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sábado, 29 de diciembre de 2012

270.

Lancemos luces al cielo, por todos aquellos que ya no están, por los amores que no pudieron seguir, por las amistades que todavía duran y por las amistades que pronto acabaron. Por los sueños que cumplimos, nunca  nos veremos capaces de cumplir y los que cumpliremos. Por soñar, por la paz en el mundo, por una noche de sexo, por los mejores labios que nos han besado. Por ser defraudados y por defraudarnos. Por sentir que estamos vivos en esta mierda que no sabemos bien lo que es.

269.

Y te quería, siempre lo habría hecho.
''Guess she gave you things I didn’t give to you. I hoped you’d see my face and that you’d be reminded, that for me, it isn’t over. Nevermind, I’ll find someone like you. I wish nothing but the best for you too. Don't forget me, I beg. Bound by the surprise of our glory days. Regret’s and mistakes they’re memories made. Who would have known how bittersweet this would taste? Sometimes it lasts in love but sometimes it hurts instead.''

miércoles, 26 de diciembre de 2012

268.

La brisa en mi rostro me recordaba que todavía estaba viva. El recuerdo de la ropa que llevabas el día que nos conocimos no había sido todavía borrado de mi desastrosa mente. No tenía tabaco ni dinero para comprarlo en algún estanco cuando vi a un señor ,que pedía delante de la Iglesia de San Pablo, con un cigarro en la mano. No me lo pensé dos veces cuando fui hacia él para pedirle uno de esos que hacían que todo se volviese más calmado y pudiese huir tan solo uno o dos minutos de la realidad que odiaba. Me lo dio y me sentí en deuda con él aunque solo pude darle 10 céntimos en aquel momento, me deseo unas felices fiestas, ja, que ingenuo, para mi las fiestas siempre serían malas. Yo en cambio, le desee que fuese feliz a lo que él me correspondió con una sonrisa. Durante veinte segundos me sentí menos vacía. Ojala fuese tan fácil hacerme sonreír, ojala fuese tan fácil hacer sonreír a las personas.

domingo, 9 de diciembre de 2012

267.

Me encontraba de pie enfrente a algo que parecía un espejo. Físicamente estaba allí, pero mentalmente moría en melancolía. Bueno, melancolía y un extraño mareo seguido de unas nauseas horribles. No lloraba, es más, me reía. Me reía de mi, de todo lo que había hecho y de como había hundido mi vida de tal manera que, no sabía salir de aquel abismo. Me vi obligada a tirarme en el suelo porque sentía como todo se tambaleaba. Allí estaba, sobre mi abrigo, pero tampoco comencé a llorar. Grité. Como nunca, pidiéndole al aire el derecho de que las cosas fueran a mejor, sabiendo que no iba a obtener respuesta. Y así fue, silencio. Me puse los cascos, busqué alguna canción triste y cuando sentí que estaba mejor, huí. Salí corriendo de aquel baño y entré en la primera cafetería que vi vacía. Recuerdo aquel café con leche que pedí, lo caliente que estaba y lo mucho que ayudo a mi mente a centrarse. Cuando salí de ahí me pregunté cual sería mi próxima parada y recordé que el Opencor estaría abierto y así podría coger otro café, de estos fríos. Y así fue, yo con mi sudadera negra, en un banco, tomándome ese café, me di cuenta de que todavía estaba viva, de que no podía rendirme como había pensado anteriores veces. Que lo mío era eso de vivir dos días, morir y resucitar al siguiente. Morir y resucitar y comenzar a aprender a ser fuerte, señores.

jueves, 29 de noviembre de 2012

266.

Un clavo quita otro clavo. Una persona desaparece para dar paso a otra. Un amor por otro. Algún beso inolvidable se ve sustituido por el de algunos labios nuevos pero no mejores. ¿El dolor? El dolor no desaparece. No se intercambia. No se sustituye. Se queda dentro y se esconde como una aguja cuando se cae al suelo. Se hace invisible. Pero siempre, si rebuscas vuelve a salir. Se vuelve a hacer visible. Puedes quemar fotos, cartas, notas. Puedes borrar su número, los mensajes, las conversaciones. Pero no puedes construir una máquina del tiempo. Si. Esa que tantos hombres desearían inventar para poder remendar todos esos errores que pesan en la espalda como una mochila llena de libros. Y yo sentada en frente del ordenador lo único que hago es intentar buscar una forma de olvidar el pasado sabiendo que es imposible. Sabiendo que un clavo no quita otro clavo, se juntan y hacen una montaña que luego se caerá porque estarán mal colocados y uno tras de otro.

lunes, 26 de noviembre de 2012

265.

''Shadows settle on the place, that you left. Our minds are troubled by the emptiness. And if you're still breathing, you're the lucky ones 'cause most of us are heaving through corrupted lungs. Collecting names of the lovers that went wrong. And if you're still bleeding, you're the lucky ones
'cause most of our feelings, they are dead and they are gone. Well I've lost it all. I'm just a silouhette, 
a lifeless face that you'll soon forget. My eyes are damp from the words you left. Ringing in my head, when you broke my chest. And if you're in love, then you are the lucky one 'cause most of us are bitter over someone. Setting fire to our insides for fun to distract our hearts from ever missing them.
But I'm forever missing him.''

264.

Me sentía en la cima del mundo, como si todos aquellos edificios y toda esa gente permaneciese en una realidad paralela a la mía. Tú estabas aquí a mi lado, hablábamos de cosas sin importancia, de nuestras cosas, de pastores alemanes. ¡Qué bien y segura me sentía!. Un hombro sobre el que llorar, me dije. Aunque ese día no lloraría, te tenía a mi lado.

263.

Como añoraba el verano me había dicho hoy, ayer y hace una semana. Mientras miraba por la ventana viendo lo temprano que anochecía y las gotas de la lluvia que descendían por la ventana recordaba aquellas mañanas de paseos por la playa cuando nada importaba. Donde el tiempo no pasaba ni el dolor existía. Ojala pudiese salir de estas cuatro paredes, salir o revéntarlas. Dejar de estudiar por un momento, un segundo sin preocupaciones sobre si tengo que entregar un trabajo o sobre tener que levantarme a las siete de la mañana. Correr hasta quedarme sin respiración y cuando eso ocurriese gritar, saltar, llorar, bailar. Sonreír. Pero no puedo, por ahora no, pero, como una vez me dijeron, estamos aquí esperando que llegue algo por lo que esperar. Así que seguiré esperando.

miércoles, 21 de noviembre de 2012

262.

Bajaba por las frías escaleras como acostumbraba a hacer todos los días, a no ser que decidiera no ir a clase. Siempre esperaba ansiosa que tocase el timbre aún pasándolo bien en clase. Siempre salía la primera en clase para llegar antes que nadie abajo y así poder cruzarme contigo. Siempre te miraba disimuladamente para que no creyeses que todavía me importabas. Siempre, siempre y más siempre. Eso solo consiguió crear en mi un sentimiento de rabia hacia esa palabra. Hacia el hecho de que no hay nada que dure para siempre. Las canciones se terminan aún poniéndolas una y otra vez, ya que la batería se acaba. El morbo se acaba. Las lágrimas hacen paso al cansancio. Hoy salí a la calle y note la brisa en la cara. La brisa de un nuevo día no, eso sabía que no era posible, sabía que todavía me quedaban cosas por atar para poder sentirme bien de nuevo. Era la brisa de que las cosas que tanto me han hecho sufrir e incluso sonreír estos meses, este último año, se han ido para dar paso a cosas nuevas que debo de descubrir. Que debo de buscar y dar valor. Que debo construir. Que no debo destrozar, que no debo permitir que me hagan daño. De cosas nuevas que también se irán pero que todavía tienen que pasar por mi vida. Y mientras espero, tengo miedo, miedo de que lo que venga me haga daño. Miedo de no saber ser feliz.

domingo, 18 de noviembre de 2012

261.


-Abuelo, quiero tener ya 18 años.-Dijo Jon.
Jon era un niño de unos 15 años. Era moreno, de ojos verdes, unos ojos preciosos. En ese momento se encontraba con su abuelo dándole de comer a los pocos patos que había en un estanque cercano a la casa de su abuelo. Su abuelo, un hombre de unos 75 años. Un hombre que había sabido conformarse con poco.
-¿Por qué quieres cumplir ya 18 Jon?-le pregunto su abuelo.
-Mamá y Papá no me dejan hacer nada y más cosas que no podrías entender abuelo. Bueno en fin, tendré que conformarme, no puedo hacer más.
-Me han dicho que últimamente casi no vas a clase, no les haces caso y estás muy rebelde.
-Si, puede que tengan razón abuelo, en la parte que les afecta, pero realmente ellos no me han preguntado si yo soy feliz o no y nunca se han preocupado de si me están educando bien o no.
-¿Acaso no eres feliz Jon?
-¿Quién puede ser feliz en una sociedad así abuelo? Si pudiese ser libre, hacer lo que quisiese. Me bastaría.
-En eso te equivocas Jon. Ya eres libre. Es cierto que te caerá una bronca si no haces lo que tus padres te mandan, pero nadie te quitará el poder para hacerlo. Estamos solos Jon, siempre estaremos solos y siempre lo hemos estado, así que estás en el derecho de hacer lo que quieras. Sé feliz. Porque cuando tengas mi edad no podrás hacer muchas de las cosas que sé que ahora estás deseando hacer. No lo olvides Jon y tampoco te rindas.

260.

-¿Quieres subir? No te prometo una cena romántica con velas, ni ver una película abrazados en el sofá durante toda la tarde, ni un regalo, ni una fecha, ni te aseguro que esto dure.
Solo se permitió dudarlo durante un segundo. No dijo una sola pregunta, se quedó quieta durante al menos un minuto, él incansable, no paraba de exigirle una respuesta. Ella le miró. No podía mirarle a los ojos, no podía ni mirarle a la cara. No iba a besarle. Como si de un movimiento involuntario se tratase, bajo los Levi's que él llevaba puestos en ese momento, perdiéndose. Y él le devolvió el favor. Más tarde, ella lo tumbó sobre la cama. Ya nada importaba. Ella le amaba, si, le amaba, en pasado.
<<Es solo sexo. Él nunca me querrá.>> Se dijo mientras se vestía. Un adiós seco de su parte.
<<Lo tuve dentro de mi, que más da el resto.>> Se encendió el último cigarro que le quedaba, el de la suerte. Se sentó en un banco. Ya no había lágrimas por él en sus ojos. Ya no le quería pero soñaría cada noche con hacerle el amor.

sábado, 17 de noviembre de 2012

259.

Rojo, verde, amarillo, azul, negro, blanco, gris, marrón, rosa, naranja, violeta, ocre, granate.
Teléfono, televisión, cargador, bolígrafo, vaso, libro, hoja, sillón, camiseta, ordenador, coche.
Amor, odio, ira, dolor, nostalgia, egoísmo, avaricia, egocentrismo, cariño, verdad, mentira.
Agua, sol, cielo, plantas, sonidos, sueños, canciones, palabras, sentimientos, vida, muerte.
Y yo me pregunto que hay de real en todo eso. ¿Qué hay de real en mi vida? Si es que es posible que haya algo que sea real. Que no son más que palabras. Que no es más que una vida. ¿Qué pasará cuando todo en lo que creemos se acabe?. ¿Qué es esto?. ¿Qué soy?. ¿Qué somos?.

miércoles, 14 de noviembre de 2012

258.

¿Ves cada una de las olas que se rompen el mar? Solo existen unos cuantos segundos, luego, una vez llegadas a la orilla, no vuelven a existir. Ellas no han tenido tiempo de vivir, de soñar, de llorar, de sufrir, de aprender, de ser libres. A ellas les ha tocado resignarse a eso, a romperse por algún motivo de la naturaleza. Pues bien, a ellas les gustaría poder caminar, enamorarse, odiar al chico que les ha echo infelices, como estás haciendo tu ahora mismo. Así que plánteate que hay gente que haría cualquier cosa por estar tan solo 24 horas en tu lugar. Déjate de tonterías. Sal ahí fuera. Y haz lo que sea para que tu vida no sea como la de una ola.

lunes, 29 de octubre de 2012

257.

Me hubieses entregado todo aquello que necesitaba para saber que nunca desaparecerías de mis recuerdos. Pero yo, ingrata, inocente, estúpida, no supe aceptar eso, lo tiré por la borda y hoy en día, tras darme cuenta de mi error no dejo de darme cabezazos contra la pared. Pero, ¿ qué más da no? todavía no he inventado una máquina para viajar al pasado y dudo llegar a hacerlo, al fin y al cabo, de que serviría. Supongo que esto me ha demostrado que si el karma decide darte algo y tú lo rechazas lo que viene después será malo.

sábado, 27 de octubre de 2012

256.

Últimamente me paraba a pensar en cualquier mínima cosa, aunque esta, no tuviese importancia alguna. Me limitaba a pensar en el tiempo, en que todo llegaría, que Diciembre volvería, que la canción que escuchaba mientras estaba tirada en mi habitación acabaría, que todo lo que tengo desaparecería algún día incluyéndome a mi misma. Por eso, he decidido que no puedo gastar ni un solo minuto más, ni un solo segundo. Pero no quiero que sea como siempre, que todos los domingos me juro que cambiaré de vida, como dice la canción pero que nunca lo hago, que la vida es bella en todos los sentidos y que nada es para tanto. Que si hoy estás hundida, todo irá mejor con una tila, una tarde viendo una película con una manta y una buena siesta. Que alguien te querrá tal y como mereces. Que no sirve de nada rendirse, porque, si naciste, es por algo y para alguien.

viernes, 12 de octubre de 2012

255.

Era alucinante en como un día mi vida había dado un vuelco completamente, haciendo que las cosas malas que me habían ocurrido los últimos días se asentasen, las aceptase y pudiese sonreír por un momento, sinceramente. Había llegado a la conclusión de que podía hacer con mi vida lo que quisiese, sin pedir explicaciones a nadie, si todo eso, me ayudaba a conseguir ser feliz. Solo pedía eso, solo reclamaba que el karma no fuese cruel y que no me dejase caer, aunque tampoco iba a permitirme sucumbir tan fácilmente a la vida de tristeza a la que me estaba dando. Solamente me quedaba el pensamiento de que el tiempo de pensar, de esperar, de respirar sin vivir se había acabado y con eso era con lo que me tocaba volver a empezar, un buen empiezo, y se que un buen final.

'' Súbitamente comprendí que todas las cosas van y vienen, incluido cualquier sentimiento de tristeza, que también se irá. Triste hoy, alegre mañana. Sobrio hoy, borracho mañana. ¿Por qué inquietarse tanto? ''

jueves, 11 de octubre de 2012

254.

13, me pregunto hasta cuando ese día dejará de ser importante para mi. Bueno, ya ni me lo pregunto. Te caíste del pedestal en el que te había colocado un día hace siete meses. Y se me pasan tres mil motivos por los que tirarme en la cama a llorar, solo que creo que cada persona tiene un límite de lágrimas que derramar por otra, y yo ya he superado el tope contigo. Y me he puesto a bailar '' Girls Just Wanna Have Fun '' por toda mi casa en ropa interior. ¿ Qué por qué ? Porque no permitiré que nadie me quite esa felicidad que busco y encuentro a veces, buscando en mi. Porque me reconstruyó y vuelvo a nacer.

lunes, 8 de octubre de 2012

253.

Me encontré tirada entre recuerdos en el suelo de mi habitación. Ese día no había podido dormir por la noche porque estaba tirada en la cama con un dolor de cabeza inmemorable, náuseas y fiebre. Si no fuese bastante, alguien me transmitió tu arrepiento de haberme conocido, lo cual, en lugar de ponerme a llorar como acostumbraba a hacer los últimos días, me puse a dar porrazos en la pared, intentado hacerme sangre, o simplemente para intentar sentir algo diferente, algo que me hiciese despertar de algo que se estaba pareciendo a una pesadilla. Pero, sabía que lo que necesitaba no era darme golpes contra la pared, llorar o lamentarme. Sabía que lo único que sería bueno para mi y para mi bienestar sería aceptar la realidad. Vivir día a día. Dejarme llevar. Y seguir intentando salir de este abismo que intenta tragarme, volver a sonreír.

domingo, 7 de octubre de 2012

252.

Y no paro de dar patadas y golpes a todo aquello que encuentro a mi alrededor. No paro de lamentarme, de llorar, de gritar, de maldecir, de volver a llorar, de arrepentirme, de darle vueltas a las cosas. Porque no soporto la idea de ver como las cosas se disuelven, como todo lo que vi un día en mis manos ha desaparecido. Y ahora soy un alma que vaga en pena, porque todavía no se como enfrentarme a esto. Porque estoy echa polvo. Porque se que por mucho que diga que no me importa, no soportaré que estén juntos. Porque odio ser así de egoísta.

sábado, 6 de octubre de 2012

251.

Recuerdo como de pequeña era una niña tranquila, que soñaba con ser una bella princesa, con un príncipe, una corona, hijos, y el amor de una familia. A medida que iba creciendo me daba cuenta de que mis sueños, que esa clase de sueños, nunca se irían a cumplir y fue cada vez más, aceptando que iba a tener una vida normal como muchos otros. Recuerdo también como me dí cuenta de que yo no era como los demás, que no era un ser que se resignaría a vivir la vida como los demás, que iba a salir ahí fuera en busca de la felicidad y que aquellos que me lo impidiesen iban a ser ejecutados, como buena princesa claramente. Y ahora, aquí sigo, sin encontrar esa felicidad y sin ejecutar a todos esos que me impiden llevar a cabo todo eso.

250.

Jugaba a imaginar cosas. A imaginarnos. E intento pedirle al karma que esta vez sea bueno conmigo, y que si ha decidido ponerte en mi camino, que sea para algo bueno e inolvidable. Intento convencerme de que no me gustas por el simple echo de que no quiero que lo hagas, porque prometí no volver a sufrir por un tío. Y de nuevo aquí estoy yo, echa un lío.

miércoles, 3 de octubre de 2012

249.

Desde aquel día hace dos semanas que te sentaste delante mía, sin saber tu nombre, supe que tú tendrías que pasar por mi vida. Todavía me estoy rompiendo la cabeza para saber en que momento sucederá eso, porque eres diferente, estoy segura de ello, y no quiero quedarme nuevamente en el intento. Pero de momento aquí estamos, esperando al destino, a ver que me tiene preparado. De momento, me conformo con verte, e imaginarme cosas, a veces me veo obligada a despertar y a decirme que deje de ser tan tonta haciéndome falsas ilusiones. Pero se que tú eres esa persona a la que abrazaré y que hará que todo vaya bien.

248.

Y ya no sabía como expresar lo que sentía, la única frase que me salía de entre los dientes era : '' El Karma está siendo cruel conmigo. '' No se si es justo o injusto todo lo que me ha ocurrido los últimos días pero, le doy la última calada al último cigarro de hoy, me levantó del suelo, me despido de la brisa del mar, de la arena cuando ya es de noche y marcho rumbo a casa. Debería de estar centrándome en los estudios, pero en cambio estoy igual que meses atrás, sin conseguir levantarme completamente de todo porque me asusta la forma en que ha cambiado todo, odio echar de menos las cosas, ya lo sabéis y últimamente si seguía luchando era a base de recuerdos. Conocí un nuevo chico pero las cosas estaban difíciles, y no sabía que sería lo próximo que se me tenía preparado, pero yo, caprichosa, estúpida y demás, iba a seguir luchando, porque un día alguien me dijo ''Folla, bebe, fuma, sal, vive, salta, grita pero nunca ames.'' Y puedo hacer eso y más.

miércoles, 26 de septiembre de 2012

247.

Y me salgo de mis habituales entradas para hablar sobre un tema, como decirlo, muy habitual últimamente. Anorexia y bulimia, porque se que hay mucha gente que se pueda sentir identificada con este tema. Y porque se que es un infierno estar día tras día así, por el hecho de tener miedo a que te pillen, de no probar bocado, y de que a veces, hay días que no adelgazas tanto como te gustaría. Lo que pretendo es que si alguno de los que lean esto sufre algo como esto, deje de hacerlo. ¿Sabéis por qué? Porque todos y cada uno de nosotros somos hermosos a nuestra manera. Y habrá alguien en el mundo, que nos quiera tal y como somos, os lo aseguro.

246.

Y debía de llevar ya una semana de instituto. Entre clase y clase, intentando cruzarme contigo por alguno de los pasillos del instituto. Hasta ahí, todo normal. Luego me dí cuenta de que me evitabas, sabía que sabías que yo estaba ahí pero que te daba igual o querías que pensase que te daba igual. Los primeros días me dedique a seguirte con la mirada, a preguntar por ti con tal de escuchar tu nombre, saber algo sobre ti. Luego, con la lluvia de fondo, música reflexiva, y darme cuenta de que ya nada volverá a ser parecido a antes, me resigno una vez más a que las cosas vienen y van. Que te has ido. Esta vez para siempre, que ya no te vas a pasar de nuevo por mi vida. Y me digo que no volveré a querer, a amar, a acostumbrarme a algo. No quiero volver a sufrir, a sentirme vacía. Y la asustadiza idea de que me pueda volver a pasar algo así hace que me cubra con una coraza, sombra de ojos, y una buena sudadera. Hace que no me de tiempo a bajar, a llorar, a verme débil. Porque se que aún habrá días en los que volveré a sonreír.

viernes, 21 de septiembre de 2012

Buenas,

Esta entrada es para los que me leáis habitualmente. Quiero que dejéis un comentario opinando sobre la nueva imagen que he añadido en el diseño de este blog. Y sed sinceros. Gracias bellísimas personas :3

245.

No se si recordáis a mi querida amiga Vivi Donald (http://desvariodeunaadolescente.blogspot.com.es/) Bueno pues hacía tiempo que quería dedicarle de nuevo una entrada porque últimamente está siendo uno de mis mayores apoyos en cada uno de mis quebraderos de cabeza. Si, hablo de esa chica que me dice que si estás rayada por un tío escuches a Amy Winehouse, que intenta distraerme jugando al futbolin, que cada vez que estoy con ella acabo con una bolsa de chuches y riéndome con cualquier tontería que dice. Porque con ella puedo ser siempre yo misma y eso no tiene precio. Le puedo contar cualquier cosa que ella estará ahí para escucharme. Y adoro ser su puta, por eso de que me folla siempre que quiero. Me gustan nuestros viajes a Marineda. Nuestras vueltas sin rumbo. Diría que es mi especie de mejor amiga que nunca he tenido pero no necesito ponerle un apodo. Y si. Siempre tengo miedo de que se vaya, que nuestra amistad algún día se acabe, porque yo ahora la necesito como al agua.

martes, 18 de septiembre de 2012

244.

Siempre me he preguntado que sería de una mariposa si le quitasen sus alas. Probablemente, presa de no poder volar, acabaría muriéndose. Debo de hacer cerca de 100 preguntas al día, de las cuales, solo se contestar a cinco. Las cincos cuales son las típicas preguntas que te haces durante el día. Busco la felicidad, eso ha quedado claro en todas las entradas anteriores. Pero ahora mismo, en vez de preguntarme porque razones debería de estar sonriendo, me limito a respirar sin vivir, vacía, como una niña caprichosa a la que le han quitado un juguete al cual no le prestaba atención pero el echo de no verlo en el sitio habitual le molestaba. Y así tendría que estar meses. Viendo como ya estás lo suficientemente lejos como para que no exista ningún cohete que me lleve hasta a ti. Y probablemente seguiría respirando sin vivir. Porque siempre recordaré la forma en la que recuerdas siempre como ponerme de los nervios. Siempre recordaré que debo recordar que eras imprescindible. Siempre recordaré la canción '' The Sixth Station '' y mis lágrimas y desilusiones tiradas sobre la almohada. Siempre recordaré que me equivoque al decidir enamorarme de un fantasma. Supongo que todas las personas debemos equivocarnos. Tenemos nuestras preocupaciones. Lloramos recordando las cosas que no hicimos por miedo a estropear las cosas. Y le daremos patadas a la primera cosa que tendremos a mano por el echo de recordar las cosas que hicimos mal y que ningún perdón pudo arreglar.

243.

Y aquí estoy. Tomándome una tila enfrente del ordenador intentando escribir algo decente. Como siempre. Y así una vez haciéndome sentir prisionera de la vida. Hoy ha sido un día largo para mi. He tenido que ir a la presentación de un nuevo curso. Lo cual significa que tengo que dejar atrás el verano. He ido a ver las listas, porque tenía la esperanza, de que tú fueses en mi clase. A mi sorpresa, tú no estabas en mi clase. Puede parecer una estupidez a ojos de cualquier lector. Pero la única razón por la cual yo iría sonriendo cada día al instituto ha sido puesta en otra clase. Y ahora es cuando lloro, pataleo, grito, sabiendo que no sirve de nada cualquier cosa que haga porque ya no puedo cambiar las cosas. Y esta vez. El Karma se ha posicionado en mi contra aunque todavía no estoy dispuesta a rendirme, me digo.

viernes, 14 de septiembre de 2012

242.

Has vuelto. Como nadie esperaba que hicieses y menos yo. Has vuelto cuando yo ya había decidido tomar otro camino. Y no se que espera la vida que haga en esta situación. No se si te sigo queriendo. No se nada. Solo que tengo miedo. Si. Miedo. A que esto sea demasiado efímero. A que vuelvas a desaparecer. Y por eso no voy a dejarme caer. Dije que no volvería a sufrir por ti.

domingo, 9 de septiembre de 2012

241.

Recordaría todo. Detalle a detalle. Momento por momento. Recordaría las sonrisas, las lágrimas. La ira, el rencor, la desesperación que sentí. Los chicos que vinieron después de ti, y los que habían pasado por mi corazón antes que tú, dejando claro, que tú fuiste y serás el único que realmente me conoció y pudo llegarme más hondo. Recordaré los momentos malos, y por supuesto los buenos. Recordaré el privilegio que fue tenerte algún tiempo a mi lado. Recordaré los meses siguientes a tu partida, oscuros como fueron. Recordaré fechas, la ropa que solías llevar, tu corte de pelo, tu altura, tu sonrisa. Recordaré algunos de los sueños que hubiese deseado cumplir a tu lado. Recordaré la temprana edad a la que sometí mi corazón a su muerte. Recordaré algún día sentada en mi cuarto con mis nietos, hijos y marido, como te quise, te quiero y te querré siempre, porque te has llevado un trozo de mi corazón contigo, pero siempre hay momentos en la vida es los que es mejor decidir seguir adelante, sonreír y esperar a que te den puntos en las heridas para que se conviertan en cicatrices.

viernes, 7 de septiembre de 2012

240.

''Que no quiero. No está vez no te necesito. Ya no eres mi amiga. Ya no. Estoy harta de todo, de tus tonterías.'' Y todo ese bla bla bla que se suelta cuando dejas de hablarte con una amiga. Y ahora es cuando yo, la más especial, suelta que el problema está en que está celosa de esa amiga porque está con él y toda mi vida ya desmoronada me abandona y me deja caer por completo.

239.

''Me quiere, no me quiere, me quiere, no me quiere, me quiere, no me quiere, me quiere, no me quiere...''
Y así señores, es como se acabará el mundo, si, así, de tanto buscar el amor y no encontrarlo. De matar a tanta gente, de crear estereotipos, de crear clases sociales. Un día, mil personas adquirirán mil metralletas y moriremos. Así de simple.

238.

Se habían pasado ya las dos de la mañana y muerta del calor y como no, del cansancio, puse esa canción de aquella película que tanto me había enseñado, si, esa canción triste, me abracé a mi osito del que tanto he hablado en otras entradas, y nuevamente me puse a llorar, pidiéndole ayuda a la oscuridad de mi cuarto. Mes tras mes en los que me proponía cambiar y llegar a ser feliz acababa igual, buscando una forma de no sumergirme en ese abismo que tanto me reclamaba. Mis dudas de ahora eran:
1.Quitarme alguna remota ilusión que todavía guardaba mi corazón de llegar a estar contigo algún día.
2.Afrontar que me equivoque y por mucho que duela asumir que lo hice y que lo hecho hecho está.
3.Fijarme en otras personas, preocuparme por ser feliz.
4.Olvidarme de ti.
5.Si no consigo salir y hacer una de esas cosas, volverme loca.

lunes, 3 de septiembre de 2012

237.

No creo ser la única que piensa que al paso que vamos los niños nacerán con un cigarro en la mano. Cada día veo más gente que fuma, se droga, y va metiendo hostias por el mundo como si fuese él el culpable de que haya tanto desvarío suelto. Y así vamos, así vamos.

236.

Reflexiones del día de ayer y hoy: Entre que tengo que consolarme a mi misma, escribir aquí, estudiar y mantener amistades, tomé la decisión de que debería eliminarte de mi vida para que no ocupes tanto tiempo en mis pensamientos como acostumbras. Unas malas noticias por aquí y un par de consejos por allá. Era la época perfecta para olvidarme de ti. Al fin y al cabo no entendía porque te seguía queriendo. Y sabía perfectamente que las despedidas no eran tan malas como parecen y que llegaría alguien a quién podría amar. Porque se que los amores que matan si que mueren.

235.

Y la idea de como poco a poco estaba encontrando el camino a la paz. A la tranquilidad. A la aceptación de mi misma. La idea de saber que había gente que lo estaba pasando peor que yo y que daría lo que fuese por estar en mi lugar por una parte me atemorizaba y por otra creaba una gran sensación de bienestar en mi. Me comprometí a que algún día conseguiría que el mundo fuese un lugar mejor, esa sería mi misión en la vida, me dije, y sabía que no me había equivocado en escoger este camino. Por eso intentaré transmitir en cada una de mis entradas mis sentimientos, pero esta vez bien, porque todos podemos volver a empezar si así nos lo proponemos.

lunes, 27 de agosto de 2012

234.

Una vez más, me observo y ya no me conozco. Hace tiempo que ya no lo hago. Ya no se sobre que escribir al igual que no se que hacer con mi vida. Es un continuo movimiento. A veces estoy completa y otras vacía. Así que disculpadme si a veces no hago entradas lo suficientemente buenas, y no descarto estar un tiempo sin escribir por aquí para ver si consigo volver a ser la de antes. Y gracias una vez más a todos mis seguidores, por hacerme sonreír cada vez que me conecto.

233.

Hoy en día todo el mundo actúa igual. Van a los mismos bares, por los mismos sitios, hablan de las mismas cosas, se visten parecido, estudian, trabajan y tienen hijos. Yo suelo pensar que ni las santas son tan santas ni las putas tan putas. Y se que por alguna parte de este condenado planeta tiene que a ver alguien que piense como yo. Que no actue como todos actuan. Quiero un tatuaje, un piercing, ser yo misma. Pero nadie lo entiende, nadie entiende que me conformo con poco con tal de que me dejen ser libre, que me dejen no ser como ellos.

miércoles, 22 de agosto de 2012

232.

Intente no escuchar. Poner la música a todo volumen, para no escuchar los gritos que producían mis padres en la habitación de al lado. Supuse que era ya el final. Y yo estaba dispuesta a aceptarlo. A coger y ponerme a hacer las maletas y a irme de casa a empezar una vida nueva, supongo que en casa de mi abuela. Me asustaba la idea de perder mis cosas, más que el amor de mis padres y esas cosas. Me sorprendió lo fuerte que estaba siendo hasta que por el cúmulo de emociones, no pude soportar llorar, cogí una botella de Ron y decidí olvidar por unos momentos todo lo que me preocupaba. Al fin y al cabo, ¿Que importaba ya?

lunes, 20 de agosto de 2012

231.

El problema está en que siempre hay más problemas. Que siempre te romperán el corazón. Que habrá alguien que no te entienda. Siempre habrá una vez en la que querrás mandar todo a la mierda. Paso a menudo hablando conmigo misma y se que no me servirá de nada la idea de pegarme un tiro en la cabeza. Me asusta tanto la idea de no lograr encontrarme a mí misma. Y no me he cansado de gritar. De llorar. Y sobre todo de aguantar.

jueves, 16 de agosto de 2012

230.

Estoy completamente fuera de mí. Nunca pensé que esto volvería a ocurrir. Creí que, ya no me importabas. Que ya no te necesitaba para levantarme pero me he dado cuenta de que no es así. Tengo miedo. Si. Miedo de mí misma. De hacer cualquier locura de la que luego pueda arrepentirme. Fin de la partida me digo.

miércoles, 15 de agosto de 2012

229.

No entendía todavía el por qué me había encontrado tendida sobre el suelo. Rendida. Nunca me había visto así. Estaba abrazada a uno de los pocos peluches que todavía guardaba. Si, ese rosita, el que es muy grande, todavía lo tenía porque cada noche que me sentía sola entre esas cuatro paredes que reconstituían mi cuarto, lo abrazaba, y me hacía sentir mejor. Me levanté en medio de la noche y empecé a abrir los cajones en busca de algo que echaba en falta. No lo encontré. Se trataba de un estuche, que había tenido durante principios de curso, estaba firmado por personas que habían significado mucho para mi. Personas que ahora ya no están a mi lado. Maldije a mi madre por haberlo tirado y a todo lo que me encontré por delante, hasta me maldije a mi. Pensé en coger un bote de pastillas y conseguir algo de paz, pero no fui lo suficientemente valiente. Y a día de hoy todavía me pregunto hasta cuando dejarán de rondar los recuerdos, las imágenes, las palabras alguna vez dichas que aún habitan por mi mente. Hasta cuando echaré en falta la presencia de personas que se han ido.

lunes, 13 de agosto de 2012

228.

Corría el año 85. Un grupo de jóvenes estudiantes habían decidido irse de viaje de fin de curso a un lugar apartado, un bosque, donde nadie los molestase. Eran cinco chicas y cuatro chicos. Lo que aparentaba que sería uno de los mejores viajes de su vida se convirtió en un verdadero infierno. Tom, uno de los chicos, estaba completamente enamorado de Jenny, una de las chicas. Hasta ahí todo perfecto, pero más perfecto fue para Tom cuando Jenny decidió salir con él. Tom era un chico aparentemente normal, aunque, lo que ellos no sabían, era que años atrás había sufrido fuertes problemas psicológicos. Los otros tres chicos se llamaban, Charles, Michael y Cook. Jenny era la que más sobresalía de las cinco chicas, las cuales se llamaban Lidia, Sabrina, Clarise y Loreen. Todo parecía perfecto, me repito. Pero los sentimientos y las atracciones siempre te acaban llevando por un mal camino, y como no, quien no advirtiese el buen físico de Cook estaba ciego, pero como no, a Jenny no le convenía fijarse en otro chico cuando ella estaba con Tom, pero una noche, que no conseguía dormir, cometió el peor error que había tomado en toda su vida. Salió de la tienda de campaña y descendió colina abajo hasta llegar al lago. Allí se encontró a Cook fumandose un porro. Empezaron a hablar y la noche confunde; ella dijo que tenía frío y él decidió darle su abrazo como abrigo, una cosa, llevo a otra, y acabaron acostandose. Tom se entero como no, pero su reacción no fue la que todos se esperaban; entro en la tienda de campaña y saco una pistola, empezó a disparar a cada uno de los allí presentes empezando por Cook y terminando por Jenny, mientras perdía la cabeza y se preguntaba por qué había Jenny decidido engañarle, se alejó lo mayor posible de allí y en cuanto encontró un puente lo suficientemente algo, se tiro, dando así un final a la historia. Si ya lo decía ya. Sin televisión en medio de un bosque se pierde la cabeza.

Número indefinido.

Me dispongo a entrar por la puerta a las nueve y cuarto de la noche, después de tardes y tardes que suelo salir a la calle. Pero hoy mi sensación tras cruzarla fue totalmente diferente a la de cualquier otro día. Me sentí feliz, y de alguna forma, completa. Porque había una persona allí fuera que significaba mucho para mi. Que me quería tal y como era, que confiaba en mi, que me decía que no pasaba nada cuando una señora se puso a gritar que había muerto alguien en el autobús en el que íbamos. Tú que haces que un viaje de una hora en un autobús sea amena. Con la que puedo hablar de cualquier cosa. Si esa persona que no dejaré que se marche de mi vida. Mi querida Vivi Donald Cobain. ( http://desvariodeunaadolescente.blogspot.com.es/ )

227.

Como muchas de las noches que pasaba delante del ordenador, intentaba buscar inspiración en cualquiera de los objetos que se encontraban a mi alrededor. Ayer, a diferencia del resto de los días, estaba más cansada de lo normal. Es probable que fuese porque no me había tomado mi coca-cola diaria o porque me había tenido que enfrentar a uno de mis demonios una vez más. Si. Tú. Pero estaba vez era diferente porque sabía que se acercaba el desenlace final, el momento en que debía de guardar los recuerdos en un cajón o en una caja en lo más profundo de mi habitación/corazón. Lo único que me impide seguir adelante es el borroso sentimiento de tus reconfortables abrazos y tu olor que a veces parecía sentir de nuevo cerca. Por una vez estaba de acuerdo con la gente, debía olvidarme de ti. Ya eran mucho meses y eso no le hacía bien a nadie, así que, vi una luz al final del largo y oscuro túnel. No tenía nombre ni apellidos. Bueno si los tenía, pero no le gustaban. Esa persona que me había convencido para seguir adelante era, yo misma.

226.

Gritaba. Pero ya nadie podía oírla. Tirada en la cama estaba viendo pasar los últimos minutos de su vida con el más profundo dolor jamás sentido. Había decidido acabar con su vida de la misma forma de la que la había vivido. Había cogido un cuchillo bien afilado y sin vacilar, se había cortado las venas. Mientras se desangraba, no podía evitar llorar mientras recordaba lo que la había llevado hasta ese punto. En cuestión de minutos yacía muerta. Fue encontrada por sus padres, que no se pudieron creer hasta que punto había llegado su hija, como no se habían percatado de su mal estado emocional y por lo tanto, llegaron a culparse de aquella perdida que nunca superarían del todo. Nadie supo bien la razón por la cual había tomado aquella decisión. Nadie sabía que no llegar a ser amada como ella deseaba la destruía poco a poco, minuto a minuto, segundo a segundo.

domingo, 12 de agosto de 2012

225.

Con esto lo digo todo.

224.

'Suerte.' Que palabra. Cualquiera podría decir que no dice nada, que no es común usarla en un mundo poco habitable para los que quieren ser soñadores. Es gracioso que he contado las veces que he llegado a poder ser feliz, de verdad, con los dedos de las manos, y que en cada una de esas ocasiones, mi felicidad se ha debido a una brisa en lo más alto del monte, en lo bonito que estaba el mar, o en la compañía de esas personas que yo he decidido que merecían de verdad la pena. Pero yo se que porque muchos digan que no tienen tiempo de soñar, lo hacen. Yo sueño que estoy a tu lado, que tengo todos los lujos que quiero, que soy lo que deseo. A veces me veo obligada a despertar, a sentir la realidad. Y eso es algo que odio.

223.

Yo siempre tengo dos teorías para todo. Como por ejemplo, que todas las personas son iguales o que todas  las personas son de una forma única. A veces creo en la teoría de Darwin y otras me limito a resignarme que nunca podré saber el origen del ser humano. También creo que sea quien sea el que nos creo, se arrepiente. De como nos matamos. De como robamos. De como mentimos. De como sufrimos. Yo creo que por eso nos morimos. Porque creen que así dejaremos de vivir de esta forma y luego, pum, llega una nueva generación aun peor que la anterior. Estas son teorías de una loca llamada yo. Pero quien sabe hasta que punto pueden ser reales.

miércoles, 8 de agosto de 2012

222.

''Apurad, el señor ya se ha dormido. Tened cuidado, no hagáis ruido, podría despertarse.'' Eran las dos de la madrugada. Año 1902. Robert y Aria pasarían esa noche juntos, a espaldas del prometido de ella, un hombre de unos 35 años, con una fortuna a su espalda. Robert y Aria tenían, ambos, 23 años. Él era un humilde campesino que trabajaba para los padres de Aria, ella, era hija de unos condes, que se habían visto obligados a buscarle un buen futuro marido. Robert y Aria se habían conocido una tarde en los establos cuando ella se disponía a ir a montar su caballo. Desde aquel momento supieron que estaban hechos el uno para el otro. Aunque de eso ya hacía un año y los momentos que habían pasado juntos habían sido pocos.
Esa noche ayudados por una doncella amiga de Aria, pasaron la noche juntos. Fue la noche más bonita que ambos habían pasado. Pero un mes después las cosas se torcieron. Aria se quedo embarazada, lo cual no debía de ser sabido absolutamente por nadie. A Robert se lo llevaron lejos. Algunos dicen que a la guerra como soldado y otros que se lo vendieron como esclavo a algún vendedor. Adelantaron la boda y dijeron que el bebe que ella esperaba era de su ahora marido. Una jugada perfecta. Excepto porque se olvidaron de los sentimientos de ella, que poco a poco, se fue apagando. Murió a los 30 años de edad, cuando su hija todavía era muy pequeña. Muchos dicen que fue alguna enfermedad contraída en algún viaje con su marido, pero la verdad, la que todos sospechan es que asesinaron su corazón el día que le arrebataron a su amor, que desde ese día su corazón se había ido apagando poco a poco.

martes, 7 de agosto de 2012

221.

Me pregunto hasta que momento pensé que podría aguantar. Eran ya tantas noches en vela intentando conciliar el sueño, tantas noches diciéndole a mi cabeza que borrase todos los recuerdos de ti. ''Dicen que se follo a no se quién.'' Cuando me dijeron eso, ya no lloré. Al fin y al cabo, te conozco, sabía que lo harías. El problema estaba en que no podía permitir que tú estuvieses genial y yo mal. Puede que dentro de 10 años aún me acuerde de tu nombre, de tus apellidos. Dentro de 20, tus apellidos serán borrosos. Como los recuerdos, como algún que otro número que me recuerde que pasaste por mi vida. Dentro de 50 años, quien sabe. Puede que ya ni me acuerde de tu nombre.