257.

Me hubieses entregado todo aquello que necesitaba para saber que nunca desaparecerías de mis recuerdos. Pero yo, ingrata, inocente, estúpida, no supe aceptar eso, lo tiré por la borda y hoy en día, tras darme cuenta de mi error no dejo de darme cabezazos contra la pared. Pero, ¿ qué más da no? todavía no he inventado una máquina para viajar al pasado y dudo llegar a hacerlo, al fin y al cabo, de que serviría. Supongo que esto me ha demostrado que si el karma decide darte algo y tú lo rechazas lo que viene después será malo.

256.

Últimamente me paraba a pensar en cualquier mínima cosa, aunque esta, no tuviese importancia alguna. Me limitaba a pensar en el tiempo, en que todo llegaría, que Diciembre volvería, que la canción que escuchaba mientras estaba tirada en mi habitación acabaría, que todo lo que tengo desaparecería algún día incluyéndome a mi misma. Por eso, he decidido que no puedo gastar ni un solo minuto más, ni un solo segundo. Pero no quiero que sea como siempre, que todos los domingos me juro que cambiaré de vida, como dice la canción pero que nunca lo hago, que la vida es bella en todos los sentidos y que nada es para tanto. Que si hoy estás hundida, todo irá mejor con una tila, una tarde viendo una película con una manta y una buena siesta. Que alguien te querrá tal y como mereces. Que no sirve de nada rendirse, porque, si naciste, es por algo y para alguien.

255.

Era alucinante en como un día mi vida había dado un vuelco completamente, haciendo que las cosas malas que me habían ocurrido los últimos días se asentasen, las aceptase y pudiese sonreír por un momento, sinceramente. Había llegado a la conclusión de que podía hacer con mi vida lo que quisiese, sin pedir explicaciones a nadie, si todo eso, me ayudaba a conseguir ser feliz. Solo pedía eso, solo reclamaba que el karma no fuese cruel y que no me dejase caer, aunque tampoco iba a permitirme sucumbir tan fácilmente a la vida de tristeza a la que me estaba dando. Solamente me quedaba el pensamiento de que el tiempo de pensar, de esperar, de respirar sin vivir se había acabado y con eso era con lo que me tocaba volver a empezar, un buen empiezo, y se que un buen final.

'' Súbitamente comprendí que todas las cosas van y vienen, incluido cualquier sentimiento de tristeza, que también se irá. Triste hoy, alegre mañana. Sobrio hoy, borracho mañana. ¿Por qué inquietarse tanto? ''

254.

13, me pregunto hasta cuando ese día dejará de ser importante para mi. Bueno, ya ni me lo pregunto. Te caíste del pedestal en el que te había colocado un día hace siete meses. Y se me pasan tres mil motivos por los que tirarme en la cama a llorar, solo que creo que cada persona tiene un límite de lágrimas que derramar por otra, y yo ya he superado el tope contigo. Y me he puesto a bailar '' Girls Just Wanna Have Fun '' por toda mi casa en ropa interior. ¿ Qué por qué ? Porque no permitiré que nadie me quite esa felicidad que busco y encuentro a veces, buscando en mi. Porque me reconstruyó y vuelvo a nacer.

253.

Me encontré tirada entre recuerdos en el suelo de mi habitación. Ese día no había podido dormir por la noche porque estaba tirada en la cama con un dolor de cabeza inmemorable, náuseas y fiebre. Si no fuese bastante, alguien me transmitió tu arrepiento de haberme conocido, lo cual, en lugar de ponerme a llorar como acostumbraba a hacer los últimos días, me puse a dar porrazos en la pared, intentado hacerme sangre, o simplemente para intentar sentir algo diferente, algo que me hiciese despertar de algo que se estaba pareciendo a una pesadilla. Pero, sabía que lo que necesitaba no era darme golpes contra la pared, llorar o lamentarme. Sabía que lo único que sería bueno para mi y para mi bienestar sería aceptar la realidad. Vivir día a día. Dejarme llevar. Y seguir intentando salir de este abismo que intenta tragarme, volver a sonreír.

252.

Y no paro de dar patadas y golpes a todo aquello que encuentro a mi alrededor. No paro de lamentarme, de llorar, de gritar, de maldecir, de volver a llorar, de arrepentirme, de darle vueltas a las cosas. Porque no soporto la idea de ver como las cosas se disuelven, como todo lo que vi un día en mis manos ha desaparecido. Y ahora soy un alma que vaga en pena, porque todavía no se como enfrentarme a esto. Porque estoy echa polvo. Porque se que por mucho que diga que no me importa, no soportaré que estén juntos. Porque odio ser así de egoísta.

251.

Recuerdo como de pequeña era una niña tranquila, que soñaba con ser una bella princesa, con un príncipe, una corona, hijos, y el amor de una familia. A medida que iba creciendo me daba cuenta de que mis sueños, que esa clase de sueños, nunca se irían a cumplir y fue cada vez más, aceptando que iba a tener una vida normal como muchos otros. Recuerdo también como me dí cuenta de que yo no era como los demás, que no era un ser que se resignaría a vivir la vida como los demás, que iba a salir ahí fuera en busca de la felicidad y que aquellos que me lo impidiesen iban a ser ejecutados, como buena princesa claramente. Y ahora, aquí sigo, sin encontrar esa felicidad y sin ejecutar a todos esos que me impiden llevar a cabo todo eso.

250.

Jugaba a imaginar cosas. A imaginarnos. E intento pedirle al karma que esta vez sea bueno conmigo, y que si ha decidido ponerte en mi camino, que sea para algo bueno e inolvidable. Intento convencerme de que no me gustas por el simple echo de que no quiero que lo hagas, porque prometí no volver a sufrir por un tío. Y de nuevo aquí estoy yo, echa un lío.

249.

Desde aquel día hace dos semanas que te sentaste delante mía, sin saber tu nombre, supe que tú tendrías que pasar por mi vida. Todavía me estoy rompiendo la cabeza para saber en que momento sucederá eso, porque eres diferente, estoy segura de ello, y no quiero quedarme nuevamente en el intento. Pero de momento aquí estamos, esperando al destino, a ver que me tiene preparado. De momento, me conformo con verte, e imaginarme cosas, a veces me veo obligada a despertar y a decirme que deje de ser tan tonta haciéndome falsas ilusiones. Pero se que tú eres esa persona a la que abrazaré y que hará que todo vaya bien.

248.

Y ya no sabía como expresar lo que sentía, la única frase que me salía de entre los dientes era : '' El Karma está siendo cruel conmigo. '' No se si es justo o injusto todo lo que me ha ocurrido los últimos días pero, le doy la última calada al último cigarro de hoy, me levantó del suelo, me despido de la brisa del mar, de la arena cuando ya es de noche y marcho rumbo a casa. Debería de estar centrándome en los estudios, pero en cambio estoy igual que meses atrás, sin conseguir levantarme completamente de todo porque me asusta la forma en que ha cambiado todo, odio echar de menos las cosas, ya lo sabéis y últimamente si seguía luchando era a base de recuerdos. Conocí un nuevo chico pero las cosas estaban difíciles, y no sabía que sería lo próximo que se me tenía preparado, pero yo, caprichosa, estúpida y demás, iba a seguir luchando, porque un día alguien me dijo ''Folla, bebe, fuma, sal, vive, salta, grita pero nunca ames.'' Y puedo hacer eso y más.