εδώ είμαι.

A veces me sorprende la cantidad de gente que me dice que no escribo mal, que debo seguir haciéndole...supongo que en esos momentos, por el camino, me abrazo con fuerza a una confianza que escasea, aunque eso a nadie se lo dejo ver.
Mis pensamientos acerca de lo que escribo son rutinarios, centrados sobre mí y mis relaciones amorosas llevadas al extremo del dramatismo...debería de escribir una novela romántica o algo así...bueno, resumiendo que siempre acabo escribiendo mierda con bonitos vocablos y en mi cabeza acabo por coger una pistola y deshacerme del sentimiento de confianza al que me aferro.
Y me gustaría empezar un nuevo blog, una historia, pero me encuentro con que ya lo intenté dos veces, hace escasos meses sin encontrar una inspiración, sin encontrar las ganas para hacerlo.
Sé que no tengo una mente a prueba de todas vuestras creencias o formas de ver la vida, o quizás sea una ilusa que cree que es diferente a los demás, siendo eso mentira.
Y con esto sólo vengo a desahogarme, a decir que ojala pudiese plasmar en este blog, en un folio o el vaho de la ventana todas y cada una de mis teorías...o cada una de mis ansias de vivir.

αν ποτέ δεν ακούω τη φωνή σας.

Y dime si llegaré viva al día que vea que tú ya no eres lo que me mueve cada día. O dime, que te lo pensarás, que volverás cuando menos me lo espere...que tras años, me encuentres en algún bar, me invites a bailar, que me lleves a tu casa, que me abraces, que me dejes ya morir, así, en paz.
Nadie sabe cuál es la esperanza, la única esperanza que está ahí, en la recámara...nadie sabe que todo para mi perdió el sentido o algo así.
La brisa, las olas del mar, la lluvia deslizándose por mis mejillas...no me canso de gritar tu nombre en una playa desierta, y aquí tampoco apareces. No encuentro la forma de escribir algo que no hable de ti, no encuentro la forma de no soñar que sigues aquí.
''PORQUE TE QUIERO Y TE QUISE...AUNQUE ESTEMOS DESTINADOS A NO SER.''

για το μπλε, γαλάζιο ουρανό.

Y en la mano, un bolígrafo, a pesar de que esta permanecía inmovilizada...no sabía qué decir, qué contar, cómo narrar todo lo ocurrido todo este tiempo.

A veces bajo por los mismos sitios dónde te creo recordar, y lo único que encuentro son hojas en el suelo, indicando casi el final del Otoño, gente y gente que anda sin rumbo, con prisas, sin ser feliz, pero, ni rastro de ti. Abandono cada intento de lograr encontrarte y así, pasan los días, y cada vez dejo más esa rutina...

Pero no, no quiero, dentro de veinte años, cuarenta o diez, saber que te deje ir, que no pelee, que aún tenía fuerzas para luchar por ti, y saldré a las calles de la ciudad dónde viva, y estarás a kilómetros...

Y me moriré de ganas de decirte que te voy a echar de menos.

υπάρχει μια αμοιβαία αίσθηση.

                                            
Es prácticamente la una de la mañana y aún no he comenzado a estudiar...ni quiero, pero he de hacerlo.
Para despejarme, pongo música, abro la ventana...el frío acaricia mi cara mientras cojo el mechero apoyado en el borde y me enciendo un cigarro. Irónicamente, en el aleatorio aparece 'For blue skies'...un cielo despejado, repleto de estrellas, se ciñe sobre mi mientras escucho la letra de dicha canción que tanto me representa.
Y esta vez, juego a imaginarme a las estrellas como si personas fuesen, personas que se han ido de mi vida...te veo a ti, a mi antiguo yo, a todas las personas a las que le rompí el corazón, los cumpleaños de personas que deje atrás...
Claro que soy persona, que tengo sentimientos, que yo también echo de menos.
Claro que cada mañana al despertar sueño con volver a empezar.
Claro que tengo miedo, que no me entiendo, que juego con el tiempo, que me equivoco, que nunca gano pero que siempre pierdo.
Claro que tengo sueños, que me gustaría perseguir con más ansias aquello que quiero.
Nunca me acostumbraré a que no estés, a que te vayas, a que no sientas esta nostalgia que me mata.
Y no habrá día que no te deje de imaginar a mi lado, y claro que no habrá día que deje de pensar que podría haberte salvado.
                                                                               Por eso, 'I want to burn this film.'

όταν μπορώ να δω μόνο σε ένα πλήθος.

Un folio en blanco, café, el móvil esperando una conversación que ninguno de los dos decide abrir, rencor y rabia en cada uno de mis actos...
Y a día de hoy lo único que tengo claro es que necesito la parte de mi que todavía no conozco.

έντεκα Νοεμβρίου δύο χιλιάδες δώδεκα.

Me senté en la ducha, paralizada todavía por el frío que hacía afuera. Subí la temperatura del agua hasta el máximo posible y un río de sangre fue vertido. Una vez cómoda con la situación, me acomode en la ducha...allí, desnuda, viendo nacer a una nueva persona.
A día de hoy, ha pasado un año y todavía me cuesta reconocer los trazos de la persona nueva que cree, que intente manejar y se me fue de las manos.
No soy nada, sólo un cuerpo estructurado de huesos y piel que no es capaz de salir a decirle a la persona que la tiene loca, que la necesita para darle sentido a las horas que no para de malgastar.
No soy nada más que una persona juzgando mientras es juzgada...
Que ama sin ser amada.
Que echa de menos sin que la echen de menos.
Que llora sin saber el por qué.
Que no para de buscar excusas para disculparse de sí misma.
Que no para de buscar culpables, que no para de odiar...que no pierde la esperanza a pesar de lo que ve.
Que no consigue expresar todo lo que quiere gritar.
Que quiere salir de aquí, conocer el mundo, saber lo que es ser feliz, lo que es vivir.
CUANDO COGES AIRE, CUANDO RESPIRAS...CUANDO VUELVEN AQUELLOS DÍAS.

Πίσω στην αρχή.

Pagaría porque el primer pensamiento al levantarse no fuese: Hoy es un día menos. Por despertarme y lo primero que me viniese a la cabeza fuese que no estoy sola, o, mejor dicho, que hay alguien que me dará sus caricias.
Camino por calles observando la cara de la gente, y la única conclusión que saco es que todo están en una burbuja cubierta de aparente felicidad...todo falso. Y como ya soy incapaz de llorar, lo único que llego a sentir es un gran dolor en el pecho, confirmando que las cosas no van tan bien como quiero hacer ver.
No quiero más gritos, ni más limites, ni más soledad...
Coger las llaves, una mochila, salir por la puerta y acabar. Y nunca cansarme de intentar volver a volver a empezar.

για σένα για μένα να σας δούμε και πάλι.

Es como si culpase al pasado de que el presente no sea como esperaba, o como si intentase buscar en él, consuelo. Como si desease que te fueses pero que antes te despidieses de mi. Como si no te quisiese ya pero apegarme a ti fuese el único recurso que me queda para sacar fuerzas cada mañana, apagar el despertador, vestirme, volver al mundo real.
Sabiendo que sigo manteniendo que si a las tres de la mañana, recibiese una llamada inesperada rogándome que fuese, inmediatamente, saldría corriendo por la puerta. Sabiendo que eres tú el que me recogerá en brazos cuando llegue. Ya ves, las cosas no han cambiado tanto como tú dices en tanto tiempo...
¿Acaso no sigo siendo esa cría que se ha perdido más de lo debido?, ¿qué vuelve al principio cada vez que las cosas no salen como quiere?
Ahora he cambiado de lugar habitual en el que esperarte, eso sí, porque quizás, también espero a alguien más. Porque se pasan las horas mirando al de metro noventa, al de los ojos verdes...como buscando una esperanza de que todavía puedo encontrar otro comienzo...como cuando prendo el cigarro esperando tiempos mejores; que mi padre no fuese mi padre; que mi hermano se cuidase más...como una historia que todavía quiero contar.

υπάρχει αγάπη.

Algo que me haga romper esta rutina, quemar las nubes, que se vayan, que dejen de ser grises. Sí, algo, o quizás alguien, ¿acaso a alguien le importa?, ¿acaso realmente a mí me importa?
Recuerdo querer escribir algo que pudiese describir lo que buscaba, quizás he intentado buscar la salida de algo que ni entiendo, que ni sé cuál es el comienzo exacto.
Parece como si cada cosa que toco se deshiciese entre mis dedos, no parece que sea real, como dicen. ¿Real? Real es la voz de mi cabeza que no me deja descansar, parece que quiere que me vaya, que deje todo, que este no es mi lugar...bah, paso de ella, como paso de todo. Sonrío, disimulo. El pecho vacío, el corazón a trozos, no, a trozos no; mejor dicho, no late. O por lo menos sus latidos no tienen puto sentido.
Un día más es un día menos, algún día echaré de menos la mierda que me rodea, sé que alguna vez lloraré por no haber luchado por lo que quiero, por echar de menos a mi madre, a mi hermano y a cada uno de mis sueños.

New Era.

¿Qué mejor día para volver a empezar que el día que decidimos volver a hacernos daño?
Pues hola, de nuevo, y esas cosas. Supongo que seguiré escribiendo entradas como las de hace unos meses pero más a mi estilo, más yo.
Más: ''Cada vez os odio más a todos.'' y menos, ''todo es para ti, amor.'' A ver, si por casualidad, consigo lograr escribir algo útil.
Graciñas.

310.-TODO ES PARA TI, AMOR.-

Cuando lo que soy ya no es lo que buscaba. Cuando me miro en el espejo y ya no reconozco aquello que ansiaba. Cuando solo consigo calmar la ambición a vivir mejor en la cama de algún desconocido. Cuando ya ni fumar me agrada aunque siga buscando en cada calada una salida. Cuando ya no valoro nada y solo espero que el tiempo se escape a bocanadas. ¿Qué esperar de un mundo que ha perdido la cabeza?, de un corazón que ya no siente. Soy demasiado cobarde para acabar con esto ahora y demasiado valiente al decidir continuar con ello, luchando como si de una guerra se tratase. Una guerra interna, qué, no entiende de razones; una guerra que hace que me mate lentamente cada día esperando despierta a que llames a la puerta. Dime que me cuide, que esperas volver a verme o un adiós de esos amargos; dime algo que me haga feliz por escasos segundos, algo que me haga reír o, también, sirven palabras que me hundan en el abismo más profundo.
Tengo miedo al frío, a Noviembre y a que miles de recuerdos se cuelen por la ventana cerrada. Tengo miedo a los pasillos llenos de gente y al conocimiento de que tú no estarás entre esas personas, esas personas que tanto odio.
Me da igual que digan que toda pena se írá, me da igual que me griten que la nostalgia me matará. Si hay que morir de algo, que sea por ti.
Morir haciendo el amor, ¿por qué? morir pensando en ti.

309.-MY SOUL NEEDS LOVE.-

''Ahora lo entiendo, la vida sigue. Un 'hasta siempre' es para siempre. Siempre estaré aquí. Así de simple, tú se feliz, así de simple, yo estaré aquí.''

Y dime, susúrrame que te he llevado a lo más alto tan solo porque has visto en mis ojos el reflejo del encanto. Que te he hecho reír, que te ha gustado la idea de un futuro a mi lado. Que quieres volverme a ver, rozar con la yema de tus dedos a mis labios. Que te gustaría darme un beso en la frente y prometerme que cubrirás el llanto, que me arrancarás el daño que me impide avanzar o qué, por lo menos, quieres intentarlo.
Que serás mi amigo, mi compañero y que cada vez que me acompañes a mi portal seas reacio a dejarme marchar, y que me supliques que me quede un rato más, mientras me abrazas y me dices de nuevo que todo saldrá bien. Prométeme que me soportarás cuando no sea yo quien guíe mis pasos, cuando la ira inunde las paredes de mi cuarto. Prométeme que estarás tumbado en mi cama, durmiendo, mientras permites que me deleite con tu olor y tu cara de niño bueno. Prométeme que me querrás como necesito o que estarás; tan sólo eso. Quiero que me digas que el dolor es inexistente ya, que el pasado es lejano e indiferente. Que soy la niña de tus sueños o por lo menos, que quieres formar parte de los míos. Quiero dejar de contar los minutos y que hagas de ellos un mundo. Quiero atardeceres en mi terraza, quiero mañanas sin vernos para que por las tardes nos acostemos en mi sofá a ver películas. Quiero que me digas que soy una tonta pero que te encanta que lo sea a pesar de todo. Quiero que eso dure meses o lo que tenga que durar; quiero que pintes este vacío blanco de azul cielo con estrellas, a poder ser, incorporadas.
Querido desconocido, hoy te he visto y sé que quiero vivir esto contigo.

308.-FIRE.-

Sabía perfectamente que de mi salían dos partes, dos formas de ser. Ambas luchaban por controlar toda situación; manipular a las personas para que dijesen o hiciesen lo que yo quería. Una parte de mi ser sólo era consciente de lo que a ella le afectaba tanto como bien para mal; no se preocupaba por nada, le daba igual hacer sufrir a alguien...con tal de conseguir lo que deseaba. Todo servía con tal de complacerme a mí misma.
Había otra parte de mi, más pequeña, mucho más pequeña; la cual apenas se hacia notar, que veía el daño que causaba con sus actos, que se hacía responsable de cada uno de ellos...y aunque callaba como puta aún sabiendo sus errores, cada uno de ellos se clavaba como un puto clavo en el interior de su alma o corazón, o como queráis llamarle, que hacía que cada vez que no conseguía sus objetivos con la primera personalidad que he presentado; me tirase en la cama, y llorase recordando el daño que he hecho y que me han hecho por ser como era.
Y no fue cosa de un día parar tal espiral de autodestrucción emocional en la que me había metido...fue todo cuestión de experiencias, de consejos, de contemplar la vida más allá del amor, de la complacencia, de ver con distintos ojos; lejos de ser caprichosos.
Cuando el instinto me lo permite todavía sigo siendo una estúpida, una persona sin corazón aunque siempre estoy a tiempo de controlarlo.
Y miro el paisaje a las tantas de la madrugada...esta conducta no consiste en cuando acabe; si no, en hallar cuando y por qué empezó. Miro una vez las olas romperse sobre las rocas. Me enciendo un cigarro...por ti mi amor, por ti soy como soy y lloro sin hacer ruido, o quizás lo haga y sea ocultado por el sonido de alguna ambulancia en esta ciudad de cristal.

307.-NO PAIN, NO GAIN.-

Todo comienzo requiere de trabajo y yo sabía que después de la cantidad de tiempo que había malgastado en besos a ciegas y míseros 'te quiero', me iba a llevar tiempo volver a habituarme a danzar entre frases pertenecientes a la escritura.
¿Que qué ha pasado durante todo este puto tiempo? Mejor dicho, que no ha pasado. Supongo que he estado perdida en cada una de las calles de mi ciudad buscándote o buscando lo que quedaba de mi después de haberme derramado como un vaso empujado por un borracho.
También, supongo, que por fin he sacado de falsas ilusiones las fuerzas que necesitaba para volver a coger un folio y un bolígrafo.
Y vuelvo a suponer que después de encontrarme, de haber recorrido camas de desconocidos que me follaba con lágrimas en los ojos tras verte a ti reflejado en las formas de esos pives; vuelvo a suponer que cada una de mis frases tiene un enigma extraño dedicado a ti. Aunque también asumo tu pérdida, y sonrió mientras pienso en aquel gato blanco de ojos oscuros que nos reflejaba como dos personas felizmente imperfectas.
Hola, de nuevo, he vuelto, he vuelto para demostrar que yo creo que puedo hacer algo en este mundo más que respirar por obligación.

306. -ESCAPE.-

Por dentro ese vodka me ardía como si alguien estuviese prendiendo una vela en mi interior. Debían de ser las diez de la noche, y no paraba de beber, botella en mano, gritando que iba a disfrutar. Que la vida solamente consta de dos días. La confusión se iba apoderando de mi. Y ya no podía distinguir mi reflejo sobre el agua. Ya no podía distinguir caras. Ya no conocía a nadie. Intentando encenderme un cigarro, como una puta. Suponiendo que a mi misma tampoco me reconocía.

Una botella por aquí, una calada por allá...¿qué más daba? Eses 'no te quiero' eran lo único que resonaban en mi interior a pesar de el ajetreo montado a mi alrededor.

*Silencio.*

Desperté en la cama, con olor a humo y alcohol, con el sabor de otros labios en los míos. Con lágrimas en la cara; lo había soportado. Un día más. Un día más que seguía sin saber lo que no paraba de buscar.

305. -WE'RE GOING TO BE FRIENDS.-

Parece increíble el paso del tiempo, ¿no? Un hecho magnífico e inexplicable.
Los que un día fueron tus amigos, estuvieron a tu lado, ya ni de ellos perdura el olor. Ahora te encuentras con un camino del que no ves el final; una mochila a la espalda, un kilo de drogas y bebida que te harán compañía bajo una hoguera durante largas noches de ese camino.
¿Y qué pasará cuando llegué a mi destino? Que volveré a emprender uno nuevo, porque la vida es eso;
continuo cambio, continuo movimiento.
Y quien sabe, quizás tú y yo volvamos a caminar de la mano, juntos, por alguno de esos caminos.
http://www.youtube.com/watch?v=7Ak0-VFSfEk

304. -LIFE GOES ON.-

http://www.youtube.com/watch?v=Xoy5QAjKRJE
'Es como tener que ver a una madre llorando, o el vacío que deja un ser querido al despedirse. Mi abuelo en el cielo, termino recordando. Solo me quedan fotos y mil cosas que decirte.'

303. -GIVE ME WINGS.-

La lluvia una vez más en la ventana. El frío preside mi corazón, ha vuelto.
Recordando esas palabras, ese no te quiero. Con ese año arrastrando errores, con este no me reconozco frente a ningún espejo. Nunca pensé que me pesarían todos esos polvos, todos esos sueños que hoy ya se han caído. Puede que todo fuese más fácil si me parase delante de algún coche y que el destino decidiese si es el momento de abandonar o aguantar. Que sé que no lo voy a hacer pero siempre queda ese 'quizás'.
Cuando te miraba y te pedía que me salvases, iba en serio, eres lo mejor que he llegado a tocar con la yema de los dedos. Eres un recuerdo que perdurará en cada año de mi vida, aún incluso si llego a salir de esto. Eres los labios más tiernos que he llegado a besar, aún sabiendo que esos no han sido pocos.
Yo, intentando jugar al: No me creo que estemos destinados.
Hoy te veo y sé bien que no queda nada, que el tiempo ha hecho daño, que ha borrado de tu cabeza mi número, mi sonrisa tonta, mis mil excusas para no irme de tu casa.
Que ya no servirá de nada subirme al tejado más alto de toda A Coruña y gritar que nunca dejaré de quererte, porque, sé que ya no estarás para escucharme. En días como este en los que no me queda nada, en días como este en los que me gustaría no haberme levantado de la cama. Hoy soy la que te pide que vuelvas, que necesito resucitar y que alguien me lleve lejos de esta mierda.

                                                 








'Lo de matarme, solo podía tu mirada.'

302.

Creo que si el ruido del ascensor y tu voz intentando sacar un tema de conversación se hubiesen, por un pequeño instante, parado, se hubiesen escuchado los latidos de mi corazón yendo a mil por hora por un motivo que sabía que no encontraría hasta años después.
La sensación que sentí cuando entré, cuando abriste esa puerta, cuando escuche la música, cuando vi que no había escapatoria, que allí estaba y que tampoco quería que la hubiese.
Tú, quitándote los zapatos, yo siguiendo tus movimientos. Eramos unos desconocidos, riéndonos, en un salón que acogería pocos segundos después nuestro primer beso.
Supongo que para ti uno más, si me preguntas a mi, que sepas que todavía no lo sé, que todavía no lo entiendo.
Bonita era tu forma de besar, despacio, sin prisa, algo a lo que yo me enfrentaba como una inexperta. Mi miedo iba desapareciendo de mi ser, y en su lugar, me invadían unas ganas inexplicables de poseerte.
Te acostaste sobre la cama y yo no podía hacer otra cosa que acudir a tu llamada.
Seguías besándome mientras tus cálidas manos recorrían mi espalda. Me desabrochaste la camisa, el sujetador y acto seguido, sentí que yo no podía quedarme atrás y las prisas hicieron que fuese un completo caos lo de sacarse la ropa. Pero allí proseguíamos en la misión de disfrutar la vida, la juventud otorgada.
Desnudos como cuando fuimos traídos al mundo, sus besos cada día me sabían mejor, fue lento, fue mordiendo mi cuello. Y yo no sabía como actuar, me reía, estaba viviendo, me estaba sintiendo viva y eso formaba parte de mi definición de algo perfecto. Sus dedos bajaron y consiguieron llegar hasta mis piernas; yo me deje llevar, para mi no era alguien más, era alguien que merecía la puta pena.
Llegó el momento al que el pánico era su definición. Lo sentí dentro, y no tuve miedo. Lo quería, lo quería dentro y no hubo obstáculo alguno para impedir que durante treinta minutos sintiese el mejor placer que había llegado a sentir en toda mi vida. Su colonia, su espalda, todo.
No sé que coño pensé que pasaría después, pero,
 'Tan solo fue felicidad un rato, volví a casa con las manos apestando a amor barato.'

301.

Dime porque coño sigo confiando en ti como si de una niña ilusa mi persona se tratase.
Dime, por qué, sigo creyendo en las cosas que dices, como si de una persona transparente te tratases.
Dime porque allá donde voy te busco. Dime porque mi estúpida mente quiere hacerme creer que eres la persona de la cual estoy todavía jodida e inevitablemente enamorada.
Dime, si puedo encontrar en algún escondido lugar de tu corazón, todas esas respuestas.
Dime que tienes el puto conjuro de como dejar de pensarte, en el bolsillo, y que me lo vas a dar.
O dime que me quieres. O dime que te vas a algún país y que no vuelves más. Pero hazme sentir viva, porque vivo consumida en indiferencia. Jodida indiferencia que me hace dudar de cuanto tiempo voy a tardar en estallar.
        ''Yo también te diré hasta luego como tú, y los dos habremos mentido, pobrecitos.''

300.

Y así continuaría, danzando por la vida, probando la miel de gran cantidad de labios, probando los brazos de miles de hombres que nunca me darían lo que me dio la primera y única persona que he llegado a querer.
Y así, con mi temprana edad, en plena flor de la vida, en la adolescencia, me atrevo a equivocarme, a llorar, a patalear y a encapricharme como una tonta. A decir que todo va mal, a que me entren ganas de abandonar.
Y así estaría hasta mis dieciocho, a la espera de esa inminente libertad que anhelo; y cuando soplé las velas de esos dieciocho años mandaré todo a tomar por culo, me montaré en el primer tren que salga de la estación hacia un lugar aleatorio y entonces, solo entonces, llegaré a la conclusión de quien soy.
Y nuevamente, me acostaba con mis sueños haciéndome compañía en la fría cama, un día más mañana, un día menos.

299.

Creo que las personas a lo largo de su vida tienen un momento complementado con otra persona. Como una predestinación que indica que a lo largo de vuestra vida esa persona y tú debéis reencontraros, tanto para bien como para mal. Tanto como para sufrir como para amar. Para aprender o para retroceder.

298.

                                     ''Soy lo que vosotros llamáis 'La existencia del mundo'.
                                              O 'El Universo', o 'Dios', o 'La verdad'.
                                              El todo' o 'El único'. Y también soy 'tú'.''

297. -Smoking her last cigarette.-

Y me esforzaba cada día para que me quisieses como yo podría llegar a hacerlo, porque creí que tú serías el puto punto de estabilidad que echaba en falta, el pilar que sostendría mi desquitada vida.
Y nuevamente me encuentro bajo la luz de una vela ya a punto de estropearse, de consumirse, como yo, para escribirte a ti o al aire o a aquella estrella que no quiere que me mate, para decidir eliminar cualquier tipo de esperanza en mi de que vengas.
Que seas feliz me digo, al fin y al cabo, si la culpa será mía por seguir enamorada de aquel cabrón que me ayudaba a vivir acorde con mi inestabilidad.

296.

En que jodido momento decidiste romperme de esta manera. En que puto momento decidiste reemplazar mis besos por silencio o vacío. En que estúpido momento decidiste dejar de quererme.
En que momento se te paso por esa jodida cabeza que no estábamos hechos el uno para el otro.
Di.
Yo, yo ya era tan fría cuando rescataste del fondo de algún río la llave que un tío como tú, había ya antes tirado. Pero tu calor se adentro por mi garganta, me quemo los pulmones, el corazón.
Y tengo tu fotograma grabado a fuego en el alma o en alguna parte de mi cabeza, porque no para de venirme a la memoria. Como tu voz, tu olor.
Di.
Porque tienes que ser el motivo de que me líe uno o busque en otros brazos el bienestar que había llegado a encontrar en los tuyos. Di porque me miras con esa cara de jodido cuando la que quiere en este juego de dos, soy yo. Di porque actúas como si te importase, porque me dices que me sigues queriendo cuando a los demás le dices lo contrario.
Di.
Dilo ya, porque me estoy quedando sin sensibilidad de tanto escribirte, de tanto sentirte, de tanto intentar olvidarte, de tanto echar de menos tus cálidos labios. Me estoy quedando sin ganas de ti, chico.

295.

Y junto con tu mirada de placer; tu voz entrecortada en alguna de nuestras pocas llamadas telefónicas; yo agarrada a tu pelo; tu olor, cuando me lo trae el viento; tus mensajes de cuando al parecer, me querías y la promesa de que algún día nos volveremos a encontrar; estoy yo, los recuerdos, tu partida y una maleta que quiere huir llevándose arrastras a mi corazón.

294.

Y las palabras salen solas cuando se trata de pensar en ti.
Cuando se trata de ser la última mierda querida por ti. Cuando se trata de buscar en tu abrazo o dormir abrazada a tu camiseta porque huele a ti, todo rumbo, toda ilusión para que, cuando oiga el cantar de los pájaros al lado de mi ventana, las mañanas tenga algún tipo de sentido.
Para no perderme cada 13 o cada 28. Porque...resurjo cada día, te lo dije, o mejor dicho, resurjo cada vez que estás ahí.

293.

Ando y ando sin sentido aparente por las bonitas calles de A Coruña, repletas de gente con problemas y perjuicios. Ando bajo un sol que se deja ver entrecortado por las nubes. Ando buscando aquello de lo que carezco, un sentido. Busco y busco y no lo encuentro, lo poco que puedo llegar a encontrar son miles de sitios en los que dar rienda suelta a mi imaginación, en los que gritar tu nombre en silencio.
Hoy me levante en la mañana, madrugando, si, si, a eso de...las ocho, con ganas de buscar miles de sitios y darle a todo el sentido todavía ausente. Y repito, el sentido sigue sin aparecer, pero, aquí estoy, sentada en una escaleras de lo que parece una plaza, una plaza que creo que llaman Plaza de Galicia. Y te escribo a ti, vacío, una vez más, para proclamar que todavía no me he rendido, que he resurgido para buscar en las miradas de la gente, en las aceras, en los cigarros en su honor, en mi misma...aquello de lo que carezco.
O simplemente, aquello que me haga sentir viva en este destello de color que es la vida.

292.

''Puede que esto no te lo esté escribiendo en las mejores condiciones, ¿sabes? El porro de antes de dormir es el mejor, deberías probarlo. Ayuda a olvidar la presión de tus padres por las notas, la sombra del arrepentimiento de haber follado con el primer tío que creíste que era importante o que el chico que ahora te ha ayudado a olvidar al anterior, ya no muestre interés por ti.
No sé quién eres, ni el porque te escribo esto. Pero, sé que estás en alguna parte de este mundo, no sé si ya nos conocemos o todavía nos falta para hacerlo. Pero, repito, sé que estás en alguna parte esperando por mi, para darme o para llenarme el vacío.
De momento seguiré probando las drogas, el alcohol, el placer de otros hombres, si, mis mil perdiciones, mis 'te escribo esto, todas las noches y acabo tirando el folio'.
                                                                   Te quiero, seas quien seas, llenarás este puto vacío.''

291.

¿Alguna vez os habéis parado a pensar en la vida de unas simples zapatillas? Vale, que es cierto, que ni tienen corazón, ni cerebro, ni venas. Ni siquiera alma. Son de esas cosas que tenemos que formar un vacío. Las cosas materiales, ¿sabéis?. Bien, esos materiales son creados por nosotros, o por máquinas, las cuales también han sido creadas por nosotras anteriormente. Si ahora os estáis preguntando adonde quiero llegar con esto, la respuesta sería: Los hombres, nosotros mismos, nuestros padres, nuestros superiores...han creado lo que ahora vemos a nuestro alrededor, haciendo que se crean hombres poderosos, los ''reyes del mundo''. Yo me mantengo en que hay algo que ni yo, ni tú, ni nadie ha conseguido descubrir. Algo que influye en nuestra rutina, en nuestro destino. Llamadlo Karma, Dios, Ala, Buda...Esa fuerza que desconocemos y que la gente nunca logrará descubrir, por lo menos, antes de su  muerte. Esa fuerza que ha establecido hay los ríos, los mares, los campos, las estrellas, los planetas...y demás cosas que hacen que la vida parezca algo real, lejos del ajetreo de los coches y demás que ahora nos han envuelto.

290.

                                  ''No sé si fuiste un error o fueron mis ganas de repetirte.''

289.

Y poco a poco, sus brazos reemplazan el frío que me había dejado aquel Noviembre.
Con los días, los momentos, las conversaciones, quiero tus besos como nunca antes había querido otros.
Y si no le hablo es porque sé que él lo hará más tarde...para preguntarme si estoy bien. Para hacerme saber que me quiere. Así como soy.
Y rabio si parece que no me hace caso y le busco y le atraigo hacia mi lado. Y no quiero que el tiempo pase. No quiero que se aleje de mi. No quiero perder la estabilidad. Quiero quererle como un día le llegué a querer a él de aquella forma tan equivocada.

288.

¿Qué más da el por qué? O el tiempo que dure o lo que escondan estos sentimientos detrás. En una de mis posturas más particulares, mi cuerpo forma una extraña curva que hace que acabe protegida por ti.
¿Sabes? Desde tus brazos el mundo parece mucho menos destructible. Poder compartir mis labios con otros diferentes y demás emociones...¿sabes? Gracias.

287.

    ''Tan solo fue felicidad un rato, volví a casa con las manos apestando a amor barato.''

286.

Es cierto que no he visitado muchas ciudades ni recorrido demasiados lugares para decir que no recuerdo con detalle alguna de sus calles. Es más, diría que echo de menos cada uno de los lugares en los que he estado. Siento, algo así, como que he dejado una parte de mi en algún rincón de cada sitio en el que he estado. Y anhelo poder volver dentro de unos años a cada uno de esos lugares y decir cosas como: Oh, allí había una tienda de golosinas y ya no está y al fin y al cabo, en eso se basa la vida ¿no? En un continuo cambio y movimiento. Y esa sensación de cambio, me asusta a cada paso que doy, me vacía el alma...
Anhelo que cuando tenga las ideas claras y algo de dinero, emprender un viaje, con una mochila a cuestas por muchos lugares, ir recogiendo detalles, piedras, plumas llamativas o arena de alguna playa. Quedarme en uno de esos lugares que encuentre, que nadie vuelva a saber de mi y yo no saber nada de lo que algún día consideré que formaba parte de mi, de mi vida...eso, o irme a una ciudad, tener un trabajo estable, casarme, tener hijos hijos...Y entonces un día volveré a mi ciudad natal, un día que la realidad me ahogue, cogeré el primer tren, el primer avión. Y sin un lugar donde dormir, me recorreré calle por calle...Oh, allí me dieron mi primer beso; oh, allí estaba antes el colegio al que iba; oh, allí vivía el chico que tanto he querido y ahora, en lugar de un edificio han construido un gran restaurante; oh, allí nos pasábamos las tardes...
Y me daré cuenta de que esas cosas que ya no están, no volverán. No volveré a saber de esas personas, ¿se acordarán de mi cómo yo de ellas?
Y te das cuenta de que el tiempo es un tirano, porque se escapa como el agua entre las manos..

285.

''Quizás esperas unas últimas palabras...
                              Parece que no te voy a olvidar. Quemo página. Siguiente.''

284.

'Me arrastraba entre las sábanas intentado buscar el calor que en mi, había dejado de habitar hacia ya demasiado tiempo, sabiendo que, no iba a encontrar aquello que quería.
Por muchas mantas que tuviese encima, el corazón seguía frío.
''Le quiero tanto..'' *Una lágrima se deslizaba por mi cara* y el sueño, por fin, se apoderaba de mi.
Un día más, lo sabía, lo sentía.'

283.

"Y diré las palabras que se dicen, y comeré las cosas que se comen, y soñaré las cosas que se sueñan, y sé muy bien que no estarás."

Y olvidaré el reloj, para no tener que volver a casa, junto las llaves, el móvil y demás cosas que puedan ayudar a saber de mi paradero. Cogeré la maleta y cuando no haya nadie que pueda escucharme, saldré por la puerta y cuando coja el ascensor y baje y llegue hasta la puerta que me lleva hasta la calle, me pondré mi abrigo, porque, claro, ahí afuera hará frío esa noche. Caminaré con mi maleta a espaldas hasta la estación y con el poco dinero del que dispongo, cogeré un tren, el tren que me lleve lo más lejos posible.

Cuando ya esté llegando a mi destino, observando los paisajes tan distintos a los que se podían ver en la tierra que deje atrás, de la que huí, me daré cuenta de que no me echarás de menos ni de que no te importará no volver a verme en mucho tiempo. Me daré cuenta de que viviré debajo de un puente o algo no mucho más lujoso hasta que consiga prostituirme o algún trabajo del que no se necesiten demasiados estudios, porque, claro, gasté todo mi dinero en ese pasaje a ese lugar tan remoto y perdido.
Me quedan tres cajetillas de cigarrillos, que compré precavida, aunque sé que no me durarán más de un mes o dos. Un mechero con gas, suficiente gas como para que alguna fría noche, en algún bosque, pueda encender una hoguera.
Con la esperanza de que nadie me busque y, a consecuencia de eso, me encuentre, día tras día; semana tras semana; mes tras mes; y quizás, si consiga sobrevivir, año tras año, olvidaré los gritos de mis padres separados, olvidaré tus miradas vacías, olvidaré tu sofá, tu pelo, tus labios y olvidaré el cielo al que me subiste durante unos pocos segundos.
Y quizás, algún día, yo sea la vagabunda que pela patatas en tu casa de adinerado y sé bien que tú no me reconocerás aunque igualmente, te daré un nombre falso, el cual, doy fe que también olvidarás. Soy una vagabunda, no me diste importancia en su momento, ahora, ¿qué voy a esperar de ti?.
Pero, claro, yo recordaré tu nombre, tus apellidos, tu pelo, el cual estará más envejecido con el paso del tiempo; veré a tu posible esposa qué, quizás, fue ella. Veré a tus posibles hijos, tu trabajo de ensueño. Al final, parece que no cumpliste tu sueño y, llevas una vida normal, como el resto. Tu y tu familia al lado de la chimenea, en una fría noche de invierno...yo ya he acabado mi trabajo, me despido, sin importancia...como me gustaría gritarte: Eh, te acuerdas de mi, fui aquella que te dí todo con tan solo quince años; decirle mi nombre, decirle que si nos hemos vuelto a encontrar ha sido por algo, por casualidad, por el destino, porque estamos destinados; pero, no lo hago y salgo por la puerta, hoy me dispondré a dormir debajo de un puente, para conseguir ahorrar o me gastaré lo poco que me pagan en alguna pensión barata, llena de cucarachas y chinches. Esa noche, sé bien que lloraré recordando fechas, recordando polvos, recordando besos; recordando todo lo que un día decidí dejar atrás.
¿Acaso si no hubiese abandonado, si no hubiese huido de todas aquellas cosas que me ahogaban, ahora hubiese sido yo tu mujer, la mujer que está sentada a tu lado, abrazada junto el calor que propinaba la chimenea, sabiendo que cuando los niños sean inundados por el sueño, dentro de escaso tiempo, echaréis un polvo? ¿Acaso hay alguna forma de saber que nos hubiese pasado, si, hubiésemos tomado un camino diferente al que decidimos tomar? ¿Acaso la vida no es eso? La vida, ese camino lleno de dudas, ese camino con diferentes oportunidades, que puede llevarte a la cima o a la miseria o al infierno más profundo.

282.

'Me he pasado los primeros años de mi adolescencia...¿sola?, ¿triste?...no lo sé, que más me da.'
'Me he pasado un año y no sé cuantos meses esperando algo de alguien que no me tenía que dar nada y yo, cual niña caprichosa tiraba cosas al suelo y gritaba y lloraba...el amor no correspondido y esas cosas que nunca entenderé.'
'Y cuando me quiera dar cuenta, veré que he perdido tantos segundos, como el reloj que representaba eso, aquel reloj que vi en mi viaje a Cambridge, que he perdido segundos en algo a lo que no encontré explicación y me destrozó por dentro.'
'¿Y qué hay más valioso que el ser amado por alguien, el ser feliz una tarde con tus amigos...? El tiempo para poder hacer todo eso.'

281.

Era habitual la lluvia en mis tardes.
Eran habituales una cajeta y media de cigarrillos fumada en una tarde, cada vez que bajaba con Vio.
Era habitual ir al Divier TT cada vez que bajaba con Pau, Bell, Gala, Fer, Javi, etc...
Era habitual ir a comer a casa de mi abuela los miércoles o jueves con mi hermano para que nos diese dinero.
Era habitual el café frío del Gadis antes de ir a clase. Era habitual llegar a y treinta cinco.
Eran habituales mis mil y un remordimientos por creer que hice mal aquello y lo demás.
Era habitual llevar medias sin pantalones. Era habitual suspender unas cuantas sin ninguna pena.
Era habitual tener tantísimas faltas de asistencia que no se me haría raro que llamasen a asuntos sociales.
Era habitual latar con Vio, Laura, Carlos, Sebas, etc...
Era habitual ser yo, ese completo desastre, con todos ellos.
''Y cuando sea demasiado vieja para recordar todos estos detalles, los recordaré a ellos, a sus nombres y les daré gracias desde el lugar en el que esté.''

280.

Daba vueltas en la cama, creo que hasta gritaba su nombre los primeros días...nunca caía al suelo, aquella cama era demasiado grande. Amanecía demasiado pronto a lo que yo estaba acostumbrada; el primer día me levanté, me lavé la cara creo recordar y de ese día tan borroso, tan 'me encantaría recordar cada uno de los detalles pero no me llega la capacidad'.
Tomaba café, allí, viendo conejos. Rodeada de gente a la que no comprendía pude comprender que no importa quien se vaya, quien venga...que somos libres y eso ya lo hace a todo maravilloso.

279.

Lo que daría para que una ráfaga de viento me devolviese el olor que dejaste con el tacto de tu mano sobre la mía. 

Lo que daría por volver a correr detrás de ti bajo un vago sol que anuncia que queda menos para la Primavera. 

Lo que daría por volver a insultarte porque te estás yendo. Lo que daría por volver a decir que no te volvería a hablar, que te rieses...que me abrazases.

Lo que daría por volver a sentir el calor y el recomfort de tus labios, de nuevo. 

Lo que daría porque lo de ayer volviese a ser hoy. 

Y abrazar, gritar y llorarle al aire, que ya no sirve, que ya no te trae de vuelta.

Hoy moriré por ti mientras todavía está a fuego grabada nuestra fecha.

                                                               Algún día, a estas horas, no recordaré que te recuerdo.

278.

Abrázame, conviértete en mi manta aunque ya haya salido el sol. Hazme esperar hasta las tantas aunque aparezcas conectado desde horas tempranas, pero, háblame. Hazme decir tonterías mientras tú también las dices. Llámame loca y yo te llamaré idiota. Déjame llamarte, mantener largas conversaciones telefónicas. Entonces, quedaremos de vez en cuando y no rehusarás a la hora de besarme. Abrázame cuando acuda a ti dando saltos porque estás ahí. En la primera cita, olvida al sexo, perdiéndonos por algún lugar poco transitado. Dame eso durante unos pocos días, dos meses o un tiempo indefinido.
Sé que te irás. Que habrá un día que por mucho que mire a mi alrededor, que por muchas calles que recorra, no te encontraré, no te encontraré en ninguna.
Pero, permíteme conocerte y que me conozcas mejor. Que puedas enamorarte de mi mientras yo te entrego todo. Un día, una hora. Pero déjame deleitarme con el placer de habernos encontrado en esta vida.
No te vayas sin dejar una huella imborrable. Hazme tuya, hazme sufrir y hazme feliz.

277.

DÍA 1:Supongo que besará mejor. Que te la pondrá más dura. Que te dirá lo que tú quieres oír. Que la usarás como un objecto, eso es cierto. Pero es guapa, al menos.
DÍA 2:Y a ti, te dará igual las mil y una noches que me pase intentando conciliar el sueño. ¿Por qué te iba a importar?
DÍA 3¿La culpa? Odio buscar culpables pero saldría de primera en la lista de ellos. No recuerdo el momento exacto en el que ''empecé a depender de ti más que de mi.''
DÍA 4:Y ahora tengo conversaciones de whatsapp abiertas, con miles de consejos...''Busca algo diferente, algo que te llene..'' Pero mientras leo todo eso, ninguna de esas conversaciones es la tuya. Esa se cerró hace tiempo.
DÍA 5:Yo me sé todos esos consejos, ¿qué os créeis?
DÍA 6:El cosquilleo que todavía siento cuando está a escasos metros de mi, creo que el también lo siente.
DÍA 7:Ya no me quiere. Le he visto ilusionado con su nuevo lío y yo me hundo.
DÍA 690:No quiero seguir viviendo, he cogido un bote de pastillas, le he puesto fin a todo esto. Lo siento.

276.

Con tal de perderme, podría surcar olas. ¿Quién soy? Un alma en un cuerpo cualquiera. Como tú, como ellos. Y podrías enamorarte de este alma, como yo de tu pelo, ese pelo el cual agarraba mientras follábamos días atrás. Siempre buscaba escribir algo que mereciese la pena. Algo con algún mensaje secreto, algo que revelase lo que realmente sentía.
No supe entender que para que me quisieses, primero, debía amar los ojos, el culo y el vientre que se me habían asignado.
¿Y ahora? ¿Todavía tengo esa posibilidad? La posibilidad de mostrarte mi alma. Porque me he aceptado y puedo dejar de lado mi máscara.
Como ese perro que en este mismo instante, acaba de pasar, con un zapato en la boca. Yo, podría ser tu aire. Y es cierto, que nunca se me ha dado bien querer. Nunca he querido aprender que si te caes, debes tender tu propia mano para conseguir levantarte. Con autonomía o independencia.
Déjame ser esa persona que recuerdes cuando digas: ''Si quiero.''
Chico, podría enamorarte. Podría ser esa pintada en la pared que leerás en cuanto pases.
Porque, nunca es tarde.

Siento haber estado sin escribir durante todo este mes. Supongo, que por los exámenes o por mis motivos personales, no tenía ganas ni algo suficientemente bueno para escribir y transmitir, pero, aquí estoy de nuevo. Y me podréis leer de nuevo si así lo gustáis. Gracias por seguir ahí, seguidores.
                                 Att;
                                           La dueña y señora de este blog, N.

Aviso.

Buenos días queridos seguidores, informaros que, aparte de cambiar el diseño de este blog, que espero que me deis vuestra opinión de si os gusta o no, también quería deciros que tengo un nuevo blog, que será una historia con sus respectivos capítulos en los que estoy trabajando y los cuales espero que también os gusten.
El nuevo blog en él que me he puesto a escribir tiene como nombre: Night in Viena. Aún no tengo la historia completa pero tengo grandes ideas en mente para que os pueda llegar a enganchar. La dirección es:
http://returnandforget.blogspot.com.es/ y espero que me hagáis el favor de seguirme, leerlo o comentar en él. Ya sabéis que un buen comienzo ayuda a que se realice un buen final. Por último, deciros que de ahora en adelante le daré menos uso a este blog, pero que seguiré escribiendo una vez a la semana o una vez cada dos semanas entradas de todo tipo en las que espero, os sintáis identificados. Muchas gracias por vuestro tiempo.

             La dueña y señora de este blog, muak.

275.

<<Hoy no salió el sol. Había fuertes vientos y lluvia, mucha lluvia. El tiempo caótico se parecía a mi vida ahora mismo. La sudadera de un novio, el abrazo de otro, y la cama también de otro. A juzgar por lo que es correcto, todos pensaríais, tiene novio, le quiere a él o si no, al que le da abrazos, nunca podrá querer a un tío que solo la quiere cuando no tiene a otra...>>
<<Tras aquella ventana hay otra chica, que, quitando cualquiera de las propuestas anteriores, mira hacia esas gotas de lluvia, mira más allá de ellas, mira hacia donde se crean, las nubes. Mira para el cielo creyendo en algo más que la vida. Mira y se le ocurre pensar, pensar en las cosas que sería capaz de hacer pero que no hará nunca, en que lo único que quiere es que la persona que más ha querido, sienta lo mismo...>>
<<Ojala pudiese salir de esta casa, ojala mis padres no me lo impidiesen porque ''es demasiado tarde'' ¿sabes qué haría? Iría corriendo a su portal, no me permitiría pensar en lo de después. Gritaría al llegar allí, que le quiero, que estoy loca por él. Que le necesito. Que me deje intentarlo...>>
Hola. Esta vez hablo yo. Natalia, me pusieron de nombre, Nat o Naza para los amigos. Fe. Es la única palabra que mantengo ahora entre mis labios. Fe y ''no estás sola'' es lo único que creo que tengo y que necesito. Dentro de la fe, entra todo aquello que me aleja de un posible vacío, mi felicidad. Mi estabilidad.
''Un día vi las cosas por encima de las nubes, por encima del Sol, por encima de algún Dios. Un día me dije, sal ahí fuera, vales lo suficiente para demostrarle al mundo que dejarás huella. Que te quieran, que te odien, que te besen, que te follen, que crean que te conocen. Pero nunca les dejes ver todo de ti, quiere a pocas personas durante tu vida, y sobre todo, depende de ti.''

274.

Camisa de cuadros. Medias. Camiseta de Jack Daniel's. Buenos (monótonos, tristes y asquerosos) días. Lápiz de ojos negro deslizándose por la parte inferior de un ojo. Por la parte superior, un lápiz rosa palo que difuminaba. Maquillaje tono ''porcelain'', siempre le había gustado la tez pálida. Café. Un cigarro. Verle pasar. Llegar tarde a clase. Sentarse y volar, volar a un mundo paralelo en el que alcanzaba la felicidad.

273.

En medio de la noche se levantó descalza para no hacer ruido. Era fin de semana y había sido obligada a ir hasta una aldea remota lejos de los coches, de la contaminación lumínica y de la calefacción. Solo serían dos días, se decía, total no me perderé nada y podré desconectar. Bueno, remontemos. Abrió la ventana (como era una casa baja no había mucha distancia al suelo) y salió, dejándola abierta para después poder entrar. Más tarde, cuando ya había abierto la valla que había como puerta, bajo las escaleras y se calzó con unas Vans negras, que adoraba. Al lado de aquella casa había un monte con una inclinación bastante alta al que siempre había querido subir porque le habían dicho que había unas vistas preciosas. Cogió su Ipod rosa, que había intentado cambiar de color pintándolo con un permanente negro, dándose por fallido tal intento. Empezó a subir y a lo que parecieron treinta minutos transcurridos, llego a lo alto. Vio que había bancos, papeleras y un merendero, y, como había sido ya antes alertada, unas magnificas vistas que hacían pensar a uno lo insignificante que era el mundo. Se sentó sobre el banco que mejor permitía ver aquello y se encendió un cigarro. Comenzó a llorar, no sabía bien por qué. Y en un arrebato gritó: ''Estoy viva.'' Su voz salió entrecortada y al cabo de unos segundos, las respuestas a todas sus preguntas y preocupaciones se vieron lejanas. ''¿Qué es esto?'' Miro a las estrellas que mantenían aquel brillo intacto siempre que no había nubes y se avecinaba una mañana de sol, y volvió a pensar. ''Yo podría ser aquella estrella ahora mismo y estar a la vez aquí, o aquel pájaro. Lo que haría que esto fuese tan insignificante como aquello otro.'' Bajo la colina, subió las escaleras, abrió la valla y más tarde la ventana, descalzándose antes y se metió en la cama que todavía mantenía su calor. Sonrío mientras pensaba que esa noche dormiría bien porque, si todo era insignificante y secundario, siempre estaría vacía aunque eso no impedía poder buscar la forma de llegar a sentir felicidad y aprovechar la situación en la que estaba, para descubrir la vida, para no morir en vano en un futuro, en aquel futuro incierto.

272.

'Tanto como para ganar o perder es necesario arriesgar.'

 

Cassandra se había levantado esa mañana más cansada de lo que acostumbraba. Con ganas de llorar, vomitar sin haber comido desde hace un día y con un tremendo dolor de cabeza. La situación a la que estaba sometida su entorno familiar no la ayudaba para nada a conseguir combatir ese malestar. Intento no gritar, no hacer comentarios y que no se viese afectada por esa incómoda situación. Sabía que no serviría de nada sus intentos de evadirse del mundo. Así que recogió toda su ropa y demás cosas que creyó convenientes y decidió volver a volver a empezar. A pesar de su corta edad, se escapo de casa y nunca volvieron a saber de ella. Huyó. Huyó de un mundo que no era para ella.

271.

¿Por qué?¿Por qué no podía conseguir que las cosas fuesen bien?¿Qué es este continuo cansancio, este continuo vacio?

Rompía papeles, sueños en ellos. Le daba golpes al colchón, a la pared...a todo aquello que estaba a mi alcance, buscando una sensación diferente para darme cuenta de que todo esto era real, que era lo que yo había elegido a través de mis actos. Agujetas, la sudadera de mi ex tirada sobre la cama de otro. Un abrazo que a uno de ellos le gustaría que fuese más. Morderte la lengua para que no te duela. Recorrer cada día el camino a su casa, pasar por delante de su portal. Por rutina, por recordar buenos tiempos. ¿Por qué esto que es tan importante para mi, para ti no lo es? Un beso tímido. La decepción de unas cuantas suspensas. Un cigarro después de algo bonito. Decir que los demás solo ven lo que les dejo ver. Mi hermano queriendo escaparse de esto. Yo buscando alguna forma de llevar a cabo eso de huir. Huir de el dolor. Querer mientras en medio de la noche grito. Quema. Quema tanto. Quema como la ceniza. Quema como cuando pongo la mano sobre la vitrocerámica.
¿Qué pretende el Karma, qué trama?