''It's hard to say goodbye, to miss someone.''

323.

Nunca sé por donde empezar, nunca consigo asimilar que existen momentos que nunca más volverán a suceder, que nunca más podré vivir...maravillosos momentos.
Y los años pasan, y ves que no hay nada dónde antes había una casa, dónde antes había un montón de fotos y cartas, dónde antes había un amor por el que luchabas. Y quizás el problema haya sido darle tanta importancia a todas esas cosas, a todos esos momentos, a cada uno de los besos que nos dimos, a cada uno de los besos que me impediste dar o quizás el problema haya sido no saber amarrar aquello que más he querido...¿por qué el amor siempre dura tan poco?
Todos con su dinero, sus estudios, su futuro...yo tan en busca de un sentimiento que he perdido, que no recuerdo como era pero sé que lo necesito.
Hallarse entre dos orillas y no saber a cuál ir, cuál es la opción correcta y cuál es la opción a la que debes acudir porque es lo que quieres.
Hallarse entre la cólera, la ira, el rencor o entre la nostalgia, el amor, el arrepentimiento de no haber luchado todavía más...el conocimiento de que algún día ni tú te acordarás de mi ni yo de ti o que quizás nos volvamos a encontrar.
Cierro el cuaderno y de nuevo, sé que ya no tengo aquella mente que era capaz de construir grandes frases con tan sólo dejarse llevar. Abro las sábanas sabiendo que tú ya hace demasiado tiempo que no estás...o que nunca has estado. Me meto en cama sabiendo que hay gente que me quiere, sonrío pero sin saber si eso es lo que realmente quiero.
Releo lo último que he escrito y para mi ya nada tiene sentido. Nunca lo ha tenido. Y me pregunto si habrá alguna persona que piense y sienta lo que yo. Si hay una persona que es feliz, a veces, tan sólo por mirar las estrellas, o que es la persona más infeliz rodeada de gente que se cree que todo lo entiende.
Dieciséis años, dieciséis años he necesitado para estar cada vez más cerca de saber aquello que sé pero no recuerdo...
'Yo sólo sé que escribo por darle sentido, por sentirme viva, por curarme, por hacer que el tiempo corra más lento...por simple capricho de querer llegar a ser feliz.'

322.

Mi hermano apareció tras la puerta con una gran tarta en la mano sobre la que destacaban dos velas que representaban los años que estaba por cumplir.
Tanto tiempo viviendo ya, bueno, sabiendo que lo de tanto es algo relativo, y cuánto de escasos son los momentos en los que me he llegado a sentir viva, viva de verdad.
Desde hace tres años tengo pesadillas por las noches, sobre que tu mano vuelve a rozar mi cara, sobre que te estoy a punto de besar...desde hace tres años, durante esos 1395 días, cada mañana levantarse ha sido un suplicio, a veces más, a veces menos.
Me he acostumbrado a no verte tanto, a recordarte dónde siempre estabas aunque ya no lo estés.
Desde hace tres años, cada vez que soplo esas putas velas ha salido de mi cabeza el mismo puto deseo...vivir esperando que algo llegue o que llene, ¿no?

321.

Hoy saqué fuerzas de la nada para intentar buscar inspiración para escribir algo decente...pero todavía soy incapaz de no hablar de ti en cada cosa que surge en mi cabeza.

Cada día estás más lejos, cada conversación que mantenemos se apaga cada vez más. Es como si viviese de recuerdos de cuando tú me hacías resurgir en cada momento a la vez que cada vez ya no consigues ese efecto.

Vuelve, todavía estoy segura de querer pasar toda mi vida contigo. Vuelve, por favor, todavía estoy segura de que el sentimiento más real que he llegado a sentir ha sido el enlazado contigo. Vuelve, te llevaste todo mi corazón...

Recuerda que cuando menos te lo esperes me encontrarás esperándote dónde siempre, recuerda que te recogeré cada vez que te caigas. Recuerda que sólo soy un pedazo de lo que dejaste por tu paso.

                                                                                     I gave you all.