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lunes, 30 de julio de 2012

214.

A menudo me pregunto si tendré éxito en la vida. Al fin y al cabo, las mentes desquiciadas a menudo acaban por ser genios. Tengo migrañas y algunas veces me ataca el insomnio. He pasado por experiencias. Las suficientes. Como para hacerme fuerte. Puede que a veces no sea completamente madura pero a veces no está mal vivir en Nunca Jamás. Hay días que evito mirarme al espejo pero te aseguro que mis momentos de ego son inexplicables. Mi vida durará como mínimo 30 años. Y se que si me autodestruyo no llegaré a tanto.
''De nada sirven las batallas en las que uno de los bandos abandona. Si vas a perder. Que sea luchando.''

213.

Oigo mis latidos. Estoy en mi habitación. En el ambiente, un notable silencio. En la habitación de al lado, mis padres. Deben de ser ya las 3 de la madrugada por lo que deben de estar durmiendo. Me dispongo a coger un cuchillo. El que más daño pueda producir, el más afilado. Antes de producir cualquier tipo de daño, me dispongo a pensar el sitio adecuado para no ser descubierta, siendo cierto que parecía que a mi madre no le importaba mucho verme cortes. Sé que la gente me tomaba por loca al hacer algo así. Yo no lo veo así. Sé que el ser humano tiende a la autodestrucción. También se que yo hago lo que quiero con mi vida. ¿Qué por qué lo hacía? Porque creía que no podía más. Y sí. Todo eso ha quedado en el pasado. Y con ello cicatrices que no se borraran pero nunca diré que me arrepiento.

212.

Me siento como todos los días en el sofá y en vez de ver la tele, empiezo a observar a la gente a través de la ventana. Puede que parezca raro pero eso hace que consiga encontrarme a mi misma. Me doy cuenta de lo pequeños que somos. De lo poco que está al alcance de mis manos. Y de lo mucho que tengo que luchar para  conseguir mis objetivos. Y también me doy cuenta que vivir de recuerdos me está matando. Y solo me queda buscar un elixir que me haga perder completamente la memoria.

martes, 24 de julio de 2012

211.

Calles solitarias o mejor dicho personas que caminan con el corazón vacío. Yo me limito a observar. A ser una más. Cada vez puedo contemplar más corazones vacíos. De desamor, de ausencia, únicamente buscando algo de amparo, deseando que aquella persona que ya no está, aparezca. Lo poco que se es que la mayoría de todas esas personas no son felices, solo conformistas. A veces es más fácil no dar nada, resignarse. Yo misma lo he comprobado. También se, que si cada una de esas personas hubiese perseguido aquello que quería no estarían hay. Me gustaría ponerme a gritar que la vida es fácil, es bella. ¿Qué por qué no lo hago? Porque me tomarían por loca. No es que eso me preocupe, pero se que no merecería la pena gastar saliva en algo que ninguno llevaría a cabo. Me preocupa que algunos tengan tanto y otros tan poco. Me alegra que algunos no necesiten nada y lo tengan todo. He descubierto que si hay algo que está por encima de el dinero, la tristeza y la resignación, es el amor. Y recomiendo a todo el mundo que lo ponga en práctica.

lunes, 23 de julio de 2012

210.

Para mi esto se ha convertido en un combate. Si me descuido perderé, lo se. Pero se me hace difícil seguir tachando días del calendario y temo que dentro de poco llegue el día de tu vuelta. Y si. Soy una puta bipolar, pero no soporto la idea de volver a verte. Mil pensamientos se apoderan de mi cada noche impidiéndome descansar como merezco. Y es que el dolor me mata por dentro a veces. Y yo sigo y seguiré sin saber que hacer.

209.

Como decirte que te echo de menos. Noto tu ausencia y es que te habías convertido en una de las mejores personas que he conocido. Supongo que es el verano. Nuestras conversaciones han disminuido y ya no es nada como antes. Yo me digo a mi misma que en Septiembre todo volverá a ser como antes. Que a veces la distancia no ayuda. De momento, salgo a la calle con esperanza de verte, darte un abrazo y que todo vuelva a la normalidad.

jueves, 19 de julio de 2012

208.

'La nostalgia es el reproche del olvido, el perfume de las cosas que has querido y ya se han ido.'

207.

Con tan solo 15 años todos sus amigos ya sabían lo que querían para su futuro. Yo no. Yo no era como ellos. Posiblemente no poseía un sentido de la responsabilidad aceptable como ellos pero puedo asegurarme a mi misma que eso no significaba que yo fuese peor. Yo no quería una casa. Un marido. Unos hijos. Un trabajo estable y dinero. No. Yo lo que quiero es que se acaben las guerras. Que todos sean felices. Follar mucho. Y no enamorarme. Jugar con los sentimientos. Sin sufrimiento. Ser libre. Sed libres.

lunes, 16 de julio de 2012

206.

Hoy me he levantado y he empezado a comerme unicornios de colores. No me he fumado nada, os pongo sobre aviso. Tengo ganas de correr sin cansarme, de llorar de alegría y no de sufrimiento. De beber para divertirme, de comer sin engordar. De ver la televisión sin que tenga que cambiar de canal por anuncios, de no dormir durante una noche y al día siguiente no tener sueño. De ir a una fiesta hasta las 5 de la madrugada sin que mis padres monten una patrulla de búsqueda por desaparecida, de que la gente me deje en paz. Que no acudan a mi. Que no sufran. Que la mejor cura contra la amargura es vivir. Quiero saltar libre como las cabras. Probablemente muchos me llamen loca. Pero me gusta ser así porque estoy segura de que no me arrepentiré de nada ni tendré miedo.
'Sed como la fuente que se derrama y no como el tanque que contiene siempre la misma agua.'

viernes, 13 de julio de 2012

205.

Estábamos todos sentados en circulo en diferentes bancos en la plaza. Como muchos días de este verano. Aunque todo era un poco confuso y bullicioso. De repente, noto como la gente empieza a decir : ¡Mirad quien viene! Pero yo no veía a nadie. De repente, como si fuésemos dos almas destinadas a encontrarnos apareces a mi lado como si el tiempo no hubiese pasado por nosotros dejas caer un hola. Y yo solo puedo responderte sonriendo. Más tarde vuelves a putearme como siempre hacías. Me haces daño y yo. Yo me quejo como siempre. Y de repente me coges la mano y todo fue tan efímero. Te note tan cerca. Demasiado irreal para ser verdad. Me despierto e intento volver a dormir una vez más para volver a estar cerca de ti. Pero no puedo. Ya no estás.

204.

Viernes 13 de Julio de 2012. Si hoy ha sido el día de la mala suerte por esas supersticiones que ha creado la gente. Que que significa para mi? Pues que se me viene el mundo encima y no se que como evitarlo. Que ya ni tres mil chutes de heroína me servirían para olvidarme de ti.

martes, 10 de julio de 2012

203.

Veronika era joven, atractiva, podía llevarse a la cama a cualquier chico que se propusiese. Más bien ya lo hacía. Tenía gran cantidad de amigos y amigas y una estabilidad familiar envidiable.
Un día cualquiera se despertó rodeada de tubos y máquinas. No. No tenía anorexia ni nada parecido. Una monja que era la encargada de vigilar cada una de las habitaciones de una residencia para jóvenes a los cuales les gustaba vivir siendo independientes la había encontrado tirada en el suelo de su cuarto y apresuradamente se dispuso a llamar a una ambulancia. Las causas de eso fueron que se había tomado una caja de pastillas para dormir en cantidad exagerada para suicidarse sin dar completado su objetivo. Su corazón estaba dañado y según el médico le quedaban unos pocos días de vida. Ella deseaba morirse ya. Estaba cansada. Sin ganas aparentes de vivir mientras sus padres lloraban. Ella estaba internada en un psiquiátrico llamado Villete. Puede que suene estúpido. A mi no me lo pareció. Allí rodeada de gente que la sociedad catalogo como ''loca'' supo encontrar las ganas de vivir que le faltaban a pesar de que fuese ya demasiado tarde para ella. Al borde de la muerte. Se enamoró de un esquizofrenico. Lo que le pareció una locura. Pero no tenía tiempo para plantearse lo que era correcto. Ahora ya no.
' Y yo digo, que prefiero estar loca ahora mismo y que me juzguen por ello. Que hacer todo eso que ellos creen correcto y yo considero monótono y aburrido.' 
P,d: Esta historia está basada en el libro 'Veronika decide morir.' de Paula Coelho. Recomiendo que lo lean aquellos que estén amargados, sin ganas de vivir o cansados. En serio. Es genial.

202.

Wow. Venga vamos. No pares. Sigue. Eres una persona muy fuerte. Hoy lo has demostrado. Has conseguido secarte las lágrimas y sonreír, sin fingir. De cierta forma, a pesar de que tenga a mis padres diciéndome todo el día lo que debo hacer, me siento un poco más libre. Me da igual que me llamen loca por vivir mi vida. Por hacer las cosas que quiero por arriesgadas que parezcan. Esta vez seré yo quien lleve las riendas de mi vida. Voy a salir a la calle y gritar: Jodeos. Yo soy feliz. Yo no quiero una vida monótona. Yo no quiero trabajar para intentar llevar una vida ''normal'' como todos. Yo no quiero que unos presidentes me pongan límites. Para ponerme límites ya estoy yo. Y no. No soy la mejor. Ni la peor. Nadie es mejor ni peor que nadie. Voy a dejar de lamentarme sabéis? Y puede que ya sea demasiado tarde para cambiar el mundo, pero nunca es pronto para cambiar el mío.
'Y yo les aconsejó que no se preocupen ni por el pasado ni por el futuro. Eso puede que nunca llegue. Solo me queda decir que vivan hoy como si mañana se muriesen. Hagan todo aquello que siempre quisieron hacer. Vivan. Sean libres.'

lunes, 9 de julio de 2012

201.

Suena el teléfono. Lo cojo. Al otro lado está una de mis mejores amigas que empieza a decir emocionada que un chico le ha pedido lío. Me empieza a contar como fue, donde lo conoció y dice que es guapo. Yo la escucho porque por primera vez desde hace tiempo la notó feliz. Evito preguntarle sobre si aún siente algo por aquel chico que tanto le ha hecho sufrir los últimos meses. La escucho y le pregunto cosas sobre ese nuevo chico. Cuando termina emocionada me dice que se tiene que ir, le digo que me alegro y ella dice, sabía que no me preguntarías nada por él, tú me conoces mejor que nadie. Y cuelga. Se refería al chico al que mencione antes, él que tanto le había hecho sufrir. Y le entendí perfectamente. Porque, por muy ilusionada que estuviese con este chico, ella le seguía queriendo, lo sabía porque era como si la conociese tanto como a mí misma. Sabía que porque se liase con ese chico no dejaría de querer al anterior. Que seguiría llorando y lamentándose cada vez que lo viese con otra.
'Porque amores que matan, nunca mueren.'

200.

El despertador no para de sonar y parece que mi madre ya ha abandonado la casa por el portazo que acaba de pegar. Llevaba una semana completamente sabática y hoy tocaba levantarse pronto y ponerme en marcha. Sí. Había decidido empezar a hacer ejercicio todas las mañanas y comer sano a ver si conseguía perder algunos kilos que tanto me obsesionan a veces. Y por una vez que me levanto pronto, es asomarme a la ventana y ver que está lloviendo. Así que tengo que retrasar mi salida una hora. Estoy en la calle durante dos horas, dando la vuelta a todo la ciudad. Música a todo volumen para callar mis pensamientos. Corro y cuando me cansó ando y siento como me está costando respirar. Me doy ánimos a mi misma. Me acabaré acostumbrando. Puedo hacerlo. Sé que puedo hacerlo.
'Y a la mierda con la autodestrucción.'

sábado, 7 de julio de 2012

199.

Lo más importante y preocupante que he hecho hoy ha sido correr para que una gaviota no me echase toda su mierda encima. Ah, y darle 1 € a un chico de estos que están pidiendo en tantas zonas de la ciudad, aunque este era diferente. Pero no, no me he enamorado de él. También he intentado buscar mi nintendo DS para jugar durante las vacaciones porque no paro de aburrirme. No he desayuno ni cenado, no tenía ánimos. Ahora mismo me estoy muriendo de sueño. También he intentado averiguar el número de kilómetros a los que nos encontramos y si, me canse en el intento de averiguarlo. Ah, y no para de llover y hacer frío. Si. En verano, menos en la noche que parece que escampa. También he aprendido a necesitar el tabaco y no fumar. A contar todo el dinero que tengo ahorrado. A intentar sonreír aunque fuese un solo segundo durante el día. A aburrirme más. A twittear. Y nuevamente a dormir. Estas vacaciones están resultando ser demasiado aburridas de momento. Y no olvidemos que tengo que ponerme a estudiar tecnología. Ah sí, gracias por leerme.
'Algún día, en cualquier parte, en cualquier lugar indefectiblemente, te encontrarás a ti mismo, y esa, sólo esa, puede ser la más feliz o la más amarga de tus horas.' Pablo Neruda.

viernes, 6 de julio de 2012

198.

Siento que nunca tengo suerte en el amor. Lo peor es que lo baso en lo más importante, mi vida gira en torno a su necesidad y eso hace, que cuando está ausente mi vida sea un completo caos. El número de veces que el amor se ha pasado por mi vida es escaso, dos veces cuento yo. Esas dos veces he hecho un combinado de felicidad y llantos porque lamentablemente todas las historias tienen un final infeliz. La primera ha sido superada hace tiempo. Con éxito. La segunda no, todavía estoy marcada por ella. Es la peor sensación que he llegado a probar dentro de mí. Es como un veneno que me va matando poco a poco por dentro. Duele. Y mucho. Pero nunca acaba por matarme, se queda ahí, para dejarme huérfana de corazón.
Me pregunto como se puede dejar de querer a una persona que ha significado tanto para ti. Claro está que aunque cada día intente hallar una respuesta, nunca la encuentro. Me resigno a pensar que un día dejaré de pensarte tantos segundos al día. Que alguna vez encontraré a una persona que me haga sentir como tú lo hacías. Puede que nunca me conozca tanto como tú. Puede que nunca me transmita tanto como tú. Pero servirá para hacerme olvidar. Para dejarme continuar con esta vida que no es justa conmigo a veces.

197.

Un 15 de Febrero de 2011 vino una niña al mundo llamada Angelica. Sus padres, una chica de 16 años cuyo nombre era Jessica y un padre en paradero desconocido llamado Hugo. Jessica había conocido a Hugo 3 meses antes de haberse quedado embarazada. Aparentemente se querían pero nunca lo suficiente como para enfrentarse a tener un niño. Como no, el embarazo se debió a que él no utilizó condón. Cuando él se enteró le dio todo su apoyo pero no fue tal y como ella esperaba. Con el tiempo cada vez él la llamaba menos y luego dejo de hacerlo. Ya no quería saber nada más ni de ella ni de su futuro hijo. Ella se vio sola y sin el amparo de sus padres que la habían dejado completamente de lado. Pero decidió seguir adelante con el embarazo. Se vio sola en la calle pero consiguió salir adelante. Se arrepintió de haber conocido a aquel tío durante los siguientes años de su vida.

196.

No. Hoy no lloraría. Hoy no se iba a quedar sentada deprimiéndose. Tampoco saldría. No quería saber nada de esos que creía que eran sus amigos. La mayoría de ellos me criticaban a la espalda. Me pregunto por qué. Quizás no les gustaba como era. No les culpo. Desde hoy ya no volvería a dejar que la viesen débil. No. Ya no. Estaba harta de que la viesen inferior. Que la tratasen como una niña pequeña. Desde hoy les demostraría a todos que era capaz de enfrentar a todos sus demonios. Que iba a ser fuerte. Que la vida era demasiado fácil para ella.

jueves, 5 de julio de 2012

195.

Está es la historia de una chica. De una chica que intentó luchar contra todos sus complejos, todos sus miedos. Desde pequeña se miraba en el espejo y no estaba satisfecha consigo misma. Mientras todos los demás niños jugaban con muñecas a ella le obsesionaba no poder ser como las demás. Ya cuando cumplió los 13 años estaba pasando por un auténtico infierno personal. Al principio se lo tomaba como un juego. Creía que lo que se hacía nunca le pasaría factura. 15 de Abril de 2012. Irlanda sale de un centro de rehabilitación con 17 años después de acarrear durante más de 3 años problemas alimenticios. Todavía le cuesta enfrentarse a toda esa gente que la llamó gorda.

194.

Buenas. Esta noche me presento a mi misma me decía. Acababa de ver una película en la televisión por la cual acabe llorando. Me dispuse a acostarme pero antes de llevarlo a cabo, cogí uno de los peluches que tenía abandonados en el fondo de mi armario. El más grande. Para poder abrazarme a él. Empecé a recordar cada una de las cosas que me retenían a ti, a no poder olvidarte. Al instante empecé a gritar y a llorar desesperada e intente recordar como era yo hace 7 u 8 meses. Antes de haberte encontrado. Y me contemplaba ahora en un espejo y no podía reconocerme. No le podía contar a nadie que seguía llorando por ti. No podía dejar que vieran que era vulnerable. Sabéis que era lo peor? Que soy una cría para pasar por todas esas lágrimas. Pero de momento sigo en el mismo camino. Un camino de autodestrucción porque no encuentro nada que me haga salir adelante.

martes, 3 de julio de 2012

193.

Se despertó. Sentía que su cabeza iba a explotar en cualquier instante. Las sábanas estaban completamente revueltas. Empezó a buscar indicios de que hacía en aquella habitación llena de olor de bebida y porros. Se levantó de la cama, fue hacia el baño, se duchó, se secó y se sentó sobre la cama. Inesperadamente, se echó a llorar. Recordaba todos y cada uno de los detalles por los cuales había llegado hasta allí. Ella, tenía 16 años y llevaba una vida descontrolada en la cual se pasaba el día fumada o borracha y sus padres habían decidido mandarla a un campamento durante ese verano, para que olvidase un poco el mundo donde se había metido. Allí las cosas fueron diferentes a como sus padres les hubiese gustado. Aquel campamento estaba repleto de gente como ella. Y durante todo el verano se pasaron fumando y bebiendo a escondidas de los monitores. Eran felices. Allí conoció a un chico. Él era un cabrón. Se acostó con todas las del campamento, excepto con una que era lesbiana. Y con ella por supuesto. Muchas veces. Él le decía que era distinta a  las demás. Que ella era como él. Que la quería por eso más que a las otras. La usaba como un vaso pero ella no se daba cuenta. El último día del campamento se escaparon y acabaron follando en un hostal barato, dejándose llevar por las drogas, la bebida y la lujuria. Y ahí es donde estaba ella ahora. Llorando. Al lado de una nota que él dejo sobre la cama que ponía ' Ya nos veremos. Adiós. ' Ella supuso que nunca lo volvería a ver. Y así fue. En los años siguientes no se volvió a enamorar. Seguía rota.

lunes, 2 de julio de 2012

192.

Sus gritos nuevamente traspasaban la puerta de mi habitación. Ni con el volumen de la música al máximo podía dejar de escucharla. Que tenía que recoger aquello y lo otro y lo de más allá. Era desesperante. Me gustaría coger el armario y tirárselo encima y más tarde la cama, la puerta, la estantería. Enterrarla profundamente para que me dejase en paz. Que lo que hago no es suficientemente bueno para mí, que podría hacer más cosas, que si como mucho me voy a poner gorda, que si como poco me voy a volver a anorexica. Nunca hay un término medio. Que si estoy fumando no me deja volver a la calle. Que si vuelvo muy pronto a casa no tengo suficiente vida social. Que si quiero una cosa soy caprichosa, que si no hablo algo me pasa. Que tengo que trabajar de lo que a ella le parezca. Que no vale de nada que sueñe. Que lo que yo quiero son tonterías. Por un día déjame ser yo misma.

191.

Un minuto de silencio a este corazón en el que sus latidos son escasos, tanto que pronto dejará de latir, de sentir. Se convertirá en un muto de cuyo destino desconozco. Por una parte será divertido. Ir por la vida. Sin que nada te importe. Me pondré una coraza sin duda. No permitiré que nadie reviva mi corazón. No volveré a creer. Seré dueña de cada uno de mis pasos. Pero estaba vez por mi.