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viernes, 29 de junio de 2012

190.

Una noche. Vodka. Unas tiras de heroína. Un juego. ¿Juegas? El juego trata de olvidar en el mínimo tiempo posible todos los recuerdos que te duelen consumiendo todas esas sustancias. Somos jóvenes. Expertos sin duda en arriesgar ante todo. Cobardes también. No sabemos afrontar las cosas. Yo no puedo. No se vivir con el dolor, con los recuerdos. Me hacen daño. ¿Sabéis lo peor? Que cuando me despierte, me dolerá demasiado la cabeza y lamentablemente me volverán a la memoria todos los putos recuerdos que creí olvidados la anterior noche. Odio que mi vida sea una puta noria continua. Te levantas, intentas olvidar, y al día siguiente vuelta a empezar.
'Vivir, luchar, sufrir, llorar. Todo para morir.'

189.

Siempre escondiendo algo. Como me gustaría poder ser libre. Que los demás me dejasen en paz. Ir a una playa desierta y tumbarme en la arena. Gritar. Libre. Saltar. Sin ser juzgada. Sin las risas de los de al lado. Ser como tú quieres ser sin que los demás tenga que tener una opinión sobre ello. SER YO MISMA JODER. Es tanto pedir un poco de solidaridad y compasión hacia una persona que perdió las ganas de encajar en esta sociedad hace tiempo. 'Dejadme vivir, salir de esta mierda que habéis hecho' es un pecado? es demasiado inalcanzable?

jueves, 28 de junio de 2012

188.

Nuevamente el sol sale. Como todas las mañanas. Y yo me preguntó si hoy será mi día, si conseguiré encontrar el puto rumbo que perdí hace tiempo. Me miró en el espejo, vamos, a ver a cuanta gente engaño hoy con un todo esta bien. Estoy demasiado frustrada. Juego con el abandono o no abandono. Como a las adivinanzas. Juego a un me importa una mierda mi futuro. Juego, sin armaduras. Fijo que Don Quijote era mejor que yo. Y mientras lo pasado ya no vuelve. Hay que joderse ¿no?

martes, 26 de junio de 2012

187.

Por todas esas veces que te preguntas cuanto tiempo más aguantarás. Por todas esas veces que te intentas dar ánimos a ti misma aun sabiendo que será inútil. Que le intentas pedir nuevamente una oportunidad al tiempo y por parte del solo encuentras que sigue pasando y un enorme vacío. De pequeña tenía miedo a esos vacíos. Odiaba sentirme sola. Llenaba todos esos vacíos con muñecas. Conmigo misma. Pero ahora que he crecido, intento buscar una salida entre vicios de la sociedad. Veo la respuesta a todas mis dudas. Una tal frase 'Cree en ti misma' me ronda por la cabeza. Pero yo no se aplicarla. Impotente me despierto de nuevo, como todas las mañanas. Cuanto tiempo tendré que seguir aquí. Cuanto tiempo tardaré en encontrar mi felicidad. Algo que me diga: ¿Ves? Por esto tienes que seguir aquí. Por esto tienes que sonreír.

lunes, 25 de junio de 2012

186.

¿Alguna vez habéis conocido a alguna persona que sea genial? Yo sí. Da igual el nombre. Yo solo se que está ahí cuando lo necesito, que me anima cuando estoy mal y que me aguanta en las venadas. Que pocas personas he conocido como él. Puede que no sea el mejor. Pero me gustan las 487498 virtudes que si te pones puedes llegar a verle. Que se merece muchas cosas, aunque no siempre tenga suerte. Que es el mejor tocando 'Wonderwall' y que gracias a todo eso, se ha ganado mi apoyo siempre.

domingo, 24 de junio de 2012

185.

Nikki y John. Cuya historia de amor no era como las demás. Noches de sexo y mañanas alejados. Se querían aunque lo negaban. Jugaban al chico duro y a la chica difícil. No te quiero decía ella y él también lo hacía. Tras esas palabras se empezaban a besar. Con pasión como si mañana se acabase el mundo. Y así paso el tiempo. Demasiado. Y estas dos almas seguían juntas. El tiempo pasaba, y esa pasión se iba. Un día ella soltó las palabras 'No es por ti, es por mi' Y se acabo la relación. Emprendieron caminos diferentes. Paso un año y no sabían nada el uno del otro. Nuevas personas habían pasado por su vida. Una fiesta. Y se reencuentran. Ella apunto de casarse. Cayó inconsciente en sus brazos de nuevo. Se lo montaron en la parte de atrás de un Ford Fiesta. Su prometido buscándola. Ella follando. Con la persona que ella creía que necesitaba. Se escaparon juntos. Lejos. Dando rienda suelta a la pasión de nuevo. Almas ardientes. Caminando peligrosamente por la vida.

184.

Por esos días en los que solo quieres quedarte entre las sábanas. Dormir y dormir y seguir durmiendo. Que nadie te moleste. Tú y la oscuridad en sueños por los cuales se van pasando recuerdos de tus prioridades o principales preocupaciones. Joder que tengo que adelgazar, me repito. Joder que tengo que estudiar, me intento meter en la cabeza. Joder que tengo que disfrutar de este verano al máximo, me impongo. A veces noto que el poder que ejerce la mente sobre mi, me juega muchas malas pasadas. Luego me doy cuenta de que estoy loca. Luego me doy cuenta de que estoy viviendo.

sábado, 23 de junio de 2012

183.

Gritó. Harta del mundo, harta de si misma. Y maldijo la promesa que se había hecho de no rendirse aunque el fondo sabía que no sería capaz de acabar con su vida. Unos vasos de tequila por aquí, algún que otro chute de heroína, polvos con desconocidos. Así sería su nueva vida. Una que le haría capaz de olvidar la anterior. Llena de dolor. De desamor. Porque ahora ya le daba igual su final. Solo quería ser ella misma. Puede que ahora ya fuese demasiado tarde para mostrarse tal y como era. Ya no le quedaba nadie que realmente le importase. Por eso se embarcó en la vida que la llevaría a la libertad que tanto ansiaba. Sin miedo. Vacía.

viernes, 22 de junio de 2012

182.

Me pregunto como te quiero tanto. Lo tuyo no es que sea belleza sobrenatural y amabilidad 100%. Debe ser que me gustan los retos o que simplemente has conseguido ser aquel que me haya sabido llegar. O quizás esa extraña personalidad que nunca había llegado a contemplar. La gran persona que eres. Sin duda, una de las mejores. De esas que dices, le recordaré siempre. Y tú insoportable forma de que te importe tanto lo que piensen los demás de ti. Pero nadie dijo que existiese un manual con tu nombre, tampoco pretendía que lo hubiese. Prefiero dormirme cada noche intentando comprenderte, y levantarme con ganas de encontrarte.

jueves, 21 de junio de 2012

181.

Hablemos de mi. De esa chica que todos creen que es de una manera pero en realidad no saben nada de ella.Que llora por cada vez que ríe. que ríe por cada vez que llora. Que sueña con encontrar la felicidad al lado de algún príncipe verde, ya que sabe que los azules no existen. Que dejo de creer en los siempre pero cree en los momentos, en  el destino, en que un día las algas marinas conquistaran la Tierra y que aprendió a valorar que la amistad es muy importante. Que a los 18 se pirará a vivir debajo de un puente a no ser que le toque la lotería porque no sabe aguantar a sus padres. Que no le gusta llorar pero lo hace porque es tonta e ingrata. Porque se ha equivocado 1651 veces últimamente pero aún cree que puede continuar. Con mil lemas, una canción favorita y con sinceridad encima.

martes, 19 de junio de 2012

180.

Ya no me quedan fuerzas. No se de que escribir ni de que hablar. No se si son los malditos exámenes que están acabando conmigo o el sentimiento de no haberte olvidado todavía. Se me viene el mundo encima de tal forma que no se, si salir a luchar contra todo, o rendirme por el camino. Lo veo todo demasiado monótono, que solo encuentro consuelo, entre latas de coca-cola light, tilas y más tilas, y algún otro cigarro que no pude evitar fumar. El único consuelo que parezco encontrar es seguir destruyéndome a mi misma y poniendo una sonrisa como si todo estuviese bien. Porque camino entre una linea muy fina que separa el abismo de una vida tranquila y normal que ansío llevar. Y me temo que si me inclinó demasiado al abismo no pueda volver a salir a la superficie.

domingo, 17 de junio de 2012

179.

Un día. No hace mucho tiempo conocí a una chica. Alta, morena y muy guapa. El porque nos conocimos todavía lo desconozco, quizás era que nos necesitábamos la una a la otra. Desde aquel día hablábamos mucho tiempo al día. Se forjó una de esas amistades que dices, ¡joder no puede faltarme! Y la quiero todos los días de la semana. No he vuelto a conocer a nadie tan genial, ya que ella sigue aquí a mi lado, de forma espiritual claro. Tampoco creo que haya alguien que me comprenda tanto como ella. Tampoco pienso salir a buscarla. Yo la quiero a ella repito sin dudarlo. Y doy gracias por su enorme capacidad de aguantarme.
'Derechos de imagen reservados por ser una persona demasiado guapa'

viernes, 15 de junio de 2012

178.

'Un poco de motivación para este alma olvidada entre los apuntes y los libros, entre las espigas de aquel campo'
Parece que todo está volviendo a su cauce o como se diga la frase esa tan conocida. Vale quizás no esté obteniendo las mejores notas pero me estoy esforzando minimamente. También estoy aprendiendo a ser feliz. A ser más fuerte. A decidir cuando me enamoro, o cuando dejo de estarlo. A no ser celosa. Es algo que odio. A decir si hoy estoy cansada mañana estoy al 100%. 
'Por qué quién no ha puesto algo de su parte no ha encontrado Roma'

jueves, 14 de junio de 2012

177.

En sus muñecas ya casi no quedaba espacio para un corte más. Chica aparentemente normal. No llama mucho la atención. Pero en su interior esta viviendo un infierno. Entre sus insultos preferidos que hacen que se produzcan profundos cortes está: ''Gorda'' o ''No vales una mierda''. Como siempre, todas esas personas que pronuncian esas palabras no se dan cuenta de la gravedad que ellas producían en esa persona. Y yo, yo la observaba y le decía por favor no lo hagas. Pero el dolor pesa más que la sensatez, a veces.

miércoles, 13 de junio de 2012

176.

'Peeta y yo nos volvemos a acercar poco a poco. Sigue habiendo momentos en que se agarra al respaldo de una silla y se aferra a ella hasta que acaba el flashback, y yo me despierto a veces gritando por culpa de las pesadillas con mutos o niños perdidos. Sin embargo, sus brazos están ahí para consolarme y, al cabo de un tiempo también sus labios. La noche que vuelvo a sentir el hambre que se apoderó de mi en la playa sé que esto habría pasado de todos modos, que lo que necesito para sobrevivir no es el fuego de Gale, alimentado con rabia y odio. De eso tengo yo de sobra. Lo que necesito es el diente de león en primavera, el brillante color amarillo que significa renacimiento y no destrucción. La promesa de que la vida puede continuar por dolorosas que sean nuestras pérdidas, que puede volver a ser buena. Y eso solo puede dármelo Peeta.
Así que, después, cuando me susurra:
-Me amas. ¿Real o no?
Yo respondo:
-Real.'

175.

Por fin me ve como soy en realidad: violenta, desconfiada, manipuladora y letal. Y lo odio por ello.

174.


 -Sigues intentando protegerme. ¿Real o no?-susurra.
-Real-respondo; quizás deba explicarlo mejor-Porque eso es lo que nosotros dos hacemos, protegernos el uno al otro.

173.

Oye sabes una cosa? Que yo se lo que soy y que nadie me hará pensar lo contrario. Que mientras tú me llamas estúpida mi cociente intelectual aumenta. Que si fumo pues lo hago. Si soy una zorra sin sentimientos lo soy. Cosa mía no tuya. Que te chupe la polla y no te gusto? Ya encontrarás a otra. Que voy a ser yo misma. Voy a saltar como un canguro y gritar como un koala. Venga vamos a demostrarles que no soy como ellos quieren.

martes, 12 de junio de 2012

172.

Nunca pensé que podría volver a sentir algo por alguien de la misma forma. Me había quedado estancada en el pasado. Solo te veía a ti, observaba cada uno de tus movimientos sin darme cuenta de que tú no estabas a mi lado, que no volvería a pasar nada. Y ahora. Ahora estás tú. Dulce persona que con una sonrisa consigue hacerme más feliz que cualquier persona. Que me abraza si en una noche fría tengo miedo. Que me besa y que hace que el tiempo se pare. Mientras el mundo se pelea por alcanzar el poder, ¿Podrías concederme el tiempo que dura una serie de televisión para hacerte ver que no habrá nadie que te pueda querer más?

171.

Soy una excelente cobarde. Es como si lo que me importa no lo hiciese realmente. Parece que lo hago aposta, que estoy dejando marchar lo que realmente daba sentido a mi misma. Como lección de la vida yo tenía la de no dejar que el miedo dominase mi vida. Hacer aquello que sentía. A arriesgar. Pero parece que soy demasiado ¿orgullosa? , que todo va a volver a ser como antes, lo prometo. Porque me dejaré la vida en intentarlo. No era así? Porque no entiendo que me está pasando. Puede que hubiese veces que echaba cosas en cara. Que la pagase con la persona equivocada. Pero ya no soy así. He cambiado es lo que me gustaría gritarte. Que volviésemos a ser amigas. Empezar de cero. Que volviesen aquellas conversaciones. Que se que por mucho que grite, por mucho que lloré, tú no volverás a estar a mi lado. Por eso no me rendiré sabes? Porque puede que parezca que no me importa hablar contigo, que me da igual que me ignores pero como no es así ajo y agua. ( Yo ya ni se lo que escribo )

170.

Cada vez más la gente se cree superior a otra. Creen que en sus manos está todo el poder. Que pueden opinar sobre vidas ajenas. Que si vistes mal eres rara. Que si chupaste una polla eres puta. Y yo cada día siento que me ahogo cada vez más. Y quiero salir a la superficie a respirar pero el aire que me encuentro allí no es mucho mejor que el que había por debajo. Me sorprende la forma en la que hables sobre mi vida, como si tú fueses la persona que la lleva. La forma en la que decides los errores que cometo. La forma en la que crees que tienes que saber y decirme como debo de llevarla. Creo recordar que ' Aquí cada uno con su mierda y ya '. Así que la que decide soy yo.

domingo, 10 de junio de 2012

169.

Hubo una vez que hice un viaje. Era pequeña pero lo recuerdo. Había ido a visitar a mi hermano que vivía en otra ciudad debido a la estupidez de mi padre ante las situaciones difíciles. Había ido a conocer mundo, a probar suerte, a encontrar la esencia pérdida entre años de incansables esfuerzos de mis padres de intentar controlar su vida. Él me mostró como había conseguido que mis padres no le quitasen de los sueños que todavía disponía. Él dijo que nunca se había rendido. Que había encontrado muchos obstáculos pero seguía fijo en la idea de encontrar un día la felicidad ansiada llevando a cabo la vida tal y como él deseaba. Yo era pequeña pero rebelde y entendía cada una de las palabras que mi hermano pronunciaba, cambiando las ideas con las que me habían educado mis padres. Trabajo bueno, familia estable y posesión de dinero por problemas futuros. Cuando volvimos a casa, empecé a llevarme más con mi hermano, e hice la promesa de luchar por aquello que consideraba que me haría feliz a pesar de que no fuese estable, lo hice gracias a él, por y para mí.

168.

Hubo una vez que me enamoré. Pero no fue como las anteriores veces. Las anteriores veces se pasaba rápido sin producir cicatrices incurables. Dicen que siempre hay una excepción para todo. Y ahí debiste de colarte tú. Eras tan...diferente. Alto. Moreno. Ojos castaños. La gente solía decir que no eras muy guapo. Que no me enamorase de ti. Que no saldría bien. Al principio, nunca habría logrado saber que esto acabaría de esta forma. Al principio fuiste una especie de hermano para mí. Te preocupabas por mi, me decías lo que debía de hacer y lo que no. Me escuchabas. Luego, empecé a sentir algo por ti. Y fui tonta. Me hice ilusiones. Pensé que tú también sentías algo parecido. Puede que alguna vez lo sintieses. Puede que las veces que me dijiste ''te quiero'' fuesen sinceras. En esos momentos me hubiese gustado leerte la mente. Solo a ti porque estabas por encima de cualquiera. En dos meses paso lo que tanto deseaba. Pero de que sirvió probar el sabor de tus labios. Si ahora estoy necesitada de ellos pero no puedo acceder a ellos. De que sirvió darlo todo. Si ahora ya no queda nada. Para mi siempre serás ese estúpido tío que aunque lo niegue lucha por gustarle a los demás sin ser él mismo, que se ríe de una extraña forma, le gusta por encima de todo practicar ese deporte, y su forma de ser impredecible, y su sonrisa, y que sus miles de defectos si nadie los quiere yo me los quedó. Pero tiempo devuélvemelo.

167.

Quiero llorar. Pero no puedo. Ya no soy capaz. Porque no serviría nada. Cuanto más lloro mis problemas se agrandan más. El sufrimiento sigue ahí tras las lágrimas. He intentando por todos los medios ser una persona fuerte. Que la gente vea que por mucho que hablen nunca me rendiré. La noche anterior me escuche gritar entre sueños. Me desperté y pude comprobar como pequeñas gotas descendían por mi cara. Y no podía evitarlo. Abracé a uno de mis peluches, el más grande, porque así conseguiría sentirme protegida aunque estuviese sola. Esas personas de hay fuera amenazaban con hundirme. Encendí la luz, y cogí recuerdos del pasado, algunas fotos, una cartulina con unas frases que una amiga del pasado me había escrito, nuevamente, lloré. Toda esa gente. Ya no estaba. Yo estaba sola. De alguna forma conseguí levantarme del frío suelo. Me metí entre las sábanas y mientras intentaba dormirme de nuevo, me hice la promesa de que debía aguantar.

sábado, 9 de junio de 2012

166.

''Te odio''. Pronunciaste las palabras que nunca hubiese querido oír, que sabía que me derrumbarían. Me mantuve fuerte durante un tiempo. No quería que fuese visible lo mucho que llegaste a importarme. No quería que pensases que me importaba que tú no sintieses lo que yo por ti. Quise a toda costa que me vieras feliz, sonriendo. Más tarde me contaron que no me odiabas, que por mi culpa, que por mi fallo, tú habías decidido olvidarme. Que creías que yo te quería hacer daño. Y que pude hacer yo. Nada. Verte. Disimular que no sabía nada. Perderte.

165.

''Nos han regalado una vida de la cual somos parcialmente dueños, sólo conociendo tal limitada capacidad sobre nuestro destino podemos prepararnos para recibir lo mejor de sus ofrendas y afrontar el precio exigido por sus dones. Los cambios más importantes de nuestra vida no se anuncian con truenos ni sonoras declaraciones, llegan a través de acontecimientos fortuitos y mínimos, apenas percibidos por nuestros sentidos''

jueves, 7 de junio de 2012

164.

 + I can't forget him.
 -Why?
+Because he makes everything so difficult everytime he looks at me.    
 -Doesn't he hate you?
+I'm sorry. He doesn't do it.

163.

                But then, I start to feel so hurt.
                Though there's still no physical pain.
                The hurt is still inside my head.
                So I cut my arm again.

162.

         Quiero llorar. Quiero gritar. Quiero que todo este sufrimiento se vaya.

miércoles, 6 de junio de 2012

161.

Soy de las que no suelen echar las cosas de menos. Lo justo, las personas verdaderamente importantes, hayan sido buenas o malas. Si algo echo de menos es a mi querido amigo el tabaco, a ver, mis pulmones no estaban lo suficientemente podridos como para dejarlo pero yo tenía que hacer deporte. Echo de menos el humo saliendo por mi boca y la sensación de tranquilidad que conseguía aportarme ¿Por qué te alejaría de mi vida? Ah sí, que matas.

160.

I have hated you,
I have loved you,
I have lost you and I have won you.
And you that have given me? To see you withouy loving me,
I was lost in the world and you rescued me,
but now you throw me to the abyss, now in the worst moment,
you desert me, now I can't do nothing else to get you.
Our ways have separated, maybe it is the correct thing, I don't know,
I have never been a fortune-teller,
Luck in your life, because now,
mine is empty.

159.

                      Sueño con aquello que tanto prohiben llamada libertad.

158.

Hablemos de creer. Basamos nuestra vida en ello ¿no?, gente que cree en Dios, que cree en los demás. Que creen que todo mejorará y que la felicidad acabará llegando ¿sabéis en que creo yo? Pues en mi misma ya que las personas que verdaderamente me importan se cuentan con los dedos de las manos, en creer que si quiero un buen futuro tengo que luchar en el presente, a creer que todos merecemos oportunidades, que nos equivocamos 5257 veces pero no somos conscientes de ello, a creer que no hay nadie que sea dueño de algo o de alguien, que todos somos iguales pero diferentes, a creer que si quiero cambiar el mundo lo lograré si me mantengo fuerte, a creer que a veces querer con todo tu alma no es suficiente, a creer que mañana es un nuevo día, que nunca es tarde para volver a empezar y que por muchas veces que caigas tienes que levantarte porque no hay más opciones. Que aquí cada uno con su mierda.

martes, 5 de junio de 2012

157.

Todavía no he conseguido encontrar algo que me sacie. He intentado convertir los días en especiales, salir de esta rutina que me ha atrapado, como un remolino. No paro de luchar contracorriente, y lo único que me importa es conseguir no ahogarme. Nuevamente, hoy se me han pegado las sábanas y entre recuerdos de las pesadillas de la noche pasada, encuentro la extraña voz de mi madre diciéndome que tengo que ir a clase. A continuación, unas ganas tremendas de matar(la) pero acabo obedeciéndola. A primera examen, durante el resto del día, tú, entrenamiento y estudiar. Un día le pedí a Dios como último recurso, ya que soy atea, que adelantase el día de mi muerte. No hizo nada. Solo me trajo más mierda. Un día me di cuenta, de que aunque todo no me fuese tal y como quería, habría momentos en los que lograría alzar la felicidad tan buscada, días en los que no todo lo vería negro. Más tarde moriría y me reencarnaría. Renovando mi alma.

156.

-What did happens between us?
+Much love. Little time.
-And now?
-Like two strangers.

lunes, 4 de junio de 2012

155.

Dulce cruel destino que te ha puesto de nuevo en mi camino. Maldito tú. Pero ¿sabes una cosa? Que ya no estoy segura de quererte. Por una vez he tenido miedo de que todo lo que sentía por ti se hubiese esfumado. Me hablabas y por un momento, note la falta de interés por mi parte, o más bien el daño que nos hizo el tiempo convirtiéndonos en dos extraños. Luego recuerdo cuando pierdo el norte cuando veo que hablas con otra, cuando veo que no todo está arreglado, y ahí es cuando me doy cuenta de que te has ido, que ya no formas parte de mi vida, pero que siempre quedará la ausencia del trocito de corazón que te llevaste. Y puede que algún día cuando te vea sentado en esas escaleras con tus amigos decida ir a pedírtelo. Soy demasiado cabezota ¿sabes? no tengo nada mejor que hacer que esperar a que me lo devuelvas. A que aquella atracción vuelva a nacer.

154.

Si me permiten ser feliz, que sea contigo. Quiero que cada mañana tenga una razón por la que levantarme. Que sepa que en el instituto me estarás esperando tú y tus ojos, castaños y tu tez blanca. Que nos riamos, me digas que me quieres y me des un beso. Pero dicen que por querer que no falte pero ahora mismo estoy cansada de pedir sin recibir a cambio.

153.

Cuando Lena tenía 7 años soñaba con ser millonaria, tener un marido con dinero, ser atractiva, tener muchos amigos, que la invitasen a todas las fiestas, ser famosa y con peluches asesinos que se colaban en algunas de sus pesadillas convirtiéndolas en terroríficas. Ahora tiene 15 años, y todos esos sueños se cayeron por la borda de algún barco en movimiento. Ahora es como todas las demás, un tanto superficial, que le preocupa demasiado su aspecto, cual será el próximo tío que se tirará, y de criticar a la de al lado. Sabe que no es lo correcto pero se deja llevar. Si, pobre víctima de la sociedad.

152.

¿Por qué? Porque tienes que ser tan gilipollas mental, tan cabrón. No, no puedes ser una buena persona y no hablarme, no. Me tienes que hablar y aún encima sonreírme y recordarme cosas del pasado. Te estaba ''olvidando'' y ahora una vez más. Vuelta a empezar , tú, y los 541666 recuerdos que planean matarme.

domingo, 3 de junio de 2012

151.

Ahora todo el mundo tiene la misma historia de amor. Se ponen fecha y estados en las redes sociales. Lo declaran por el mundo. Que todos sepan que están saliendo, que son felices, y las discusiones que tienen.
Nuestra historia era diferente. No había nadie, puede que alguna fecha, eramos nosotros y la nada. Lugares, besos, e innumerables te quiero, y eramos dueños de ellos, eramos dueños del tiempo. Luego llego una ola y derrumbó todo aquello. Que ola más peligrosa, que amor tan corto.

150.

Ahora solo queda esperar. Habrá otro chico que te hará sentir como aquel. Que te besará de la misma forma. Te dirá que te quiere, y te dirá que eres la única. No será el mismo. Pero no siempre lo primero es lo mejor.

sábado, 2 de junio de 2012

149.


Escribo bastante. Puede que gran parte de mis entradas vayan dedicadas a ti. Y si quieres saber cual es mi pregunta la cual es más complicada de hallar la respuesta sería: como has conseguido meterte en lo más hondo de mi corazón. Mi corazón, ese con el que trató de escribir cada entrada. Ese que yace en el suelo, roto en miles de pedazitos, ese del que tan solo quedan cenizas. Lo gracioso es que ahora estoy muerta pero tengo que seguir aguantando.

viernes, 1 de junio de 2012

148.

Cerré las ventanas la lluvia se estaba colando a través de ellas. Ya no había gente en la calle, quizás alguna alma que vagaba en la noche en aquel mar de lluvia, aunque puede que sus corazones estuviesen aún mas chorreantes. Cogí el Ipod, y me metí entre las sábanas, en dos horas amanecería. No había podido dormir en toda la noche y no esperaba hacerlo. A pesar del cansancio, el dolor me impedía desaparecer entre sueños.
                               ''Dicen que lo que no te mata te  hace más fuerte''
Y así hasta el día de mi muerte, aunque ahora lo único que quiera es dormir eternamente.

147.

Cierro los ojos. Y en vez de pensar en mis múltiples asignaturas pendientes, mi próximo partido, arreglar los problemas con aquellas amistades perdidas y una larga lista de cosas por las que me debería de preocupar, me viene a la memoria todos los recuerdos vividos a tu lado. Todo fue demasiado rápido. Se perdió el interés. Y he empezado a vivir con el pensamiento de que lo que se fue ya no volverá. Cuando ya no hay nada que decir, que yo pueda hacer parar volver atrás, encuentro y me digo a mi misma con las pocas palabras que me quedan, las demás gastadas intentando hallar respuestas, que te querré siempre. Puede que pasen otros hombres. Que algún día consiga estabilidad, casarme y unos hijos, un niño y una niña que serán educados correctamente, un marido perfecto que me querrá y que será aceptado por el resto de mi familia. Puede que al principio esté bien, hasta puede que haya algún momento en el que consiga ser feliz. Pero el tiempo mata. Cuando sea una cincuentona, contemplaré como mis hijos hacen su vida, y entre mi marido y yo cada vez existe menos comunicación, sobre todo en la cama. Y ahí estarás presente tú. Recordaré tu nombre. Entre los mejores momentos a tu lado, y los te quiero. Seguramente habré olvidado cosas. Pero una noche dentro de 35 años volveré a llorar por ti como ahora. Te echaré de menos y desesperada me daré cuenta que ya es demasiado tarde para buscarte. Para tenerte.


                                        '' I love you till the end of my life''