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miércoles, 26 de septiembre de 2012

247.

Y me salgo de mis habituales entradas para hablar sobre un tema, como decirlo, muy habitual últimamente. Anorexia y bulimia, porque se que hay mucha gente que se pueda sentir identificada con este tema. Y porque se que es un infierno estar día tras día así, por el hecho de tener miedo a que te pillen, de no probar bocado, y de que a veces, hay días que no adelgazas tanto como te gustaría. Lo que pretendo es que si alguno de los que lean esto sufre algo como esto, deje de hacerlo. ¿Sabéis por qué? Porque todos y cada uno de nosotros somos hermosos a nuestra manera. Y habrá alguien en el mundo, que nos quiera tal y como somos, os lo aseguro.

246.

Y debía de llevar ya una semana de instituto. Entre clase y clase, intentando cruzarme contigo por alguno de los pasillos del instituto. Hasta ahí, todo normal. Luego me dí cuenta de que me evitabas, sabía que sabías que yo estaba ahí pero que te daba igual o querías que pensase que te daba igual. Los primeros días me dedique a seguirte con la mirada, a preguntar por ti con tal de escuchar tu nombre, saber algo sobre ti. Luego, con la lluvia de fondo, música reflexiva, y darme cuenta de que ya nada volverá a ser parecido a antes, me resigno una vez más a que las cosas vienen y van. Que te has ido. Esta vez para siempre, que ya no te vas a pasar de nuevo por mi vida. Y me digo que no volveré a querer, a amar, a acostumbrarme a algo. No quiero volver a sufrir, a sentirme vacía. Y la asustadiza idea de que me pueda volver a pasar algo así hace que me cubra con una coraza, sombra de ojos, y una buena sudadera. Hace que no me de tiempo a bajar, a llorar, a verme débil. Porque se que aún habrá días en los que volveré a sonreír.

viernes, 21 de septiembre de 2012

Buenas,

Esta entrada es para los que me leáis habitualmente. Quiero que dejéis un comentario opinando sobre la nueva imagen que he añadido en el diseño de este blog. Y sed sinceros. Gracias bellísimas personas :3

245.

No se si recordáis a mi querida amiga Vivi Donald (http://desvariodeunaadolescente.blogspot.com.es/) Bueno pues hacía tiempo que quería dedicarle de nuevo una entrada porque últimamente está siendo uno de mis mayores apoyos en cada uno de mis quebraderos de cabeza. Si, hablo de esa chica que me dice que si estás rayada por un tío escuches a Amy Winehouse, que intenta distraerme jugando al futbolin, que cada vez que estoy con ella acabo con una bolsa de chuches y riéndome con cualquier tontería que dice. Porque con ella puedo ser siempre yo misma y eso no tiene precio. Le puedo contar cualquier cosa que ella estará ahí para escucharme. Y adoro ser su puta, por eso de que me folla siempre que quiero. Me gustan nuestros viajes a Marineda. Nuestras vueltas sin rumbo. Diría que es mi especie de mejor amiga que nunca he tenido pero no necesito ponerle un apodo. Y si. Siempre tengo miedo de que se vaya, que nuestra amistad algún día se acabe, porque yo ahora la necesito como al agua.

martes, 18 de septiembre de 2012

244.

Siempre me he preguntado que sería de una mariposa si le quitasen sus alas. Probablemente, presa de no poder volar, acabaría muriéndose. Debo de hacer cerca de 100 preguntas al día, de las cuales, solo se contestar a cinco. Las cincos cuales son las típicas preguntas que te haces durante el día. Busco la felicidad, eso ha quedado claro en todas las entradas anteriores. Pero ahora mismo, en vez de preguntarme porque razones debería de estar sonriendo, me limito a respirar sin vivir, vacía, como una niña caprichosa a la que le han quitado un juguete al cual no le prestaba atención pero el echo de no verlo en el sitio habitual le molestaba. Y así tendría que estar meses. Viendo como ya estás lo suficientemente lejos como para que no exista ningún cohete que me lleve hasta a ti. Y probablemente seguiría respirando sin vivir. Porque siempre recordaré la forma en la que recuerdas siempre como ponerme de los nervios. Siempre recordaré que debo recordar que eras imprescindible. Siempre recordaré la canción '' The Sixth Station '' y mis lágrimas y desilusiones tiradas sobre la almohada. Siempre recordaré que me equivoque al decidir enamorarme de un fantasma. Supongo que todas las personas debemos equivocarnos. Tenemos nuestras preocupaciones. Lloramos recordando las cosas que no hicimos por miedo a estropear las cosas. Y le daremos patadas a la primera cosa que tendremos a mano por el echo de recordar las cosas que hicimos mal y que ningún perdón pudo arreglar.

243.

Y aquí estoy. Tomándome una tila enfrente del ordenador intentando escribir algo decente. Como siempre. Y así una vez haciéndome sentir prisionera de la vida. Hoy ha sido un día largo para mi. He tenido que ir a la presentación de un nuevo curso. Lo cual significa que tengo que dejar atrás el verano. He ido a ver las listas, porque tenía la esperanza, de que tú fueses en mi clase. A mi sorpresa, tú no estabas en mi clase. Puede parecer una estupidez a ojos de cualquier lector. Pero la única razón por la cual yo iría sonriendo cada día al instituto ha sido puesta en otra clase. Y ahora es cuando lloro, pataleo, grito, sabiendo que no sirve de nada cualquier cosa que haga porque ya no puedo cambiar las cosas. Y esta vez. El Karma se ha posicionado en mi contra aunque todavía no estoy dispuesta a rendirme, me digo.

viernes, 14 de septiembre de 2012

242.

Has vuelto. Como nadie esperaba que hicieses y menos yo. Has vuelto cuando yo ya había decidido tomar otro camino. Y no se que espera la vida que haga en esta situación. No se si te sigo queriendo. No se nada. Solo que tengo miedo. Si. Miedo. A que esto sea demasiado efímero. A que vuelvas a desaparecer. Y por eso no voy a dejarme caer. Dije que no volvería a sufrir por ti.

domingo, 9 de septiembre de 2012

241.

Recordaría todo. Detalle a detalle. Momento por momento. Recordaría las sonrisas, las lágrimas. La ira, el rencor, la desesperación que sentí. Los chicos que vinieron después de ti, y los que habían pasado por mi corazón antes que tú, dejando claro, que tú fuiste y serás el único que realmente me conoció y pudo llegarme más hondo. Recordaré los momentos malos, y por supuesto los buenos. Recordaré el privilegio que fue tenerte algún tiempo a mi lado. Recordaré los meses siguientes a tu partida, oscuros como fueron. Recordaré fechas, la ropa que solías llevar, tu corte de pelo, tu altura, tu sonrisa. Recordaré algunos de los sueños que hubiese deseado cumplir a tu lado. Recordaré la temprana edad a la que sometí mi corazón a su muerte. Recordaré algún día sentada en mi cuarto con mis nietos, hijos y marido, como te quise, te quiero y te querré siempre, porque te has llevado un trozo de mi corazón contigo, pero siempre hay momentos en la vida es los que es mejor decidir seguir adelante, sonreír y esperar a que te den puntos en las heridas para que se conviertan en cicatrices.

viernes, 7 de septiembre de 2012

240.

''Que no quiero. No está vez no te necesito. Ya no eres mi amiga. Ya no. Estoy harta de todo, de tus tonterías.'' Y todo ese bla bla bla que se suelta cuando dejas de hablarte con una amiga. Y ahora es cuando yo, la más especial, suelta que el problema está en que está celosa de esa amiga porque está con él y toda mi vida ya desmoronada me abandona y me deja caer por completo.

239.

''Me quiere, no me quiere, me quiere, no me quiere, me quiere, no me quiere, me quiere, no me quiere...''
Y así señores, es como se acabará el mundo, si, así, de tanto buscar el amor y no encontrarlo. De matar a tanta gente, de crear estereotipos, de crear clases sociales. Un día, mil personas adquirirán mil metralletas y moriremos. Así de simple.

238.

Se habían pasado ya las dos de la mañana y muerta del calor y como no, del cansancio, puse esa canción de aquella película que tanto me había enseñado, si, esa canción triste, me abracé a mi osito del que tanto he hablado en otras entradas, y nuevamente me puse a llorar, pidiéndole ayuda a la oscuridad de mi cuarto. Mes tras mes en los que me proponía cambiar y llegar a ser feliz acababa igual, buscando una forma de no sumergirme en ese abismo que tanto me reclamaba. Mis dudas de ahora eran:
1.Quitarme alguna remota ilusión que todavía guardaba mi corazón de llegar a estar contigo algún día.
2.Afrontar que me equivoque y por mucho que duela asumir que lo hice y que lo hecho hecho está.
3.Fijarme en otras personas, preocuparme por ser feliz.
4.Olvidarme de ti.
5.Si no consigo salir y hacer una de esas cosas, volverme loca.

lunes, 3 de septiembre de 2012

237.

No creo ser la única que piensa que al paso que vamos los niños nacerán con un cigarro en la mano. Cada día veo más gente que fuma, se droga, y va metiendo hostias por el mundo como si fuese él el culpable de que haya tanto desvarío suelto. Y así vamos, así vamos.

236.

Reflexiones del día de ayer y hoy: Entre que tengo que consolarme a mi misma, escribir aquí, estudiar y mantener amistades, tomé la decisión de que debería eliminarte de mi vida para que no ocupes tanto tiempo en mis pensamientos como acostumbras. Unas malas noticias por aquí y un par de consejos por allá. Era la época perfecta para olvidarme de ti. Al fin y al cabo no entendía porque te seguía queriendo. Y sabía perfectamente que las despedidas no eran tan malas como parecen y que llegaría alguien a quién podría amar. Porque se que los amores que matan si que mueren.

235.

Y la idea de como poco a poco estaba encontrando el camino a la paz. A la tranquilidad. A la aceptación de mi misma. La idea de saber que había gente que lo estaba pasando peor que yo y que daría lo que fuese por estar en mi lugar por una parte me atemorizaba y por otra creaba una gran sensación de bienestar en mi. Me comprometí a que algún día conseguiría que el mundo fuese un lugar mejor, esa sería mi misión en la vida, me dije, y sabía que no me había equivocado en escoger este camino. Por eso intentaré transmitir en cada una de mis entradas mis sentimientos, pero esta vez bien, porque todos podemos volver a empezar si así nos lo proponemos.